Как себя вести? — вопрос №562174

Добрый вечер Вадим! Нужно не обращать внимание на агрессию в свой адрес, просто пройти мимо и нечего не отвечать! Вот ваш случай когда вам кричали... Почему подумали, что вам? Может он со всеми здоровался? Или был пьян и ему всеравно кого цеплять? А на шутку можно тоже, ответить шуткой. Или проговорить, что вам неприятны подколки со стороны коллег.
Если не можите сами справится и не знаете как быть обратитесь к психологу. Специалист вам поможет разобраться и выбрать способ решения проблемы.Главное не бойтесь идти к специалисту!
Удачи вам в принятии решения! С уважением Людмила!

Здравствуйте, Вадим.
Бывают случаи, когда в перепалку не стоит вступать. И, вероятно, случай когда вам кричали в окно кафе, как раз и относится к таким.
То, что вам сложно отвечать на шутки в ваш адрес может говорить о том, что у вас нет опыта как можно отвечать на эти шутки. Продумайте для себя ответы, которые вы могли бы применить в таких ситуациях. Ответы, которые будут не разжигать конфликт, а останавливать выпады в вашу сторону.

Первое. Для начала нужно определить, что плохого может случиться, если вы ответите так как хотели бы? Как вы будете справляться с последствиями?
Второе. Вам необходимо учиться не накапливать в себе те ситуации, где вы бы могли хоть как-то отреагировать, а не игнорировать. Иначе такое поведение рано или поздно приведёт к неврозу. То есть вы должны учиться реагировать/отвечать на ситуации. Поначалу это может выглядеть глупо/неуместно/неопытно/по детски, но главное реагировать. С опытом ваши реакции и ответы будут более мудрыми. Если вы будете реагировать на ситуации, то они не будут оставлять отпечаток в вашей психике и не будут накапливаться.

Добрый вечер, Вадим!
Детям говорить что-то не просто, за них отвечают родители. И это может говорить о невоспитанности детей, если они так громко говорят чужим людям. Они чувствуют за собой защиту от родителей. Не всегда стоит вступать в конфликт, иногда достаточно пройти мимо. Вы этих людей больше никогда, возможно, не увидите, либо забудете их, как они Вас.
А вот с коллегами нужно уметь отстаивать свои личные границы. Подумайте, что именно и как именно Вы можете ответить коллегам, только Вы знаете свои коллег, которые Вас пытаются задеть. Вы можете сказать приблизительно следующее (но это приблизительные ответы, только Вы знаете своих коллег, как им стоит ответить, а как нет, чтобы не было конфликта): "1. Вас такое потрясающее чувство юмора, может научите?. 2. Где Вы так научились шутить, что смешно только Вам про меня? 2. Я понимаю, у Вас хорошее настроение, но мы находимся на работе, давайте Вы не будете переходить личные границы, хорошо? 3. Смотрите, я сделал много дел, а Вы до сих пор шутите, что Вы сделали сегодня за Ваш рабочий день? 4. Вы хотите поговорить обо мне со мной? Тогда почему Вы так шутите? Что с Вами происходит? У Вас плохое настроение?".
Шутки про кого-то - это пассивная агрессия. Если Вы будете отвечать человеку, то он может не понять, почему Вы стали ему так отвечать, ведь Вы всегда молчали, а теперь Вы начали высказывать свое мнение. Но так Вы дадите понять, что Вы можете ответить и что с Вами не следует так поступать. Можно также стать хорошим специалистом на своей работе и им дать понять, что Вы работаете и Вас ценит начальство. А что делают они в этом случае?
Можете подружиться с ними, откликнуться на их юмор с добротой, как -будто Вы восхищаетесь их юмором и вообще хотите получить от них совета.
Можно конечно и игнорировать таких людей, они обычно шутят над многоми, даже не замечая, кого обижают, а кого нет. Но, заметьте, над кем они не шутят. Как именно ведет себя человек над которыми они не шутят, что именно он им отвечает, как себя ведет?! Так Вы сможете понять, к кому они боятся подойти и что отвечает тот человек, как себя ведет. И Вы можете взять от этого человека эти качества себе.
Необходимо работать над неуверенностью в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Исключите фразу «должен» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должен" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Здравствуйте Вадим!
Есть разные способы преодоления вашей проблемы.
Один из них — это развитие уверенности в своих физических возможностях постоять за себя. Для этого необходимо достаточно сильное, мощное телосложение, накачанные мускулы, занятия силовыми единоборствами, знание и умение применять приёмы борьбы, бокса, самбо. Одним словом, это достаточно мощная физическая подготовка. С обладателем такой спортивной фигуры вряд ли кто захочет вступить в конфликт, понимая, что в такой борьбе выигрывает сильнейший.
Другой способ, это развитие своих мыслительных способностей для быстрой реакции на возникающий конфликт, когда, как говорят, за словом в карман не лезут. В таких случаях защищающаяся сторона достаточно быстро реагирует на оскорбления, предлагая свой вариант устного ответа, который и сводит на нет все придирки задирающего человека.
Третий вариант, это способность управления своими эмоциями, когда на любой конфликт просто не обращаешь внимания.

Здравствуйте, Вадим! Вы оцениваете ситуацию с позиции потенциальной угрозы для себя и необходимости создания острого конфликта. В большинстве случаев, Вы уходите - и это вовсе не бегство! Вы не поддаетесь на провокации - ведь те люди, которые могут так себя вести (взрослые), сами хотят вывести Вас на определенную эмоциональную реакцию от Вас - для чего? чтобы создать конфликт, разрядиться (возможно, спровоцировать драку!), НО Вы не поддаетесь на их провокации!
А дети - тоже могут провоцировать и в этой ситуации, тоже отвечать вряд ли стоит - если с ними есть рядом родители, ТО, адекватные родители сделают своим детям замечание, а те, кто не сделает - то тоже будет провоцировать конфликт, если Вы подойдёте разбираться. А если дети одни - то тем более, не стоит отвечать им.

Здравствуйте, Вадим! Когда есть внутренняя опора на себя, ощущение собственной ценности, важности и нужности, - тогда такие бы ситуации не появлялись бы в Вашей жизни. Если точнее, то Вы бы их в упор не замечали. Вот в этом направлении и придётся работать, если Вы хотите обрести спокойствие и уверенность в жизни.