Консультация психолога /

Как сказать ребенку правду об отце

Елена, МОСКВА
11 января
250

Здравствуйте! Моему сыну 7,5 лет. Мне 40. Отец ребенка женат, у него двое взрослых детей. Но несмотря на то, что дети выросли, вопрос развода не стоит. Он жалеет свою жену, ссылается на то, что прожил с ней много лет и т.п. Хотя наши с ним отношения тоже длятся уже ни много ни мало 15 лет. От ребенка эту ситуацию мы всегда скрывали, уклоняясь от ответов и переводя разговор на другую тему. Должна сказать, что отец ребенка довольно часто приезжает, примерно раз в неделю, иногда остается на два-три дня, при этом ночует на диване в соседней комнате. Проводит с сыном достаточно много времени. Мои с ним отношения уже несколько лет довольно натянутые, были сильные ссоры (не при ребенке), потом периоды относительного спокойствия. И так постоянно волнообразно. В последнее время мой сын начал очень настойчиво интересоваться, почему папа не женился на маме, почему он живет отдельно один с собачкой (папа сказал сыну такую неправду, счел это приемлемым), почему мы не можем поехать к нему в гости? Мне очень неприятно слышать, как отец продолжает врать сыну, уходит от ответов, да и самой уже надоело жить во лжи. И вот в очередной раз, когда сын спросил меня, почему папа не женился на маме, я ответила ему, потому, что у него уже есть жена, взрослые дети, и он живет со своей семьей и не хочет от них уходить. Конечно я при этом добавила, что папа тебя любит и мама любит. Ребенок отреагировал спокойно, даже посмеялся, спросил "а зачем папе нужна была ты? ему что, жены не хватает?". На это я посоветовала спросить у папы, и ненавязчиво сменила тему. Так вот, теперь я переживаю, правильно ли я поступила, открыв сыну правду? Не рано ли? Я давно думала над тем, как и когда сообщить ребенку правду и вот решила, что нельзя слишком долго скрывать, чтобы не спровоцировать в последствии подрыв доверия. А теперь не знаю, стоило ли говорить? Отдельно скажу, что я никогда не настраивала сына против отца, никогда не говорила о нем ничего негативного, наоборот старалась и продолжаю поддерживать в глазах сына авторитет отца. Как не навредить отношениям сына и отца этой открывшейся правдой? Какие слова подобрать? Ребенок у меня довольно впечатлительный, но рассудительный, умный.

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Невролог, Психолог
Добрый вечер, Елена. Вы - большая молодец и сделали всё правильно, избежали очень многих и частых ошибок в такой деликатной теме. Вот смотрите, естественно, каждый родитель переживает как сказать ребенку правду, сказать ли ее вообще или рассказать выдуманную историю, чтобы его не травмировать его и не расстраивать. Каждый ребенок индивидуален, поэтому один сценарий работает далекоооо не на всех, к каждому нужен индивидуальный подход. А кто как не мама знает своего малыша лучше всех? Кто как ни мама сможет подобрать правильные слова? Ваш малыш отреагировал на правду очень достойно, Вы не зря говорите, что он умный и рассудительный, поскольку заданные им дополнительные вопросы указывают на очень пытливый ум. Нельзя скрывать от детей правду, тем более у него сейчас такой возраст, что уже можно и пора. Дети намного умнее, чем нам кажется и они прекрасно видят где ложь, а где правда, более того, сказав малышу неправду или уйти от ответа, активизирует бурную детскую фантазию, где ребенок не зная правды, начинает придумывать сам что, почему, как и из-за чего, в итоге случается и так, что малыши начинают чувствовать себя виноватыми в данной ситуации. Папа не живет с Вами, а на вопросы он ответа не получил, соответственно в голове он выстраивает приблизительно такую логическую цепочку: "Папа не живет с мамой... Наверное из-за меня... Это я во всем виноват... Я плохой, поэтому папа не любит ни меня ни маму и мама несчастна, я видел как она плакала". Понимаете о чем я? Так вот, то, что Вы поддерживаете авторитет отца в глазах ребенка - это очень правильно. То, что папа проводит время с малышом и Вы этому не препятствуете - очень правильно. То, что Вы рассказали ему правду - несомненно правильное решение и не нужно переживать по этому поводу, Вы сделали всё правильно. Вы не вдавались в подробности, но суть вопроса открылась и он ее получил, соответственно места для фантазий и самобичевания не осталось. Ваша задача как матери заключалась в том, что бы ребенок не придумал себе лишнего и адекватно воспринял информацию. И Вы с ней справились, как мне кажется, на отлично. Поймите, нельзя ребенка оградить от всех житейских трудностей и неурядиц, это просто невозможно, да и не нужно, поскольку когда он вырастит и выпорхнет из семейного гнездышка, ему придется бороться с ними в одиночку, а он будет не готов. Поэтому то, что мы, родители, должны делать, это адаптировать своих детей к трудностям, сложностям, но делать это мягко, ни в коем случае не врать и правильно подбирать слова. Вы сказали правду - Вы молодец. Теперь просто предупредите отца о том, что ребенок уже знает правду, чтобы тот не попал впросак и подготовился к такому рода разговору, поскольку уточняющие вопросы теперь ждут его. И вот здесь, пусть он очень тонко и грамотно продумает ответы на возможные вопросы ребенка, естественно без вранья и виляния, но очень мягко, поскольку малыш может затаить на него злобу и обиду за то, что он не выбрал Вас своей женой, ведь для малыша его мама самая добрая, красивая, самая лучшая и он просто будет в недоумении как же так. Поговорите с отцом ребенка, предупредите заранее во избежание неприятной ситуации. Вы же умница, сделали всё верно, никаких замечаний и пожеланий. Хотя, пожелание все же есть - берегите себя и малыша, любви и терпения Вам, крепкого здоровья и всех благ.
Елена, 12 января
Клиент
Наталья, здравствуйте! Большое спасибо за ваш ответ и внимание, уделенное мне. Вы и Ваши коллеги помогли мне успокоиться и понять, что я все сделала правильно. Ребенок задумался над тем, что узнал. В течение дня раз-другой задает вопросы на эту тему. Но каких-то сильных переживаний, стресса, я пока не замечаю. Обязательно подготовлю его отца к разговору с сыном, хотя и предполагаю, что будет много негатива в мой адрес: он считает, что вообще не надо ничего рассказывать, а просто продолжать уходить от разговора. Постараюсь как могу смягчить ситуацию.
Анестезиолог-реаниматолог, Хирург
Здравствуйте!Елена,Вы поступили совершенно правильно.Детям вообще нельзя врать,сколько бы ни было им лет.А про отца ему можно сказать так,что Вы встретились с ним позже,когда у него уже была семья,и что вы любите друг друга,любите его.А уйти папа от семьи не может,так как он же не предатель.Если он так же часто вас навещает,участвует в воспитании ребёнка,тогда малыш видит,что и он папе так же дорог и нужен.Я думаю,что он всё поймёт правильно и отношение к отцу не изменится.Всего Вам доброго.
Елена, 12 января
Клиент
Татьяна, добрый вечер! Спасибо Вам за добрые слова и поддержку, мне это необходимо и именно за этим я и обратилась здесь со своей проблемой.
Педиатр
Добрый день. Вы поступили правильно. В ситуации, когда не знаешь что ответить хорошо работают правила Лабктвского. Если не спрашивают- не отвечайте. И - отвечайте только на вопрос. Сейчас Вы сказали все очень правильно. Детализировать и обсуждатт эту тему больше пока не стоит. Стоит предупрелить отца ребенка о разговоре, чтобы он был готов и не " ляпнул" чего- нибудь лишнего от неожиданности.
Педиатр
Здравствуйте,самым разумным, сказать все правду,как есть. Больше ни как.
Терапевт
Здравствуйте. Вы сдклали все правильно лучше узнать раньше и от матери, чем когда ребенок станет взрослым, и от посторонних. Тогда для него это конечно будет травмой.
Нарколог, Психотерапевт, Психиатр
Елена, вы все правильно сделали что рассказали все ребенку в таком русле, ваш ребенок знает что вы ему доверяете и он вам будет доверять, он знает что есть вы и что есть отец, которые его любят, вопрос в другом долго вы собираетесь продолжать отношения с отцом ребенка в таком русле, дети растут и подражают своим родителям во многих ситуациях,счастливы родители счастливы и дети даже если родители живут по разным семьям, а вы уже счастливая женщина с таким рассудительным ребенком, удачи вам.
Гинеколог, Маммолог, Акушер
Здравствуйте!
Вы действительно все сделали так как нужно, ничего и не добавить.теперь все тоже самое надотрассказать мужчине, чтобы он ложью не подозвал свой авторитет и успел придумать ответ на вопрос" ему что одной жены не хватило? "
Продолжайте с таким же уважением относиться к своему сыну и тогда у вас обязательно сложится очень тёплые отношения и в будущем.

Удачи вам!
Ортопед, Травматолог
Рассуждать о том, что уже сделано не продуктивное занятие. Просто скажу, что если бы разговор состоялся втроем, после того, как Вы с папой обсудили детали разговора вдвоем, сейчас не было бы никаких вопросов. Вы носили этот камень в себе (обиду за сына на отца), ну и Вас прорвало. То есть умом Вы и сейчас понимаете, что не совсем правильно поступили, и, как говорится, "осадочек остался"

Теперь нужно поговорить с отцом ребенка, расставить все точки над і, и идти вдвоем разговаривать с ребенком. Если отец захочет поговорить с сыном тет-а-тет, препятствовать не стоит, но в конце разговора должны Вы появиться, чтобы сын увидел, что все хорошо, несмотря ни на что. Ну, а дальше.... Предстоит выстроить отношения в этом треугольнике заново с "учетом вновь открывшихся обстоятельств". Притирка отца в новом качестве займет 1-2 мес, в зависимости от частоты посещений. Потом все войдет в накатанную колею.

Только не откладывайте разговор сына с отцом.
Это нужно сделать сейчас, пока он не сформировал о ситуации свое ложное суждение.
Уролог
А я считаю, что Вы рано открыли ребенку глаза. Во первых, заиметь ребенка вне брака, это выбор Ваш. Полагаю, что мужчина с которым Вы сожительствовали или сожительствуете не заставлял Вас рожать, я в этом уверен и это целиком Ваша ответственность. И если Ваш сожитель остался с Вами и помогает, , то, конечно он молодец. Но Вы, не получив его согласия, забеременели и поставили его перед фактои. Он не готов был оставить семью и не оставил ее. Вы же теперь (поскольку он человек ответственный, ребенка любит и материально помогает) имеете рычаги давления на него и постоянно шантажируете его. Но раз уж он признает ребенка, то прийдет время и он сам ребенку все скажет. Но Вы, опередив события поставили себя в очень непростое положение перед своим сыном. Он мальчик и начинает постепенно становиться мужчиной, а у нормального мужчины, с еще не сформировавшейся психикой, отношение к женщине, имеющей незаконно рожденного ребенка будет негативным. Он будет очень переживать и прежде всего
у него сформируется неуважительное отношение к собственной матери и комплекс к своему происхождению. Он будет Вас стесняться. Все это должен был объяснить ему отец или Вы вместе, но не так рано.
Елена, 12 января
Клиент
Владимир, здравствуйте! Спасибо за Ваш ответ, я очень ценю мнение каждого специалиста и стараюсь принимать его к сведению. В моем конкретном случае я хотела услышать совет, как мне в дальнейшем действовать, когда ребенок узнал правду, как смягчить ситуацию, не дать ребенку зациклиться на этой теме. Сейчас уже нет смысла осуждать меня за то, что я родила ребенка от женатого мужчины. Поверьте, все эти годы я и так только и занимаюсь тем, что культивирую в себе чувство вины за то, что лишила ребенка полноценной семьи, что значительно усложнила жизнь мужчины, родив против его воли ребенка. Но позволю себе не согласиться с Вами в том, что вся ответственность за рождение ребенка и за всю ситуацию в целом лежит на мне одной. В конце концов каждый мужчина, ложась с женщиной в постель, должен предполагать, что это может закончиться незапланированной беременностью, а женатый мужчина с детьми особенно хорошо осведомлен на эту тему. В нашем с моим, как вы выразились, сожителем, случае вопрос о возможной беременности был обсужден очень давно, в начале отношений. Он всегда знал мою четкую позицию - если так произойдет, ни о чем другом, кроме рождения ребенка, не может быть и речи. Никаких других вариантов я не приемлю. Он это очень хорошо знал. Поэтому ответственность на обоих. Еще. Папу ребенка я никогда ни к чему не принуждала и уж тем более не шантажировала. Все, что он делает или не делает - исключительно его выбор, его решение, его воля. Его семья не в курсе ребенка на стороне, и у меня ни разу не возникало желания поставить их в известность, опять же потому, что я уважаю чувства мужчины и не хочу еще больше усложнять его жизнь. В данный момент меня больше всего волнует вопрос психологического комфорта моего сына, его моральное и физическое здоровье. Я не хочу, чтобы между мной и моим сыном была ложь, именно поэтому приняла решение рассказать ему все, как есть. Его отец никогда на это не решится. Он врет своей жене уже 15 лет, поэтому скрывать правду от ребенка он не считает вообще какой-либо проблемой. И последнее. Я уверенна, что мой сын НИКОГДА не будет меня стесняться, ни при каких обстоятельствах. Более того, он, несмотря на свой малый возраст, гордится мной и надеюсь, так будет и дальше. Да, он растет в неполной семье, но у него есть главное: любящая, нежная, заботливая и, кстати, красивая и стройная мать (что немаловажно для мальчика), любящий, хоть и приходящий, отец, и много близких родственников, с которыми мы часто и с удовольствием общаемся. Спасибо Вам, доктор, за то, что уделили мне время и внимание. Еще раз повторюсь, мне важно и ценно Ваше мнение и Ваша критика. Она не безосновательна и во многом Вы правы.
Терапевт, Психолог
Здравствуйте! Возраст Вашего сына как раз хорош, для того, чтобы ему уже говорить взрослые вещи. Сейчас у Вас с ним строятся доверительные отношения. Не закрывайтесь от него, говорите с ним о ваших эмоциях. В том, что Вы написали я вижу, что Вы этого мужчину любите и уважаете. В ваших словах нет злобы и обиды. И это удивительно и хорошо. Сын и Вас поймет, и отца, ему просто нужно сейчас в этом разобраться во всем со "своей колокольни". Думаю. что отношениям отца и сына никак это не навредит.
Лариса Митина, 11 января
Психолог
Здравствуйте.
Здесь уже было много сказано о том, что вы поступили правильно. Я думаю, что не бывает однозначно правильно и неправильно. Правильно так, как вы считаете. Вы сделали свой выбор, сделали осознанно, долго готовились и подбирали слова. Вы получили спокойную реакцию, и похоже правда ваш сын умный и рассудительный. Что вас теперь беспокоит? Были какие-то сомнения в его реакции? Боитесь, что он в тайне переживает? Спросите его об этом. Скажите о своих чувствах. Конечно, для ребенка это могло быть травмой, но она была бы в любом возрасте, будь это 7 лет или 16. Важна интенсивность. Травма это не что-то страшное, как сломать руку или ногу, травмирующее событие бывает низкой интенсивности и почти не несет последствий. Самое важное найти форму - вы ее нашли. Говоря откровенно с вашим ребенком вы сохраняете доверие, остаетесь опорой для ребенка, и он может лучше понимать вас. Как у него со школьной адаптацией, кстати?
Елена, 12 января
Клиент
Лариса, здравствуйте! Благодарю Вас за ответ и уделенное мне внимание. Сын, видимо, немного переживает по поводу того, что узнал, думает об этом. Сегодня спросил, "интересно, мам, а чем занимаются папины старшие дети?" Потом нарисовал рисунок: четыре человечка и собачка. Над двумя написал "папа" и "жена папы", а над двумя другими и собачкой вопросительные знаки. Я спросила, почему он написал знаки вопросов? Он ответил - "ну я же не знаю, как их зовут". То есть, судя по всему, если он и не переживает, то заинтересовался этой темой всерьез. А с адаптацией к школе у него не очень: с начала учебного года две трети времени он проболел. Находится в напряжении в школе. Хотя откровенного негатива нет. На мои вопросы о том, что ему нравится или не нравится в школе, отвечает, что все нравится, особенно "подвижная перемена" (беготня)) и уроки труда с конструктором. Есть страх отстать от класса по пути в столовую или в кабинет музыки. Я как могу успокаиваю его, объясняю, как действовать, если потерялся в здании школы. Как мне показалось, это больше всего его беспокоит. А с учебой проблем нет, все хорошо получается и нравится.
Анестезиолог-реаниматолог, Хирург
Всё у Вас будет хорошо!
Невролог, Психолог
Вы всё сделали правильно. Скорее всего со стороны отца будет негатив в Ваш адрес, но не в коем случае, чтобы это видел ребенок. Малыш узнал новую информацию, сейчас он ее переваривает, но перенес ее очень достойно, очень мужественно, с пониманием и осознанием и новый рисунок тому подтверждение. Вас он не перестанет уважать, авторитет в его глазах Вы не потеряете. Было бы намного хуже, если бы он эту правду узнал от совершенно посторонних лиц, вот тогда бы был потерян авторитет и Вас как матери и его отца, было бы утеряно доверие, а это самое главное во взаимоотношениях с ребенком. Ребенок должен верить и доверять на все 100% своим родителям, вот поэтому ему нельзя врать. Здесь не работает элемент "ложь во благо". Это "медвежья услуга" для малыша. Понятно, что для отца ребенка лгать - привычное дело и он не считает необходимым открыть правду всем, потому что в первую очередь так удобно и комфортно ему самому. Но не нужно ставить его комфорт и удобства в данном случае на первое место. Первое место всегда и всюду - Ваш ребенок и Ваши действия направлены на благо его психологического становления. Не слушайти осуждения и нападки посторонних людей. Женатый мужчина, который 15 лет имел вторую семью тоже далеко не ангел и должен нести ответственность за свои поступки. Вот и настало время поговорить со своим ребенком и рассказать правду, очень мягко и осторожно, поэтому обязательно его предупредите, что при их следующей встрече, пусть ждет много вопросов и будет готов на них ответить. Всё у Вас будет хорошо. Вы молодец. Здоровья и терпения Вам.
Принятый ответ
Лариса Митина, 12 января
Психолог
Я почему стпрашиваю про адаптацию: важен возраст ребенка, период, в который он получил от вас информацию. Во-первых кризис 7 лет. У кого-то протекает легко, у кого-то сложнее. Во-вторых, ребенок пошел в школу. Ему нужно время чтобы адаптироваться. Сейчас вы говорите, что с адаптацией не очень, есть напряжение. Он боится отстать от класса по пути в столову? Он ходит один? Как с друзьями в школе? Появился кто-то? Теперь я понимаю, с чем связаны ваши переживания. Но ситуация неоднозначная. И как отреагировал ребенок, тоже не совсем понятно. Пока из ваших сообщений я понимаю, что он отреагировал спокойно и сейчас у него есть ИНТЕРЕС к этой теме. Сильных переживаний из ваших сообщений не видно. Он изменися внешне? Поведение? Стал более замкнутым? Задумчивым? Увеличилась дистанция между вами? Или все осталось на прежнем уровне и ограничивается вопросами и любопытством? Здесь неплохо было бы посмотреть на ребенка, на ваше взаимодейстиве между вами. Он единственный ребенок, я так понимаю, и переживаний по поводу него у вас достаточно. Возможно, в этой ситуации вы переживаете больше ребенка, он может это чувствовать и тоже переживать. Просто исходя из ощущений, что что-то не так, раз мама переживает. А может он очень хорошо скрывает свои эмоции, боясь их проявлять (такое тоже может быть, но вы как мать лучше почувствуете так это или нет). Он, конечно, будет задавать вам вопросы. Отвечайте на них прямо и честно. Не забывайте говорить про свои чувства. Вторая сторона тоже должна в этом участвовать (я имею ввиду папу). А вообще, сложно сказать, видя только одну сторону, еще и в услових ограничения текстовыми сообщениями. Если ваше беспокойство не пройдет, обратитесь к психологу вместе с ребенком. Потому что важно, чтобы вы прояснили между собой то, что не получилось прояснить в привычных условиях и осталось "за кадром".
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
Похожие вопросы
Устала жить
17 сентября
Светлана, Буденновск
Мужчина оказался не тем, за кого себя выдавал
16 сентября
300.00 р.
Станислава, Москва
Рушится брак.
18 сентября
Мария, Киров
Взаимоотношения с молодым человеком
18 сентября
200.00 р.
Елена, Нижний Новогород
Одиночество
2 января 2015
алина
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Психолог, Сексолог
Москва
Психолог, Невролог
Донецк
Психолог
Москва
Психолог, Психотерапевт
Екатеринбург
Вопросы по специальностям
Ортопед, Травматолог
Краснодарский Край
Уролог
Сочи
Гастроэнтеролог
Москва
Гинеколог, Маммолог
Чебоксары
Терапевт
Миасс