Навязывание чувства вины — вопрос №3260994

Question

Навязывание чувства вины — вопрос №3260994

Анонимный пользователь

217 просмотров

21 мая 2025

Здравствуйте! Я столкнулась с проблемой того, что мои родственники постоянно навязывают мне чувство вины, особенно бабушка. И, к сожалению, я постоянно ведусь на ее манипуляции, потому что она для меня важный человек. В детстве она проводила со мной много времени, родители много работали. Но чем старше я становилась, тем тяжелее мне становилось с ней общаться. Во-первых, у нее постоянно случаются конфликты с моей матерью, они ругаются очень сильно практически каждую неделю. Во-вторых, она любит жаловаться мне на своего мужа алкаша, на мою мать, за то что она на нее орет и на моего папу, то есть она постоянно жалуется мне на всех моих родственников и на свою жизнь. Вот например сегодня она позвонила мне и ныла про то, что ее некому везти на дачу, а она вообще-то уже не девочка на автобусе ездить и говорила, что надеется что мой папа ее хоть назад отвезёт. То есть она нас всех постоянно запрягает работать на своей даче и очень обижается, что мы не хотим. Но это ведь ее хобби, а не наше. Поэтому я считаю что мы не обязаны этого делать. Но опять таки давит это чувство вины. А ещё она мне очень любит рассказывать, как мне надо жить, и, честно ее советы иногда откровенно дикие. Сегодня я рассказывала ей про предстоящий сложный экзамен по математике, а она сказала чтобы я читала какую-то там молитву. И ей вообще все равно, что я атеистка. То есть она вообще не воспринимает иную точку зрения по-моему. А кстати в этом она меня тоже обвиняет, что я перестала верить в Бога. Ну а сегодняшняя ситуация меня в очередной раз расстроила. У нее день рождения летом, а у меня в это время практика по учебе. Ну и она стала говорить, что я ОБЯЗАНА приехать на выходные и что она итак переносит др, а у меня практика только в выходные заканчивается. На мои объяснения она фыркает. А вот когда я ей сказала, что после тяжелого учебного года и практики я хочу отдохнуть с подругой на 10 дней съездить в Египет, ее просто понесло. Во-первых, она стала язвить, типа накопила ли я достаточно денег. Это было сказано с очень токсичной интонацией. Во-вторых, она сказала что мы аферистки и ещё типа малолетки. Ну а в-третьих, когда я объяснила, что моей подруге нужно сделать визу (это уже ей нужно для другого путешествия, не со мной), она сказала что типа ты чтобы подстроиться под нее, кидаешь нас с днями рождениями(у моего папы тоже др летом), прям меня стала обвинять. Потом она вроде успокоилась и разговор мы завершили нормально. В целом ситуация пустяк, но просто это все повторяется постоянно, я чувствую себя какой-то ужасной внучкой, но при этом я чувствую агрессию и мне кажется, что она мной просто манипулирует. А ну ещё она меня попрекает тем, что я ей редко звоню, но честно, у меня нет особого желания ей звонить. Подскажите, пожалуйста, что мне делать в этой ситуации, чтобы не чувствовать себя вечно виноватой без вины?

Вопрос закрыт

проблема

сегодняшняя ситуация

др лета

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

НЕ ЗНАЕТЕ, К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ? МЫ ПОМОЖЕМ!

Выберите один из популярных запросов:

11 ответов врачей

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 22 мая

Психолог

Доброго дня.
Конечно,вы не виноваты и уж никак не ответственны за эмоции,чувства, за отношения других людей, за то,что даже такой близкий вам человек как бабушка чувствует себя обделенно в этой жизни,что что то ее не устраивает,что она мыслит категориями. Разве ж ваша ответственность,что она живёт с мужем, который пьет? Или что она не может простроить отношения с дочерью? Или же в том,что вы имеете от отличные от ее виденья жизни взгляды?
Бабушка уже возрастной человек,ее не переделаешь, конечно, ей будут непонятны многие обстоятельства современной жизни, многие ценности, она мыслит своими категориями, не все ведь умеют приспосабливаться к веяниям современности. И есть ли смысл принимать ее слова близко к сердцу, зная,что она просто вне рамок течения времени и многие вещи не доступны ее пониманию?
Вероятно, ей очень одиноко, ни с кем не сложились добрые, близкие отношения,кроме вас, а вы ее отрада, и конечно,прерывать общение не надо, но можно его конструктивно выстроить. Например, не сообщать заранее о том, что вы собрались в Египет или не акцентировать внимание, что вы не верите в Бога чтобы не выслушивать шквал негодования, установить день созвона, сославшись на занятость ( она ведь не знает,насколько вы заняты), разговоры о муже, о дочери сворачивать как можно скорее, переводя тему,чтобы на вас не выливался ушат негатива и чтобы у нее не было возможности втягивать вас в эти дрязги. Не все нужно знать представителям старшего поколения, потому что иногда и правда, модно наткнуться на глухую стену. А так и ей спокойнее, и вам легко.
Вы не ужасная внучка,вы выросли и бабушке очень сложно принять факт того, что вы чуть дальше теперь, уже не та маленькая девочка,которая слушала ее, что и она постарела,что она ни на кого больше не имеет влияния, все живут своей жизнью.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 22 мая

Психолог

Здравствуйте!
Важно понимать мотивы бабушки , ее обвинения на самом деле звучат так «останься со мной , мне грустно одной», «ты нуждаешься в моем воспитании , тк ты моя маленькая внучка». И тд но она выдает это в виде колкого укола вам , чтобы вы почувствовали вину и она взяла вас под контроль.
Бабушка уже сформированная личность , переделать ее невозможно и она все равно будет применять манипуляции в вашу сторону.
Вы можете аккуратно ей намекать на границы , что вам неприятно слышать такие обидные слова. Бабушку это будет еще сильнее раздражать , но со временем она привыкнет. Если бабушка втягивает вас в ссоры с родителями - скажите , что вы не желаете в этом участвовать. Делайте по своему , пропускайте мимо ушей советы бабушки и когда чувствуете вину говорите себе , что это вина навязана вам бабушкой , а не истинная. Истинная вина была бы - если вы бы подошли бы и оскорбили бабушку , например - вот это истинная вина , а за то, что вы самостоятельная , то что у вас есть планы и они не совпадают с бабушкиным планом - вы имеете право не чувствовать эту вину!

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 22 мая

Психолог

Здравствуйте ! Примите мою поддержку !Ваши чувства абсолютно понятны, и важно, что вы осознаёте манипуляции и их влияние на вас. Давайте выделим ключевые шаги:

1. Границы.Чётко определите, что вы готовы давать (время, помощь) и что неприемлемо (критика, давление). Например: «Бабушка, я ценю тебя, но не могу обсуждать конфликты с родителями. Давай поговорим о чём-то нейтральном». Если тон становится токсичным — прерывайте разговор: «Я перезвоню, когда мы сможем общаться спокойно».

2. Работа с чувством вины.Оно возникает из-за вашей эмпатии, но вы не обязаны жертвовать своими потребностями. Спросите себя: «Я действительно должна это делать, или это давление?». Право сказать «нет» — не эгоизм, а забота о себе.

3. Реакция на манипуляции. Перестаньте оправдываться. Вместо «Я не могу приехать из-за практики» — «Мои планы уже определены». Это лишает бабушку повода для спора.

4. Эмоциональная дистанция. Если общение истощает — сократите частоту контактов. Вы не обязаны быть «слушателем» её жалоб. Предложите альтернативу: «Давай обсудим что-то приятное, или мне пора».

5. Поддержка.Обсудите ситуацию с родителями или психологом — важно иметь «тыл» для снятия напряжения.

Помните: вы не отвечаете за эмоции взрослого человека. Ваша задача — сохранить себя. Даже если бабушка обижается — это её выбор. Со временем она адаптируется к вашим границам, если вы будете последовательны. Вы имеете право на отдых, личное мнение и жизнь без постоянного давления. Не корите себя за здоровый эгоизм — это необходимость.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 22 мая

Психолог

Здравствуйте, примите мою поддержку...тяжело расти и слышать манипуляции, ведь , когда Вы ребёнок, у Вас нет другого выбора, кроме как подстроится и адаптироваться, а когда Вы уже выросли, то начинаете видеть со стороны всё, что происходит и уже происходит переоценка отношений. И это может привести к новым и неприятным открытиям. Вы увидели, что бабушка манипулирует, да, она проводила с Вами время, но в итоге для чего, чтобы Вы были для неё эмоциональным буфером, чтобы выслушивали её недовольство, чтобы также манипулировать и Вами, пытаясь через чувство вины или причинение боли и унижения снова подчинить Вас себе. И в это ситуации Вы сталкиваетесь с глубокой дилеммой выбора- 1. стараться быть хорошей внучкой,то тогда Вы отказываетесь от себя и подчиняете свою жизнь манипуляциям бабушки и при этом, Вы никогда для неё не будете хорошей. или 2. выбирать себя, стараясь помогать и поддерживать себя, проявлять заботу к себе, но при этом, Вы будете для бабушки становится такой же (по сути Вы уже такая) как и все, те, кто не слушает её и будете той, кого она будет также обвинять как и других. Чувство вины, Вы привыкли к нему, но - это ответственность за чужие эмоции, чувства и реагирования. Вы берете на себя ответственность за эмоциональное состояние бабушки. То, что Вы можете делать - это учить себя освобождать себя от этого груза - объяснять себе, что бабушка может быть недовольной и обижаться и считать Вас плохой, разрешать ей быть такой и думать так о Вас, при этом постепенно выстраивая и дистанцию с ней, отодвигаясь и снимая с себя эту роль, которую она Вам отвела. На это нужно время. Помните - Вы не отвечаете за её чувства, мысли и действия, у бабушки есть выбор - обижаться и считать Вас плохой или услышать Вас и строить отношения, как с близким человеком и это уже её ответственность, ей решать, что ей дороже - винить всех или ценить.

Пожаловаться

Кропачева Марина Николаевна, 22 мая

Логопед, Психолог

Здравствуйте!

Описанная Вами ситуация действительно сложная и затрагивает личные границы.
Постоянное недовольство жизнью, поведением – это некий способ привлечь к себе внимание. Бабушкам и дедушкам может не хватать ощущения, что они важны и значимы для нас, потому что они уже не так самостоятельны, нуждаются в помощи.

Хочется подчеркнуть, что у Вас есть право на своё мнение, на свой уклад жизни, Вы уже взрослый человек, со своими интересами, обязанностями и планами. Вполне возможно, что Ваша бабушка видит в Вас ещё ту маленькую внучку и все её упрёки, могут быть из-за того что она не понимает как быстро Вы повзрослели и уже самостоятельные.
Как только Ваша бабушка начинает навязывать свои видения о жизни, начинает появляться чувство вины, тревоги и раздражения.
Можно попробовать в таких ситуациях технику: когда другой человек начинает учить Вас как правильно, то сказать в ответ: "А ты можешь за меня дышать?" конечно же прозвучит, ответ - "нет".
Это значит, что повзрослев, ответственность за свою жизнь мы берем на себя и только на себя.

В общении с родственниками очень важно дать высказаться, слушать их, но не принимать все, что они говорят.
Не стоит забывать, что когда советы и нравоучения превращаются в уроки жизни, в такой ситуации стоит спокойно сказать: "Большое спасибо за ценные советы, но я уже взрослый человек и поступлю по своему".
Старайтесь в моменты накала, менять вектор разговора.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 22 мая

Психолог

Здравствуйте!
Бабушку Вы не измените. Конечно, бабушку не нужно забывать, но Вы можете поговорить с бабушкой и договориться, как часто Вы будете к ней приезжать, как часто будете звонить. Ведь у бабушки всегда был такой характер, она всегда была такой и не привыкла, что может быть по-другому. В Вас они видит внучку, маленькую, но не взрослого человека. Оправдываться не нужно, если Вы начинаете оправдываться, то показываете свою уязвимость, что Вы виноваты и человек берёт над Вами контроль. Вы можете изменить своё отношение к ситуации, начать реагировать по-другому.
От бабушки отказываться не нужно, общайтесь, приезжайте в гости, но не нужно это делать в ущерб себе. У Вас также есть своя жизнь. А когда будете у бабушки, проведите с ней время, попейте чай, сходите в магазин, помогите бабушке. Если бабушка вяжет, то попросите бабушку связать что-то для внуков, бабушка одна и ей важно быть нужной и важной для Вас, быть полезной. Не обязательно полностью рассказывать про то, что происходит в Вашей жизни, тем более, если Вы знаете реакцию бабушки.
Бабушка много сделала для Вас и Вы делаете всё возможное сейчас, но "разрываться" Вы не должны. Предложите бабушке занятия, которые есть для её возраста, санаторий для отдыха, кружки, мероприятия.
Сходите вместе в театр.
Общайтесь с бабушкой немного на расстоянии, чтобы вновь Вас не ранили её слова. Да, пить чай, разгадывать сканворды можно, но не нужно быть подружками.
Не отстаивайте свою точку зрения, держите дистанцию, переключайте темы разговора на то, что Вас двоих будет объединять или что будет бабушку отвлекать. Не отвечайте агрессией. Не обижайтесь. Примите тот факт, что бабушка стареет и поэтому она такая вот.
Спрашивайте "советы" о том, в чём бабушка разбирается, например, как приготовить салат. Тем самым Вы покажите бабушке, что она нужна и важна Вам.
Чувство вины разделяйте, есть реальное чувство вины, а есть надуманное, навязанное. Можете даже письменно себе в блокнот это расписать, чтобы научиться отслеживать.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Расшифровка фгдс, диета и питание

5 ответов

25 июня 2023

Настя

Вопрос закрыт

У новорождённого гипоксическое поражение нервной системы, синдром двигательных расстройств, можно ли это вылечить?

3 ответа

29 сентября 2024

Анастасия, Лебедянь

Вопрос закрыт

Кал окрасил воду в красный цвет

4 ответа

20 января

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Появились экстросистолы как это опасно

4 ответа

вчера, 13:39

700.00 р.

Денис, Воронеж

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 22 мая · Accepted Answer · 2025-05-22T00:08:39+03:00

Здравствуйте !Ваша ситуация требует баланса между уважением к бабушке и защитой личных границ. В подобных ситуациях обычно рекомендуют: Разделити её эмоции в данном случае и ваши действия. Её недовольство её проблема. Например, если она говорит: Ты эгоистка, мысленно добавляют: …по её мнению, но это не моя ответственность .
Учится мягко отказывать. Использовать фразы вроде: Я не могу помочь с этим, давайте поговорим о чем-то другом. Это помогает избежать токсичных тем, сохраняя уважение .
Ограничивать общение по времени. Например, договорится с собой звонить не дольше 20 минут, чтобы не выгорать .Позволить себе не быть идеальной внучкой. Вы не обязаны соответствовать её ожиданиям, чтобы быть хорошим человеком .
Важно практиковать самоосознанность. Задавать себе: Что бы изменилось, если бы я перестала бояться её критики? Это поможет оценить, насколько её мнение влияет на вашу самооценку . Забота о себе не эгоизм, а необходимость. Даже самые эмпатичные люди не могут поддерживать других, игнорируя собственные потребности .

Булгакова Яна Алексеевна, 22 мая · Accepted Answer · 2025-05-22T00:14:03+03:00

Здравствуйте! Когда дело касается личных границ, тут главное понять себя. Что для вас действительно важно, что вы готовы терпеть, а что нет. С бабушками, конечно, особый случай, они ведь как дети, только с большим жизненным опытом. Любят давить на жалость, вызывать чувство вины, это у них похоже в крови, но не стоит поддаваться, просто помните, что это их способ получить то, что они хотят. Самое важное оставаться спокойной и уверенной, не оправдываться, не вдаваться в объяснения, просто сказать как есть, но мягко, с любовью, типа: "Бабуль, я тебя очень люблю, но сейчас у меня другие планы", и все, и не нужно ничего больше объяснять. Поверьте, со временем они привыкнут, и что самое главное, вы сохраните свои нервы и хорошие отношения со всеми.

Сторожева Юлия Олеговна, 22 мая · Accepted Answer · 2025-05-22T00:19:57+03:00

Здравствуйте!
Вы правы, и похоже, что общение с бабушкой приводит вас к целому комплексу непростых чувств, ведь хочется от близких людей видеть поддержку и заботу. Но похоже, что вы получаете котел кипящих чувств
С одной стороны это злость, от постоянного неуважения ваших границ, с другой -чувство вины, и ощущение себя плохой, с третьейнадежда сохранить отношения-ведь вы пытаетесь общаться и налаживать контакт.

В семье видимо принято нарушать границы друг друга. Сейчас вы - тот человек на которого разрешено выливать огромное количество эмоций и недовольства. Это будет продолжаться до тех пор, пока не будет поставлена черта, через которую в агрессии к вам никому нельзя будет переходить.

Это может быть выражено в прямых фразах от Я-сообщения
«Мне на приятно, когда в таких формулировках обсуждают моих родственников»
«Я готова подумать над вариантами, но с учетом моих пожеланий»
«В повышенных тонах я эту тему обсуждать не буду, поговорим, когда ты будешь спокойнее»

К сожалению чем старше становятся люди, тем более заостряется черты характера, как положительные так и отрицательные.
Поэтому менять скорее придется отношение к ситуации, проявлять хитрость и гибкость, и не верить навешиванию чувства вины.

Активизируйте внутреннего защитника, так ли вы виноваты?
Почему именно вы, ведь ситуация не разворачивается только вокруг вас?

Введенская Анастасия Дмитриевна, 22 мая · Accepted Answer · 2025-05-22T00:52:08+03:00

Добрый вечер! Согласна с советами коллег, также можно рассмотреть эту ситуацию с точки зрения классического треугольника Карпмана: Ваша бабушка постоянно пребывает в позиции "жертвы", но жертвы контролирующей, навязчивой, жалующейся.

Ей все должны помогать, играя роль Спасателей, в том числе и Вам эта роль навязывается, тот, кто сопротивляется, отказывается - оказывается агрессором, и чаще всего с агрессором разыгрывается конфликт, где по итогу агрессор во всем виноват якобы, а жертва обижается.

Выйти из этих сценариев не просто, но можно: необходимо не входить ни в роль Спасателя, ни в роль Агрессора. Быть по-прежнему в контакте с бабушкой, но игнорировать ее жалобы, не столь важные просьбы и так далее.

День рождение это, конечно, важно, но менее важные просьбы можно отстранить.

Также не берите на себя чужие роли: например довезти до дачи при наличии мужчин в семье - мужская задача, надо носить тяжести и тд.

Есть задачи, обязанности по отношению к бабушке, которые иерархически принадлежат только Вашей маме, Вы не обязаны их выполнять, если их способна выполнить мама.

Понимать важность собственных потребностей и желаний - тоже необходимо. Например, отдых - это тоже важно, учебу и практику нельзя отменить, и так далее. Заявляйте о своих желаниях чаще и громче.

Волков Владислав, 22 мая · Accepted Answer · 2025-05-22T01:10:55+03:00

Ваша тревога и чувство вины — результат систематического эмоционального давления, которое ваша бабушка использует как способ получить внимание или контроль. Это не ваша слабость, а её привычный паттерн, основанный на страхе одиночества, утраты влияния или нереализованности. Вот что важно понять и сделать:

Примите, что её жалобы и обвинения — не про вас. Когда она говорит, что вы «плохая внучка» или «не верующая», это проецирование её собственных страхов и неудовлетворенности жизнью. Она привыкла к тому, что через чувство вины других людей можно манипулировать их поведением. Ваша задача — не попадаться на эти триггеры, даже если они задевают.

Учитесь говорить «нет» без объяснений. Вы имеете право не отвечать на провокации вроде «ты аферистка» или «не накопила». Спокойно скажите: «Я не хочу обсуждать это» — и переведите тему. Если она настаивает, добавьте: «Мне тяжело, когда ты так говоришь. Давай поговорим о чем-то другом». Это покажет, что вы не будете участвовать в её драме.Когда она критикует ваши решения (отдых в Египте, атеизм, учебу), не вступайте в дискуссию. Ответьте: «У нас разные взгляды. Я уважаю твои, но и прошу уважать мои». Если она начинает «ныть» о даче или дне рождения, уточните: «Я помогаю, когда могу, но у меня есть свои обязательства. Давай договоримся, что ты будешь звать кого-то ещё из родных».
Если звонки вызывают стресс, фиксируйте их время: «Буду рада поговорить в субботу после 18:00». Если она начинает навязывать встречи, честно скажите: «Сейчас у меня плотный график.

Обратитесь к психологу, если вина становится невыносимой. Терапия поможет разорвать цикл самобичевания и научит техникам, которые позволят вам видеть границы между её проблемами и вашими. Это не «слабость», а инвестиция в ваше будущее.