Не знаю, люблю или нет — вопрос №38021

Добрый день. Я запуталась в себе. Встречаюсь с молодым человеком 2 года. Он хороший парень, самостоятельный, семейный, не гулящий и т.д. Когда мы начали встречаться, он меня зацепил своей манерой общения, интеллектом, умением заинтересовать меня, анализировал мои поступки, чтобы понять как со мной себя вести. Спустя месяца 2 все как-то пошло на убыль, я даже предлагала ему расстаться, потом сама же и была инициатором того, что стоит сойтись. Затем как-то потихоньку на меня нахлынули чувства, затем мы стали жить вместе, ругались, не скрою, отчасти из-за притирки, отчасти из-за того, что не все шло так, как я себе надумала. Потом более-менее все наладилось и было чудесно. Затем я уехала в отпуск на 2 месяца и однажды, будучи в отпуске, проснулась с мыслью, что я не люблю его. Меня это очень напугало, и с того самого дня у меня в голове засела эта мысль, которая повторялась изо дня в день, каждую минуту. Приехав из отпуска, я была никакая, это был ад, я плохо спала и почти не ела. У меня была дезориентациям в пространстве и я, будучи человеком целеустремленным раньше, стала просто напросто желеобразной амебой, потерявшей интерес к жизни. Делала обычные будничные дела, потому что знала, что лежать с этими мыслями в голове, это не выход. Я обратилась к психотерапевту, он сказал мне, что это просто невроз, навязчивое состояние и прописал мне таблетки, которые я пила пол года, улучшение было, но не совсем, как-будто просто мою проблему умело замаскировали, да ещё от них очень хотелось спать. Я перестала их пить самостоятельно, потому что они не решали мою проблему, а просто делали так, что мне становилось на неё пофиг. Вроде все начало налаживаться, но я чувствую как эта "заноза" сидит у меня в груди. Мы начали часто ругаться, и если раньше мы ругались и быстро отходили, то теперь, мы ругаемся, но потом я отхожу от этого днями, эти мысли лезут в голову все сильнее. Иногда бывают моменты, когда кажется, что все прошло, вот они мы, такие же счастливые и любящие друг друга как раньше. Но после этих моментов, мы обязательно ругаемся и все на круги своя. Вот уже год я живу в депрессии, которая пускает корни в другие аспекты моей жизни. Я не знаю что со мной. Абсолютно такая же ситуация была у меня в предыдущих отношениях и мы расстались. Вроде живёшь, как раньше, но с постоянной печалью в душе. Я точно не уверена, что я разлюбила, потому что мне хорошо с ним, иногда даже хочется детей от него, разве появляются такие чувства к человеку, которого не любишь? Но я боюсь, пока боюсь идти дальше, потому что понимаю, что дальше свадьба, дети, а я не хочу потом продолжать с этой мыслью жить дальше и однажды понять, что я на самом деле не люблю, и просто когда-то побоялась остановиться и признаться в этом самой себе. Он не заслуживает такого отношения, хоть и не идеален, все не идеальны. В последнее время во мне засела такая уверенность, что в конечном итоге мы все равно расстанемся. Я не хочу об этом думать. С другой стороны, возможно я просто боюсь брать на себя ответственность. Я почему-то думаю, что потом я буду жалеть. Потому что он хороший, я это знаю и вижу, но видимо что-то не цепляет сильно. Однажды он мне сказал:"Может ты не любишь, но заставляешь себя, поэтому у тебя депрессия". При этом у меня было такое ощущение, как-будто я проглотила кипяток. Я совершенно не знаю что делать, я не хочу расставаться. И если я и разлюбила, то хочу полюбить вновь, именно его