Что вас беспокоит?
Проблемы в отношениях
После гормональных всплесков и постродовой депрессии, эпизодических, но бурных и эмоциональных ссор, бесконечных попыток разорвать отношения, жена решила съехать в съемную квартиру и развестись. Накопилась обида, видимо. Веских причин (насилие, измены, алкоголизм) нет. Вместе 11 лет. Воспитываем четырехлетнюю дочь. Любим ребенка оба до беспамятства. В довольно продолжительных промежутках между ссорами живем нормальной жизнью: общаемся с друзьями и родными, путешествуем. Имеем общие интересы, схожие взгляды на жизнь и цели. Вернулся секс. Хотя, наверное, пока не такой, какой хотелось бы обоим, но тем не менее... Спим раздельно. Жена с ребенком. Я на диване в зале. Работаем удалённо оба. Довольно много времени проводим в одной квартире. Оба вспыльчивые, мстительные и злопамятные. У жены на фоне стрессов, недосыпа и рабочей нагрузки развиваются ПА, есть признаки депрессии, тревоги. При малейших эмоциональных потрясениях начинает задыхаться, на грани потери сознания. Мои нервы сразу же уходят в кожу (псориаз) и пробуждают СРК. Разводиться не хочу. Люблю, уважаю, привык. Переживаю за ребенка. Готов прилагать усилия (теперь, т.к. раньше хватало ораторского мастерства), чтобы всё исправить. Зову к семейному психологу. Жена соглашается, но уверена, что не поможет. Божится, что наконец-то решилась и никогда больше не вернётся. Масла в огонь подливает близкая подружка, с неустроенной личной жизнью и багажом негативного опыта. А ля: "все мужики козлы". Больше никто в происходящее не вовлечен (надо ли?). Как выстраивать отношения с женой и ребенком при негативном сценарии - понятно. Но как этого сценария избежать? Что стоит говорить, а чего не стоит? Как её поддержать? Как вернуть в лоно семьи и склонить на свою сторону? Дать время или не отпускать, чтобы не потерять контроль над ситуацией окончательно?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Жене обязательно в индивидуальном порядке посетить психотерапевта (не психолога), и заняться лечением тревоги и депрессии. Панические атаки поддаются лечению. Их также лечит психотерапевт. Психотерапией. И препаратами, если такая необходимость потребуется. Вы отмечаете, что у супруги симптомы депрессии на фоне недосыпа, стрессов и рабочей нагрузки. Вы как- то помогали ей выйти из этого состояния? Поддерживали? С чем связаны стрессы? Откуда взялись недосыпы? Почему у неё такая высокая рабочая нагрузка? Почему жена спит отдельно с ребёнком, которому уже 4 года? Нужно разбираться. Разобраться поможет психолог. Идите к психологу, пока жена соглашается.
Мария, жена работает на себя. Строит карьеру. Хочет заработать все деньги мира. Набирает кучу заказов и не может с ними справиться. Спит с ребенком с её рождения. Я раньше работал по ночам, просыпался по будильнику несколько раз за ночь. Поэтому вынужден был спать в другой комнате.
Принятый ответ
Здравствуйте, Илья!
Очень хорошо, что Вы предложили обратиться к семейному психологу. Вы пишите, что жена дала согласие, а это значит, что она всё ещё хочет отношений с Вами, но хочет других отношений, другого отношения к себе, поэтому и согласилась пойти к семейному психологу.
Посещает ли психотерапевта/психолога жена? Ведь по Вашему описанию ей не просто, ее беспокоит депрессивное состояние, ПА, тревога.
Вы работе с психотерапевтом/психологом?
Важно понимать, причину Ваших ссор. Вам важно научиться договариваться друг с другом, важно слушать и слышать друг друга, т.е. научиться решать Ваши проблемы вообще по-другому, не как раньше с помощью эмоций, ссор. Необходимо разговаривать друг с другом, например, с помощью метода "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о жене. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздала?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
"У жены на фоне стрессов, недосыпа и рабочей нагрузки развиваются ПА, есть признаки депрессии, тревоги."
Подумайте, как Вам сделать так, чтобы жена больше высыпалась, не была так загружена работой? Это важно. Если жена довольна, то и вся семья будет довольна. Её состояние даёт ей понять, что она не достаточно высыпается, у неё проблемы в семье, а отсюда и психосоматика (как вариант). Для начала необходимо исключить физиологические причины, а уже после работать над тем, что вызывает эти состояния - проблема на работе, проблема в семье. Поэтому жена могла просто устать от всего этого. И решение это было принято не за один день. Вы правы, обиды копились.
Вы занимаетесь воспитанием ребёнка? Распределены ли Ваши домашние обязанности поровну?
Важно разгружать жену и давать ей возможность побыть с собой наедине, отдыхать. Если в отношениях у Вас будет всё хорошо, то никакие подружки не будут влиять на жену, они не смогут её "переманить". А сейчас она может видеть в своей подруге поддерку, потому что также несчастна.
Семейный психолог поможет Вам разобраться в Ваших переживаниях и Вы поднимите все проблемы, с которыми придёте к психологу. Вы уже нашли специалиста? Вам нужно не откладывать поиски.
Наталья, индивидуально со специалистами не занимаемся и не занимались. Обязанности распределены поровну. Ребенком занимаемся одинаково..
Пока Вы оба настроены к семейному психологу, то нужно к нему идти.
Если не работать над отношениями, то они будут такие, какие они есть сейчас, а, возможно, их не будет вообще, если жена приняла такое решение.
Семейный психолог поможет понять, где есть проблемы и как их решать.
Здравствуйте, Илья! Контроль над ситуацией ничего не даст. Он только отнимет силы. Подготовьте себя: примите и согласитесь с тем, что Ваша жена - отдельный человек, она может больше не захотеть жить с Вами. Когда Вы по - настоящему это примете, то для начала успокоитесь, а потом станет виден путь: что с этим делать. Появятся варианты, и визит к семейному психологу - может стать не единственным выходом, хотя и полезным. Чтобы психолог помог - мало к нему обратиться, нужна ещё вера и искреннее желание что-то изменить в себе. Помните поговорку: "Отпустить ситуацию"? Это значит, перестать на ней зацикливаться. И тогда начнёт действовать какая-то третья сила, способная разрешить всё в правильном русле.
Вероятно, что жена больше не верит вашему ораторскому искусству, а ничего другого вы пишите не предпринимали. В данной ситуации виноваты вы оба и соответственно решать проблему в отношениях нужно вместе. Посещение психолога вдвоём идеальный вариант. В отношениях как и в людях периодически происходят кризисы, это нормально и сложно. Важно вместе справляться с этими периодами и сглаживать их. На данном этапе вы должны давать понять жене о том, что вы намерены работать над вашими отношениями и готовы работать с психологом. Стоит напоминать о ваших чувствах к ней. В остальном не давите на неё. Главное попасть на приём к специалисту.
Здравствуйте Илья!
Картина ваших отношений с супругой обрисована именно с вашей точки зрения, и вы верно пришли к выводу, что вам желательно, совместно с супругой, посетить семейного психолога. Но можно посоветовать вам прежде самому обратиться за консультацией к психологу, чтобы совместно с ним разобраться с поднятыми вами вопросами. В одном из ваших вопросов вы пишете: «Больше никто в происходящее не вовлечён (надо ли?)». Что вы подразумеваете под этим вопросом? То, что в ваших отношениях не присутствует третье лиц, и вы не изменяете друг другу, или говорите о друзьях и подругах? Иногда помощь близкого человека может действительно помочь исправить какую-то трудно разрешимую проблему, как верно и наоборот, когда, как вы сообщаете, подруга вашей жены отрицательно влияет на ваши отношения. Так что ответить на ваш вопрос «надо ли?» можно только учитывая кем и как эта поддержка будет оказана.
Не совсем понятно ваше высказывание о негативном сценарии. Из этих слов следует, что вы понимаете, как можно исправить ваши разрушающиеся семейные отношения и в тоже время не понимаете, как не допустить этого разрушения. В такой ситуации можно продумать обратный вариант развития событий, когда, предполагая негативный результат своего поведения, заранее исключить свои нежелательные действия.
По вопросу «Что стоит говорить, а что нет?» можно порассуждать таким образом. Если словами просто склонять вашу супругу к тому, чтобы она вернула к вам своё расположение, то такое манипулирование может дать совершенно противоположный эффект, относительно предполагаемого. Только её самостоятельное решение о дальнейших ваших отношениях может привести к стабильному положению. Отсюда можно сделать вывод, что вам, в беседах с вашей женой, важно донести до неё сознания, что вы очень сильно сожалеете о происходящем, готовы предпринимать серьёзные усилия, для устранения возникающих разногласий, но в то же время уважаете её свободу принятия решений и любите её очень сильно.
Иван, негативный сценарий - это развод. Как развестись мирно, не травмировать ребенка, выстроить дружеские отношения - это понятно. Но не хочется. А как не разводиться - не понятно..
Здравствуйте, Илья.
Вы пишите, что хотели бы обратиться к семейному психологу. Но, насколько я поняла, жена сейчас живет отдельно. Или она только собирается съехать в отдельную квартиру?
В любом случае, я бы рекомендовала вам для начала самому обратиться в индивидуальном порядке к психологу. И совместно с ним разбираться что происходит в ваших отношениях с женой.
Наталья, жена живёт отдельно, но мы общаемся. Вчера ездили в гости к родственникам. Виделись сегодня. Переписываемся. Её исход - это ритуальный жест больше. Она долго терпела мои выходки и, наконец, решилась. Отчасти, как мне кажется, пытается сменить обстановку, чтобы со своими собственными проблемами справиться. Не может жить в нашей квартире, не может жить со мной. Иногда родственники её доводят. Я конечно свою лепту вношу, не без греха. Но причины она видит в разном.. Отношения у нас всегда были бурными и эмоциональными. Но тут она преисполнена решимости. Тревожит.
Здравствуйте, Илья!
Помню Ваш прошлый пост. Насколько я понимаю, перенапряжение у жены является хроническим, и многие проблемы вытекают из усталости и, возможно, чувства нереализованности у нее. Вы рассказываете, что она все время работает и совсем не отдыхает, активно стремится к результатам. Вполне возможно, что ее не устраивает ее результат на данный момент, поэтому она переживает и злится, что отражается на ее самооценке и отношениях.
Вам можно посоветовать:
- Сходить с ней вместе к семейному психологу. Вы говорите. что она согласна, но не верит в результат. Отсутствие мотивации - это плохо, однако хорошо, что она в принципе согласилась попробовать. Ранее Вы писали, что она не соглашается ни на что и сердится. Поэтому, если она согласна, то эту возможность надо использовать. Вполне может быть, что когда начнете работать вместе, то мотивация у нее появится, она посмотрит на многие вещи иначе.
- Поддержать ее в работе. Понимаю, что у Вас тоже работа, Вы тоже устаете. И Ваши чувства не менее важны, у Вас самого тоже уже невротическая симптоматика и психосоматические реакции, Вам тоже нужна поддержка. Т.е. подстраиваться во всем под ее настроение и потребности в ущерб своим - это тоже не дело. Но если для нее так важна самореализация и она тратит столько сил и нервов на это, то будет хорошо ее поддержать и поговорить об этом. Показать, что Вы уважаете ее труд и целеустремленность, что Вы готовы помочь ей советом или делом. Но что Вас волнует ее состояние здоровья, т.к. такая активная работа ведет к истощению. Будете ли вы вместе или нет - а Вы желаете ей добра, здоровья, и ребенку тоже нужна здоровая мама. Поэтому нужно придумать что-то, чтобы распределять нагрузку, иметь возможность отдыхать. Чтобы ее работа была ей в удовольствие и на пользу, а не вела к паническим атакам и обморокам от усталости (образно). Что работать следует в соответствии со своими ресурсами, а ресурсы и здоровье у любого человека не безграничны, силы необходимо восстанавливать.
Желательно проконсультироваться с врачом, чтобы облегчить ее состояние и работать над стабилизацией, но начать можно с семейного психолога - с того, на что она согласна. Возможно, далее согласится на медикаментозную поддержку тоже.
Далее можно определять действия в соответствии с динамикой и результатами.
Держитесь, ведь Вам тоже очень трудно. Всего доброго Вам.
С уважением, Анастасия
Похожие вопросы по теме
- 19 Ноября 20161 ответ
- 12 Июля 20171 ответ
- 23 Марта 20183 ответа
- 26 Декабря 20191 ответ