Как сказать ребенку правду об отце — вопрос №51675

Добрый вечер, Елена. Вы - большая молодец и сделали всё правильно, избежали очень многих и частых ошибок в такой деликатной теме. Вот смотрите, естественно, каждый родитель переживает как сказать ребенку правду, сказать ли ее вообще или рассказать выдуманную историю, чтобы его не травмировать его и не расстраивать. Каждый ребенок индивидуален, поэтому один сценарий работает далекоооо не на всех, к каждому нужен индивидуальный подход. А кто как не мама знает своего малыша лучше всех? Кто как ни мама сможет подобрать правильные слова? Ваш малыш отреагировал на правду очень достойно, Вы не зря говорите, что он умный и рассудительный, поскольку заданные им дополнительные вопросы указывают на очень пытливый ум. Нельзя скрывать от детей правду, тем более у него сейчас такой возраст, что уже можно и пора. Дети намного умнее, чем нам кажется и они прекрасно видят где ложь, а где правда, более того, сказав малышу неправду или уйти от ответа, активизирует бурную детскую фантазию, где ребенок не зная правды, начинает придумывать сам что, почему, как и из-за чего, в итоге случается и так, что малыши начинают чувствовать себя виноватыми в данной ситуации. Папа не живет с Вами, а на вопросы он ответа не получил, соответственно в голове он выстраивает приблизительно такую логическую цепочку: "Папа не живет с мамой... Наверное из-за меня... Это я во всем виноват... Я плохой, поэтому папа не любит ни меня ни маму и мама несчастна, я видел как она плакала". Понимаете о чем я? Так вот, то, что Вы поддерживаете авторитет отца в глазах ребенка - это очень правильно. То, что папа проводит время с малышом и Вы этому не препятствуете - очень правильно. То, что Вы рассказали ему правду - несомненно правильное решение и не нужно переживать по этому поводу, Вы сделали всё правильно. Вы не вдавались в подробности, но суть вопроса открылась и он ее получил, соответственно места для фантазий и самобичевания не осталось. Ваша задача как матери заключалась в том, что бы ребенок не придумал себе лишнего и адекватно воспринял информацию. И Вы с ней справились, как мне кажется, на отлично. Поймите, нельзя ребенка оградить от всех житейских трудностей и неурядиц, это просто невозможно, да и не нужно, поскольку когда он вырастит и выпорхнет из семейного гнездышка, ему придется бороться с ними в одиночку, а он будет не готов. Поэтому то, что мы, родители, должны делать, это адаптировать своих детей к трудностям, сложностям, но делать это мягко, ни в коем случае не врать и правильно подбирать слова. Вы сказали правду - Вы молодец. Теперь просто предупредите отца о том, что ребенок уже знает правду, чтобы тот не попал впросак и подготовился к такому рода разговору, поскольку уточняющие вопросы теперь ждут его. И вот здесь, пусть он очень тонко и грамотно продумает ответы на возможные вопросы ребенка, естественно без вранья и виляния, но очень мягко, поскольку малыш может затаить на него злобу и обиду за то, что он не выбрал Вас своей женой, ведь для малыша его мама самая добрая, красивая, самая лучшая и он просто будет в недоумении как же так. Поговорите с отцом ребенка, предупредите заранее во избежание неприятной ситуации. Вы же умница, сделали всё верно, никаких замечаний и пожеланий. Хотя, пожелание все же есть - берегите себя и малыша, любви и терпения Вам, крепкого здоровья и всех благ.

Здравствуйте!Елена,Вы поступили совершенно правильно.Детям вообще нельзя врать,сколько бы ни было им лет.А про отца ему можно сказать так,что Вы встретились с ним позже,когда у него уже была семья,и что вы любите друг друга,любите его.А уйти папа от семьи не может,так как он же не предатель.Если он так же часто вас навещает,участвует в воспитании ребёнка,тогда малыш видит,что и он папе так же дорог и нужен.Я думаю,что он всё поймёт правильно и отношение к отцу не изменится.Всего Вам доброго.

Добрый день. Вы поступили правильно. В ситуации, когда не знаешь что ответить хорошо работают правила Лабктвского. Если не спрашивают- не отвечайте. И - отвечайте только на вопрос. Сейчас Вы сказали все очень правильно. Детализировать и обсуждатт эту тему больше пока не стоит. Стоит предупрелить отца ребенка о разговоре, чтобы он был готов и не " ляпнул" чего- нибудь лишнего от неожиданности.

Здравствуйте,самым разумным, сказать все правду,как есть. Больше ни как.

Здравствуйте. Вы сдклали все правильно лучше узнать раньше и от матери, чем когда ребенок станет взрослым, и от посторонних. Тогда для него это конечно будет травмой.

Елена, вы все правильно сделали что рассказали все ребенку в таком русле, ваш ребенок знает что вы ему доверяете и он вам будет доверять, он знает что есть вы и что есть отец, которые его любят, вопрос в другом долго вы собираетесь продолжать отношения с отцом ребенка в таком русле, дети растут и подражают своим родителям во многих ситуациях,счастливы родители счастливы и дети даже если родители живут по разным семьям, а вы уже счастливая женщина с таким рассудительным ребенком, удачи вам.

Здравствуйте!
Вы действительно все сделали так как нужно, ничего и не добавить.теперь все тоже самое надотрассказать мужчине, чтобы он ложью не подозвал свой авторитет и успел придумать ответ на вопрос" ему что одной жены не хватило? "
Продолжайте с таким же уважением относиться к своему сыну и тогда у вас обязательно сложится очень тёплые отношения и в будущем.

Удачи вам!

Рассуждать о том, что уже сделано не продуктивное занятие. Просто скажу, что если бы разговор состоялся втроем, после того, как Вы с папой обсудили детали разговора вдвоем, сейчас не было бы никаких вопросов. Вы носили этот камень в себе (обиду за сына на отца), ну и Вас прорвало. То есть умом Вы и сейчас понимаете, что не совсем правильно поступили, и, как говорится, "осадочек остался"

Теперь нужно поговорить с отцом ребенка, расставить все точки над і, и идти вдвоем разговаривать с ребенком. Если отец захочет поговорить с сыном тет-а-тет, препятствовать не стоит, но в конце разговора должны Вы появиться, чтобы сын увидел, что все хорошо, несмотря ни на что. Ну, а дальше.... Предстоит выстроить отношения в этом треугольнике заново с "учетом вновь открывшихся обстоятельств". Притирка отца в новом качестве займет 1-2 мес, в зависимости от частоты посещений. Потом все войдет в накатанную колею.

Только не откладывайте разговор сына с отцом.
Это нужно сделать сейчас, пока он не сформировал о ситуации свое ложное суждение.

А я считаю, что Вы рано открыли ребенку глаза. Во первых, заиметь ребенка вне брака, это выбор Ваш. Полагаю, что мужчина с которым Вы сожительствовали или сожительствуете не заставлял Вас рожать, я в этом уверен и это целиком Ваша ответственность. И если Ваш сожитель остался с Вами и помогает, , то, конечно он молодец. Но Вы, не получив его согласия, забеременели и поставили его перед фактои. Он не готов был оставить семью и не оставил ее. Вы же теперь (поскольку он человек ответственный, ребенка любит и материально помогает) имеете рычаги давления на него и постоянно шантажируете его. Но раз уж он признает ребенка, то прийдет время и он сам ребенку все скажет. Но Вы, опередив события поставили себя в очень непростое положение перед своим сыном. Он мальчик и начинает постепенно становиться мужчиной, а у нормального мужчины, с еще не сформировавшейся психикой, отношение к женщине, имеющей незаконно рожденного ребенка будет негативным. Он будет очень переживать и прежде всего
у него сформируется неуважительное отношение к собственной матери и комплекс к своему происхождению. Он будет Вас стесняться. Все это должен был объяснить ему отец или Вы вместе, но не так рано.

Здравствуйте! Возраст Вашего сына как раз хорош, для того, чтобы ему уже говорить взрослые вещи. Сейчас у Вас с ним строятся доверительные отношения. Не закрывайтесь от него, говорите с ним о ваших эмоциях. В том, что Вы написали я вижу, что Вы этого мужчину любите и уважаете. В ваших словах нет злобы и обиды. И это удивительно и хорошо. Сын и Вас поймет, и отца, ему просто нужно сейчас в этом разобраться во всем со "своей колокольни". Думаю. что отношениям отца и сына никак это не навредит.

Здравствуйте.
Здесь уже было много сказано о том, что вы поступили правильно. Я думаю, что не бывает однозначно правильно и неправильно. Правильно так, как вы считаете. Вы сделали свой выбор, сделали осознанно, долго готовились и подбирали слова. Вы получили спокойную реакцию, и похоже правда ваш сын умный и рассудительный. Что вас теперь беспокоит? Были какие-то сомнения в его реакции? Боитесь, что он в тайне переживает? Спросите его об этом. Скажите о своих чувствах. Конечно, для ребенка это могло быть травмой, но она была бы в любом возрасте, будь это 7 лет или 16. Важна интенсивность. Травма это не что-то страшное, как сломать руку или ногу, травмирующее событие бывает низкой интенсивности и почти не несет последствий. Самое важное найти форму - вы ее нашли. Говоря откровенно с вашим ребенком вы сохраняете доверие, остаетесь опорой для ребенка, и он может лучше понимать вас. Как у него со школьной адаптацией, кстати?

Всё у Вас будет хорошо!

Я почему стпрашиваю про адаптацию: важен возраст ребенка, период, в который он получил от вас информацию. Во-первых кризис 7 лет. У кого-то протекает легко, у кого-то сложнее. Во-вторых, ребенок пошел в школу. Ему нужно время чтобы адаптироваться. Сейчас вы говорите, что с адаптацией не очень, есть напряжение. Он боится отстать от класса по пути в столову? Он ходит один? Как с друзьями в школе? Появился кто-то? Теперь я понимаю, с чем связаны ваши переживания. Но ситуация неоднозначная. И как отреагировал ребенок, тоже не совсем понятно. Пока из ваших сообщений я понимаю, что он отреагировал спокойно и сейчас у него есть ИНТЕРЕС к этой теме. Сильных переживаний из ваших сообщений не видно. Он изменися внешне? Поведение? Стал более замкнутым? Задумчивым? Увеличилась дистанция между вами? Или все осталось на прежнем уровне и ограничивается вопросами и любопытством? Здесь неплохо было бы посмотреть на ребенка, на ваше взаимодейстиве между вами. Он единственный ребенок, я так понимаю, и переживаний по поводу него у вас достаточно. Возможно, в этой ситуации вы переживаете больше ребенка, он может это чувствовать и тоже переживать. Просто исходя из ощущений, что что-то не так, раз мама переживает. А может он очень хорошо скрывает свои эмоции, боясь их проявлять (такое тоже может быть, но вы как мать лучше почувствуете так это или нет). Он, конечно, будет задавать вам вопросы. Отвечайте на них прямо и честно. Не забывайте говорить про свои чувства. Вторая сторона тоже должна в этом участвовать (я имею ввиду папу). А вообще, сложно сказать, видя только одну сторону, еще и в услових ограничения текстовыми сообщениями. Если ваше беспокойство не пройдет, обратитесь к психологу вместе с ребенком. Потому что важно, чтобы вы прояснили между собой то, что не получилось прояснить в привычных условиях и осталось "за кадром".