Что вас беспокоит?
У мужа сильная зависимость от мнения его мамы
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации. Моему мужу 50 лет. Он умный, красивый, здоровый и вполне успешный мужчина, без вредных привычек. Но есть одна странная проблема: всю свою сознательную и не сознательную жизнь, он пытается ДОКАЗАТЬ своей матери, что он хороший, успешный, сильный человек и ДОСТОИН её любви. Дело в том, что мать его родила в 19 лет и ребенком он был не желанным, говорят, что она даже хотела избавиться от него, но в последний момент передумала. Муж часто рассказывает (чуть ли не со слезами на глазах) как в детстве его наказывали не за что, как родители часто уходили вечером в кинотеатр, а его, 4-хлетнего малыша, оставляли одного дома в темноте и он плакал от страха, как мать его не жалела, не ласкала, не дала ему материнского тепла. Она и сейчас не питает к нему нежных чувств, более того позволяет себе называть его уродом, дебилом, нечтожиством, говорит, что у него не мужские поступки и что из него ничего хорошего не вышло и уже не выйдет, т.к. ему 50 лет и по её мнению он старый. Все эти обвинения свекрови абсолютно БЕСПОЧВЕННЫ!!! Мой муж красивый мужчина, имеет высшее образование, был успешным крупным бизнесменом, обеспечил жилплощадью в Москве и Питере двух своих взрослых дочерей от первого брака, первой жене оставил квартиру и поступил, как настоящий мужчина при разводе с ней. Почему его мать говорит такие гадости? Но самое страшное то, что она имеет на него такое странное влияние, что он безоговорочно верит ей, т.е. видя себя в зеркале и зная, что он красивый, слыша комплименты в свой адрес со стороны, муж, после слов матери, покорно соглашается с её репликой "ты урод", будучи умным и дипломатичным человеком, говорит "ну, мама же сказала, что я дебил, значит так и есть, ей виднее..." и так во всём! Я очень люблю своего мужа и мне безумно его жаль. Я представляю, как это больно слышать от родной матери такие мерзкие слова... Он загоняется на этой почве. Это мешает ему жить... Это мешает нам жить! После каждого звонка родителям или визита к ним, муж приходит очень подавленным, потому что мать каждый раз отчитывает его и называет последними словами. Отчитать она может за что угодно: что шапку не надел, что слишком модные штаны носит, что другу в долг дал СВОИ деньги, что помог соседу машину починить и т.д. Складывается такое впечатление, что у нее огромная потребность своего сына унизить, "растоптать" и отругать, а за что - совершенно неважно. А муж каждый раз начинает перед матерью оправдываться, объяснять почему он сделал именно так и всеми силами ДОКАЗЫВАТЬ: "Мама, я же хороший! Я не дурак! Не ругай меня!" Иногда муж сам отчитывается перед матерью, что сделал вот это хорошо, что здесь поступил правильно, что он такой молодец, но похвалы от матери, как правило, никогда не слышит. Мы с мужем много говорили на эту тему и, самое интересное, что он осознает свою болезненную ненормальную зависимость от мнения матери, но пока мы справиться с этой ситуацией не можем! Помогите нам, пожалуйста! Как сделать так, чтобы муж перестал доказывать своей матери что-либо, а начал жить нормальной полноценной жизнью? Как муж может дать понять маме, что он уже давно взрослый самостоятельный мужчина и вправе поступать так, как ОН считает нужным, а не она? Как донести до свекрови, что таким своим поведением она медленно и мучительно убивает своего сына? К сведению: в нашей с ним семье, он для меня и для ребенка глава семьи, т.е. с моей стороны никаких унижений в его сторону нет, наоборот, дома он чувствует себя настоящим Мужчиной, но попадая в дом родителей, в буквальном смысле забивается в угол и становится абсолютно беспомощным. У мужа есть младшая сестра, к ней отношение матери кардинально другое. Что касается отца, то он 100% подкаблучник, которого мать "подмяла" под себя еще в молодости и права голоса он не имеет.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия!
Вы верно заметили, что муж хочет доказать маме, что он достоин ее любви, похвалы, ласки, одобрения, ведь в детстве он этого не получил, его действия поступки обесценивали. Он всегда пытался получить похвалу от мамы и ничего не меняется и сейчас, каждый раз человек будет надеяться, что вот-вот и мама его похвалит, но он этого никогда не получит от мамы, маму не переделать. Если мама всю жизнь относилась к своему сыну так, то и сейчас ничего не поменяется. Каким бы успешным, хорошим не был Ваш муж, его мама никогда этого не одобрит, ведь она и не считает нужным этого делать. Она обесценивает своего сына и для нее это нормально. Но Ваш муж страдает, он пытается добиться похвалы и одобрения от мамы, но все безрезультатно и безуспешно.
Необходимо оставить эту идею доказать маме, что он многое может. Нужно доказать себе (а это муж уже сделал), у мужа есть образование, роль мужчины он выполняет в семье. Необходимо отпустить ситуацию с мамой, для этого можно обратиться к психологу и работать над проблемой, если не получается справиться самостоятельно. Как муж смотрит на это?
Ведь такие отношения будут продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если муж сам не начнет менять свою жизнь. Нужно отделиться от мамы эмоционально.
От Вас мужу нужна будет поддержка и понимание, за него Вы не решите его проблему.
Наталья, спасибо!
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия.
Сколько лет вы в браке с мужем?
Как складываются ваши с ним отношения?
Сколько лет длился первый брак мужа?
Наталья, здравствуйте! Мы в браке год и два месяца, до этого еще год встречались. А знаем друг друга уже 13 лет. У нас был общий творческий проект, мы музыканты. Я влюбилась в своего нынешнего мужа ещё тогда, 13 лет назад, с первого взгляда, но он был женат и я не стала лезть в его семью. В конце 2018 года он развелся. С первой женой они прожили 26 лет, она по характеру почти копия его мамы - власная и эгоистичная. Когда он стал жить со мной, то признался, что никогда даже представить себе не мог, что кто-то может его любить так сильно, как я! Никогда раньше он не чувствовал к себе такого отношения и заботы! У нас разница в возрасте 12 лет, мне сейчас 38 лет.
К сожалению, дети, у которых мама эмоционально "холодная" практически всю жизнь стараются "заслужить" мамину любовь. И такие дети (сколько бы им ни было лет), очень в этой любви нуждаются.
То, как вы описываете ваши отношения, похоже на треугольник Карпмана: где есть тиран- жертва- спасатель. И похоже, что сейчас вы находитесь в роли "спасателя".
Есть два пути:
1.Оставаться в треугольнике. Но, тогда вы должны знать, что "роли" в треугольнике периодически меняются местами. И из "спасателя" можно стать "тираном" или "жертвой".
2. Выйти из треугольника.
Это не означает, что необходимо разрывать отношения с мужем. Это означает, что можно перестать " спасать" его.
Достаточно просто любить.
Принятый ответ
Вы ничего не сделаете - ни с его мамой, ни с ним. Всё очень глубоко заложено в раннем детстве. И самое главное, в этой связке «мама-сын», всех всё устраивает. У мужа такая же потребность в послушании, как и у мамы в постоянном его отчитывании и унижении. Потребность «быть постоянно наказанным», мама как искусный манипулятор и тиран (а она точно тиран) крепко привязала к сыну.
Уверен, он временами даже скучает по ее оскорблениям. Звонит и ходит к ней, чтобы опять почувствовать «материнскую правду», скорее всего, это работает уже бессознательно. А иначе, он бы давно выстроил жесткие границы с этой токсичностью (а это именно токсичность)
Попытки доказать, что он хороший, просто ширма в этой «игре на двоих». Его сознательная часть, и так знает, что он хороший. (доказательство социальные успехи).
Не вмешивайтесь. И уж тем более ничего не доказывайте. Борьба, всегда на-руку тирану. Он только этого и ждет. Данную часть личности мамы, необходимо уметь игнорировать, это целое искусство. Это намного сложнее, чем доказывать свою «хорошесть». Именно поэтому муж не оставляет попыток «доказать», ему проще в этой стратегии, она ему привычна.
Скажите ему сейчас про «игнор мамы», и у него будет паника и замешательство.
Дмитрий, здравствуйте! Спасибо за ответ! А почему возникла у мужа эта "потребность в послушании"? Потому что мать в детстве вложила и теперь это его неотъемлемая часть?
Принятый ответ
Корень проблемы лежит в детстве, в отношении матери и ребёнка. Он был нежеланным и его главной целью жизни стало - доказать, что он желанный, что Мама в нем нуждается и любит его. Поэтому для него так важно ее мнение, так важно подстроиться под неё, чтобы угодить ей с единственной целью, чтобы она любила его и не отвергала. Тут конечно вина матери. Человек самостоятельно не может справиться с такой давней психологической проблемой, так как это привито на уровне личности. Мужчине необходимо поработать с психологом, разобрать прошлое и научиться жить в будущем правильно расставив приоритеты. Простых советов тут мало, нужна именно глубокая работа со специалистом. Ваша задача любыми способами затащить его на консультацию.
Захар, спасибо за ответ!!! Попробуем сделать, как Вы сказали!
Принятый ответ
Уважаемая , Анастасия . Вы ВМЕСТЕ справиться с этой ситуацией не сможете. Запрос должен исходить от него лично . В психологии не работают с проблемой другого человека , а только с проблемой обратившегося .
Обратите внимание , что сейчас вы ведете себя похожим образом со своей свекровью. Вы тоже заняли верхнюю позиции по отношению к своему мужу , только не в качестве палача , а в роли его спасателя . Ваше описание ситуации " мы и нам " говорит о ваших слитых границах с мужем , а это в свою очередь означает неправильное понимание и определене зон ответственности .
В ваших границах будет решение собственных вопросов , а именно - что в этой ситуации делать с собой , со своими чувствами и отношением . Муж не беспомощный ребенок , он взрослый дееспособный человек. и свои проблемы он должен решать только сам .
Разделение ваших границ с мужем будет являться первым психотерапевтическим этапом для разделения границ вашего мужа со своей матерью и освобождения его от зависимости от нее.
Лариса, здравствуйте! Поняла! Спасибо!!!
Здравствуйте! У Вашего мужа глубокая травма детства, называется -травма отверженного. В нем живет тот маленький мальчик, который до сих пор ждет маминого принятия и любви. Это распространенная ситуация с холодными матерями. И успешно прорабатывается с психологом.
Кристина, здравствуйте!!! Спасибо!!!
Здравствуйте.
Если муж действительно хочет прервать эту бесконечную игру в плохого сына с мамой, то сделать это можно довольно легко и в короткие сроки. Пока он реагирует на слова мамы ничего не изменится. Как только он, пусть наигранно для себя, включит другое поведение, то мама не получая желаемую для себя реакцию с его стороны, изменит свое поведение. Другая реакция - это, перестать оказывать ей внимание, жестко реагировать на ее замечания, не идти на общение первым и т.д. Пройдет немного времени и все изменится.
Николай, спасибо!!!
Здравствуйте, Анастасия! Мы не можем изменять других людей. Отношения Вашего мужа с матерью - это их зона ответственности. Если их что-то не устраивает, они разберутся сами. Не стоит выбирать роль "Спасателя", т.к. в психологии эта психологическая игра имеет своё название - треугольник судьбы. И это путь в никуда, т.к. роль Спасателя неизменно превратится в роль Жертвы. Таков психологический закон.
Елена, спасибо за ответ! Но муж мучается от этих отношений... Что же мне просто наблюдать за его мучениями со стороны?
Продолжать мучаться или идти решать свою проблему с психологом - это его выбор. Только его личное решение обратиться за помощью может принести результат.
Похожие вопросы по теме
- 4 Сентября 20191 ответ
- 20 Апреля 20202 ответа
- 30 Мая 20201 ответ
- 18 Июня 20201 ответ