Что вас беспокоит?
Ударила ребенка в 2 года.
У меня погодки: сыну 2 года, дочери 6 месяцев. Сын активно разговаривает, но настроение "Всегда нытьё". Просит налить молоко с оттопыриной губой, хочу гулять, но одеваться не хочу и катается по полу. Хочу сметану, но за истерикой я пойму это слово только с пятого раза от этого ещё больше слёз. С года до двух лет мучили кошмары, орал во сне во всё горло. Приходилось укачивать на руках или в кресле-качалке. Пару раз курсами пили Эдас. У невролога не состоим. Пару месяцев спим нормально, во сне чуть похнычет, я поглажу ему ножки и спит дальше. Каждый раз, когда он начинает истерить рядом с дочкой она вздрагивает и озирается на него. Мне страшно из-за ее реакции. Я хватаю сына, уношу на балкон и там разговариваем, успокаиваемся. На сколько ей вредны его крики? Иногда у меня кончаются доводы для успокоения сына и я начинаю злиться, кричать со словами: хватит орать, успокойся, ничего не изменится от твоих оров! Как мне держать себя в руках и не навредить ему своими криками? Вишенка на торте была сегодня, когда сын отказался засыпать днём, дочь разрыдалась, я уложила её спать на груди, а сын бегал по нам и веселился, визжал. На мои просьбы успокоиться и говорить шопотом он не реагировал. А потом он прыгнул на дочь локтями. Тут меня накрыло, я ударила его ладонью по лицу, а потом 2 раза по попе. Он описался, заревел, я утащила его на балкон и так же в гневе с ним разговаривала. Как его утихомирить, когда второму ребенку нужно спать? Тихих игр не бывает. Рисуем только вместе, иначе всё будет испачкано. Как справиться с собой, когда гнев накрывает? Я не хочу жить в мире "нытья". Как его отучить от этого. Уговоры и наглядные примеры не помогают. Я очень люблю сына и боюсь его "сломать".
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте!
Примите мою поддержку! Понимаю ваше истощение.
Кратковременные вздрагивания - норма. Снизить стресс может помочь белый шум/пеленание во время истерик сына.
Если чувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями попробуйте технику "стоп-кран": глубокий вдох (4 сек), задержка (7 сек), выдох (8 сек). Повторить 3 раза. Если сорвались - потом спокойно объясните сыну: "Мама ошиблась, кричать нельзя. Давай обнимемся".
Есть ли возможность разделите пространство во время дневного сна? Сына - в комнату с ковриком/тихими игрушками ("Вот твой домик!"), дочь - укачивайте в слинге/отдельно. Если шумит - без эмоций выводите за ручку.
Если ребенок хнычет без повода постарайтесь не обращать внимание или чётко озвучивайте: "Я помогу, когда скажешь нормально". Хвалите за внятные просьбы
Вы не "ломаете" сына. Его мозг ещё не контролирует эмоции. Ваша осознанность - ключ. Постарайтесь в ближайшее время обсудить с неврологом ночные пробуждения в анамнезе.
Принятый ответ
Здравствуйте. Крики брата могут вызывать у дочери тревогу и стресс, что негативно сказывается на её развитии. Важно минимизировать их воздействие. В моменты гнева, прежде чем реагировать, сделайте глубокий вдох и выдох, посчитайте до десяти. Подумайте, что чувствует сын, и почему он так себя ведет. Его поведение это способ выразить какую-то потребность. Чтобы утихомирить сына во время сна дочери, попробуйте создать для него отдельное игровое пространство с увлекательными, но тихими занятиями. Как вы думаете, почему сыну сложно выражать свои желания без нытья? Что происходит непосредственно перед тем, как он начинает капризничать?
Яна Алексеевна, может он чувствует моё внутреннее состояние и копирует его? Или он уже привык таким образом выражать свои желания. Так же конечно я вижу ревность, ему нужно моё внимание и я по возможности даю его: обнимаемся, целуемся, читаем книги, катаем машины... Отдельное пространство для пока не возможно организовать.
Кажется, ваш сын очень хорошо чувствует, когда вы расстроены и может даже начать вести себя похоже. Ревность и желание, чтобы вы обращали на него внимание, играют тут большую роль. Постарайтесь хвалить его, когда он хорошо себя ведет и что-то делает сам. Понаблюдайте, когда он начинает капризничать сильнее всего? Что происходит прямо перед этим? Может быть, можно попробовать отвлечь его чем-то интересным или поиграть вместе? Если нет возможности уйти в другую комнату, можно придумать тихие игры, пока спит дочка. Например, рисовать, лепить из пластилина или просто рассматривать картинки в книжке.
Принятый ответ
Здравствуйте ! Видимо Ваш сын переживает возрастной кризис: в 2 года дети часто выражают фрустрацию через истерики, так как речь ещё не справляется с эмоциями . Его «нытьё» способ коммуникации, а не каприз. Чтобы помочь ему, психологи рекомендуют называть его чувства:Ты расстроен, потому что молоко не налили? Давай вместе решим. Это учит распознавать эмоции. Используют визуальные подсказки: Карточки с эмоциями или расписание дня помогут ребёнку чувствовать себя увереннее. Влияние криков на дочь (6 мес): Младенцы реагируют на напряжение в семье: вздрагивают, плачут. Чтобы снизить стресс: Уносят в другую комнату во время истерик. Используют белый шум для сна .Как не срываться. Пауза: делают 5 глубоких вдохов, прежде чем реагировать. Физическая разрядка Сожимают кулаки на 10 секунд или смочите лицо холодной водой. Супервизия:Обсуждают свои эмоции с психологом или близким человеком.Когда сын мешает спать дочери:Предлогают ему выбор: Играть тихо или пойти со мной на кухню. Превратить тишину в игру: Давай пошепчем, как мышки, чтобы сестра спала. После срыва:
Объяснить сыну: Прости, я злилась, но это не твоя вина. Я тебя люблю. Это восстановит доверие. Когда обращаться к специалисту:Если истерики сопровождались кошмарами и нарушениями сна, стоит проконсультироваться с неврологом или психологом .
Заводят «эмоциональный дневник»: записывая причины истерик и свои реакции. Это поможет найти паттерны и скорректировать подход.
Вячеслав Викторович, скорее он расстроен, что молоко не попало к нему в руки в ту же секунду. Он видит, что я напила его в стакан и ставлю в микроволновку подогреться. Это занимает 15 секунд, каждый раз я это объясняю: вот посмотри, холодное детки не пьют, уже греется... Когда нет сил, то просто делаю это молча, а он рядом орёт " налей молоко" Он так привлекает моё внимание?
Ваш сын действительно хочет не столько молоко, сколько контроль над ситуацией. Для двухлетнего ребёнка любая задержка это «срыв плана», потому что он ещё не понимает абстрактных временных промежутков (даже 15 секунд для него вечность). Его крик «Налей молоко!» — это попытка вернуть себе чувство безопасности через немедленное выполнение желания. Он не привлекает внимание в плохом смысле просто так выражает тревогу: Если мама занята, значит, меня не услышат.Что можно сделать? В таких ситуациях специалисты рекомендуют создавать визуальные подсказки. Например, показать ему песочные часы на 1 минуту: Пока песочек весь не упадёт, молоко будет готово. Смотри, как интересно!. Это поможет связать ожидание с чем-то конкретным. Давать выборы. Вместо объяснений: Хочешь держать стакан, пока я грею, или посчитаем шаги до готовности?. Выбор снижает напряжение, давая ребёнку ощущение контроля. Используют «ритуал». Например, каждый раз, когда вы греете молоко, говорить: Сейчас волшебная печка сделает молоко тёплым. Потрогай холодное? Сейчас станет горячее!». Ритуалы успокаивают, создавая предсказуемость.Почему он так реагирует на сестру?
Когда дочь плачет, его крики усиливаются. Это не злость, а соревнование за ваше внимание. Двухлетки часто чувствуют, что младенец забирает» маму, и бессознательно проверяют: Если я закричу громче, мама останется со мной. Как снизить конфликт? Перед сном дочери: можно уделить сыну 5 минут только ему. Сказать например: Сейчас я помогу сестре уснуть, а потом мы поиграем в…. Даже короткое внимание снижает тревогу.Играют в тишину: Давай пошепчем, как совы, чтобы сестра сладко спала». Превращение задачи в игру работает лучше, чем запреты.
Когда гнев накрывает:
Пауза-вдох. Говорят: Мне нужно 5 секунд, чтобы подумать. Выходить из комнаты, сделать 3 глубоких вдоха. Это снизит уровень кортизола (гормона стресса) и поможет не перейти в агрессию. Физическая разрядка: Если чувствуют, что теряют контроль, сжимают кулаки на 10 секунд или умывания холодной водой. Подобные стратегии рекомендуют в психологической практике специалисты. Это «сбрасывает» напряжение.
Если истерики сопровождались кошмарами и нарушениями сна, стоит проконсультироваться с неврологом. Это поможет исключить физиологические причины (например, дискомфорт от пищевой непереносимости). Вы уже делаете главное хотите понять и помочь. Не забывайте про свой ресурс: даже 15 минут в день без детей помогут восстановить силы. Это не эгоизм, а забота о всей семье.
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте!
Да, действительно, детки бывают разные, кто-то тише, кто то активнее, кто-то послушнее, сговорчивее, кто своенравнее, проявляет своеволие и бывает порой детские истерики, темперамент, детское поведение выдержать нелегко и сил и доводов будто не хватает. Вы гневаетесь, кричите, от бессилия применяете физическое наказание, потому что просто на пике усталости в декрете, желания тишины и хоть какого то облегчения своих будней, покоя нервная система выдает срыв.
Понятно,что нужно дикое терпение и многократные воспитательные воздействия, разговоры,уговоры, волшебства как такового нет, вы и так всё верно делаете: уносите, объясняете, приводите доводы,гладите. Сын ещё и внимание привлекает, поскольку скорее всего присутствует элемент ревности: пусть на меня сорвётся, но заметят,я есть. Он ведь тоже маленький,ему всего 2 года, но грудничку внимания достается несомненно больше, как по другому, она пока нуждается в вас больше. Приемы отвлечения, переключения очень хорошо работают, посмотрите, их много в открытом доступе. Если заинтересуетесь, ответьте мне,я вам напишу несколько.
Сначала пробуйте укладывать старшего, не одновременно, посидите с ним, сдвиньте чуть чуть графики или включите мультик, аудиосказки, пока укладываете младшую, у нее вероятно, ещё не один дневной сон. Если сын кричит, дочка пугается, то ваши грудь и руки- это ее безопасность, она поймет, что ей ничего не угрожает, если вы подойдёте и погладите,ваш запах ее оберег. Когда у вас самой сдают нервы, выходите в другую комнату, дышите по квадрату (есть в сети техника), вычитайте от 200 по 7, сколько сможете, подставьте запястья и ладони под струю холодной воды, потом вновь к воспитательной беседе возвращайтесь.
Ольга,начинайте рассматривать детский сад для старшего,уже можно, в осень можно отдавать и адаптировать потихоньку, вам станет значительно легче. Да, будет привыкание, больничные, но будут и дни передышки, когда вы с годовалой дочкой будете наедине. И конечно,вам очень нужны помощники, время наедине с собой, переключение с бесконечной рутины и однообразности каждого дня. Просите и мужа занимать старшего, не отказывайтесь ни от какой помощи, потому что нервное истощение и материнское выгорание по щелчку не уходит, нужно восстановление.
Я понимаю,что вы,как белка в колесе, у вас нет сейчас времени на чтение книг, но хотя бы по диагонали посмотрите книгу Е.Кесс" Воспитание без криков и наказаний"
Не вините себя,вы хорошая мать, но вы живая и сдержаться иногда бывает очень непросто.
Роза Абулфатовна, да, скиньте пожалуйста методы отвлечения. В интернете очень размытая информация. У дочери сейчас 3 сна (1 и 3 в коляске, а 2 сон дома вместе с сыном и я стараюсь поспать в это время) Для книги постараюсь найти время. Спасибо.
Ольга, можно предлагать в момент каких то требований и капризов какой то новый предмет для игры: мыльные пузыри, например, и пусть в ванной пускает, или что то безопасное, но не доступное ему: фонарик, например, новую небольшую игрушку, купите этой мелочи, пусть будет в запасе на случай атаки истерик. Можно брать на руки, подносить к окну и показывать, например на кошку или собаку, птичку, спросить, что она делает? Куда идёт? Что сегодня кушала? Где у нее детки? Может, тоже плачут? Почему они плачут? (Тут он и вам расскажет о своих слезах)
Можно что то неожиданно спросить: ой, где у нас папа? Ой, какой мультик ты любишь? Давай посмотрим
А иногда просто слова: иди, обниму и пожалею вместо наказания бывают очень действенны.
А можно сказать: хорошо, давай поноем вместе (обычно это смешит, когда мама издает нытье), ой беда и печаль у нас, ой горе горькое. Самые мы несчастные) Проведите эксперимент, этот прием не со всеми работает, чаще с детками постарше, но все же. Иногда не крик, а шепот приводит в чувства, намеренное снижение тона, ребенок как бы заражается и тоже стихает. Попробуйте давать выбор, например, когда не хочет что то есть конкретное или надевать что то.
Выберете те приемы, которые будут рабочими для вас, все ведь индивидуально, детки все разные.
Но слова "нет и нельзя" тоже не упускайте из виду. Обязательно они должны быть. Это нельзя, но можно вот это: предлагайте альтернативу.
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга!
Двухлетний возраст – период бурного развития, когда ребенок сталкивается с множеством новых эмоций и ощущений, но еще не умеет их контролировать и выражать словами. Истерики в этом возрасте – вполне нормальное явление, своего рода крик о помощи. Важно понимать, что малыш не пытается манипулировать вами, а действительно нуждается в поддержке. Во время истерики важно чтобы ребёнок должен слышать вас голос. Говорите, говорите, говорите… Спокойно продолжайте настаивать на своем. Сказав «НЕТ», вы не должны сердиться или раздражаться. Причины отказа должны быть объяснены. Сделайте объяснение коротким и ясным. Общаясь, вы покажете, как правильно справляться с неудовлетворенностью. Не надо бояться слез. Дети плачут много и часто. Такова их природа. Слезы помогают детям смириться с неизбежным. Слезы, выплаканные в объятьях родного человека, способствуют развитию адаптивности.
Здравствуйте! Понимаю как вам непросто. Сын еще очень маленький , он не понимает всю серьезность ситуации , тк самоконтроль еще слабый , поэтому он ведет себя так, помните , что он делает это не специально! В моменте нам кажется , что ребёнок целенаправленно что- то делает , но это далеко не так.
Сейчас вам важно подумать о помощи себе . Вы живой человек, а не робот и любой бы на вашем месте уже устал и сорвался. Возможность няни? Дет сада ? Родственники? Рассматриваете ли вы такую помощь себе ?
Муж в выходные помогает ?
У сына еще незрелая ЦНС и крики во сне и тд - частая тема у деток от перевозбуждения, скачков развития и тд.
Внимание удается сыну давать хотя бы минут 20 в день? Он может сильнее капризничать и от ревности.
Алина Николаевна, были случаи, когда он делает специально и на зло. Сидит, бьёт себя игрушкой по голове, но тихонько. Подхожу и говорю, айяяй, так не надо, нельзя моего ребенка обижать. Тут же замахивается над головой сестры, но останавливает руку в сантиметре. Я ещё строже: нет, сестру обижать тоже нельзя. Замахивается второй раз и бьёт её игрушкой по лбу. Как реагировать на это?
С осени дали садик на пол дня. Муж помогает каждый день. Без него не справилась бы.
Ольга, это прямой жест ревности у сына и способ привлечь внимания. Да, это он делает назло , но по другому он не умеет пока , он не может сказать , мама , мне тебя не хватает , поиграй со мной и тд.
Реагировать главное спокойно , те чем сильнее реакция , тем выше риск , что поведение закрепится. Иногда молча поймать руку , когда эта рука тянется к младшей. Бьет себя - игнорируем , поверьте ребёнок перестанет это делать или же резко предлагаем посмотреть полистать книгу , например, или начинаем говорить странным голосом , в общем то, что ребёнка введет в ступор и переключит внимание. Любое непривычное действие
Здравствуйте, сейчас сложно время для Вас, также для старшего ребёнка, это нормальное поведение , т.к. поведение детей аффективно, т.е. они не могут управлять своими эмоциями, они их выплескивают во вне. Сын входит в новый этап развития, он познает мир, реагирует, сталкивается с границами, с запретами и правилами, но понимать их он пока не может в силу возраста и ещё не сформированной психики. Поэтому, когда ребёнок сталкивается с запретом или если он чего-то хочет или испытывает эмоции радости, счастья и другие, то он начинает реагировать бурно и аффективно. И это нормально.
Здесь нужно набраться терпения, проводить границы, стараться сохранять спокойствие (так как если есть реакция раздражения или злости, то это поведение будет фиксироваться). Не стоит ребенку говорить, что его реакции вредят сестре, так может зарождаться ревность к сестре. Так как у сына нет отдельного места, то он будет рядом с Вами и сестренкой, пробуйте организовать время сына тогда, когда дочка будет спать, чтобы снизить уровень шума - предлагать ему игры, быть с ним. Можно выходить на улицу на время прогулки, чтобы сын мог поиграть, выплескивать свои эмоции и активность. Нагрузка на Вас будет большая, чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, начинаете испытывать раздражение, злость, выйдите из комнаты, можете взять с собой сына за руку, чтобы не оставлять наедине с дочкой, пройти в ванную, умыться прохладной водой, подышать и возвращаться к детям. Возьмите сына за руку, Вы увидите её в своей, маленькую и беззащитную и это тоже будет помогать снимать эти эмоции.
Ольга, добрый день.
Ваше состояние, раздражение и чувство вины —всё это нормальная реакция на колоссальную нагрузку.
Громкие звуки и крики для дочки не критичны, особенно если происходят не постоянно. Реакция дочки (вздрагивает, оглядывается) — нормальная сенсорная чувствительность младенца, а не признак травмы.
В 2 года ребёнок чувствует много, а выразить может мало. Это время кризиса самостоятельности (“хочу сам, но не умею”), ревности к младшему ребёнку (глубинное ощущение “мамы стало меньше”) и огромной потребности в Вашем внимании.
“Нытьё” — не каприз, а форма сигнала: “мне тяжело, заметь меня”. Он не умеет иначе. Это не Ваша вина и не его злость. Это развитие.
Вы устали и тело защищается гневом. Но физическое наказание действительно травмирует, если оно происходит регулярно.
Рекомендую:
1. выйти из комнаты на 10 секунд, выпить воды.
2. заранее выучить 2–3 “автоматические” фразы, например:
“Мне сейчас очень тяжело, я уйду на минуту, потом вернусь.” Это учит и сына саморегуляции, и Вас.
3. Заранее готовые сценарии: коробка с “тихими играми”, мягкий коврик с игрушками, да даже мультики иногда—только в часы, когда дочка спит.
4. Сочувствие себе: Вы не должны “быть идеальной”. Не забывайте заботиться о себе, хотя бы пол часа в день. Вам нужны, как минимум, отдых, сон и здоровая/вкусная еда.
5. Режим предсказуемости для сына: одинаковые фразы, ритуалы (“Молоко будет после… Сначала руки, потом молоко”). Детям нужна предсказуемость, это снижает напряжение.
6. Признание эмоций, но удержание границ:
“Ты расстроен — это нормально. Крики не помогут. Я тебя люблю. Я рядом.”
Если будет возможность — найдите КПТ-психолога очно или онлайн. Один-два сеанса дадут Вам внутреннюю опору и конкретные техники.
Все наладится!
Здравствуйте!
Примите мою поддержку, отлично вас понимаю как психолог и более как многодетная мама!
Первый вопрос про возможный вред для дочери, хочу вас сразу успокоить, эмоциональные и даже очень эмоциональные реакции сына не навредят ее психике. Природой заложены определенные ресурсы и способность психики быть младшим погодкой старшего брата/сестры, если бы это причиняло вред, люди были бы лишены способности репродукции с небольшим промежутком. К слову сказать, что у вашей малышки могли быть и два, и три старших брата и сестра-близняшка, соответственно, текущий уровень шума был приумножен равно пропорционально количеству детей в семье )
Про старшего сына, малыш в кризисе, это очевидно, ему только помогать, залюбить, зацеловать и не бить. Для кризисы несколько причин, безусловно, возрастной и кризис рождения «нового» ребенка в семье, при появлении младенца может происходить откат в навыках, отказ от горшка, перетягивание внимания мамы, разумеется, «добрыми» делами внимание не перетянешь, и здесь ребенок выбирает доступный ему способ, капризы и вопли — лечится вниманием, но вопрос ресурса мамы, вероятно, остается самым сложно решающимся вопросом.
Если есть помощь, бабушки, дедушки, крестные, делегируйте им все задачи, не требующие личного присутствия. Фактически проще становится, условно говоря, с момента прямохождения младшего ребенка, режим погодок становится плюс-минус схожим, появляется подобие совместных игр, время сейчас работает на вас.
Похожие вопросы по теме
- 2 Марта 202515 ответов