Что вас беспокоит?
Конфликт с коллегой затяжной
Здравствуйте. На работе затяжной конфликт с коллегой. Раньше мы хорошо общались, были как хорошие приятельницы. Потом начались ссоры постоянно. Она обвиняет меня, что я её подслушиваю, слежу за ней и у неё есть подтверждения (шутки коллег видившие как я ждала когда освободится туалет и она выйдет). На опровержения этого она не верит мне совсем. Она постоянно обвиняет меня в чем то, говорит, что я про неё наговариваю и прочее. Не разговариваем с ней уже год совсем, даже не здороваемся. Сегодня я услышала, что она про меня опять говорит, когда я, внезапно пришла взять забытую вещь. В итоге я на неё накричала, обозвала уродиной (за её слова обо мне) и прочее. За что мне сейчас стыдно. Она вся в ужасе от этого, говорит, что она до сих пор в обиде от моих прежних несдержанностей и как я её когда-то обозвала собакой (за её опять же негативное поведение).Она считает меня не нормальной. Сейчас я не знаю как быть дальше за сегодняшний день. Я не выдержала и вспылила...извинения она точно не принимает, в связи с общей негативной ситуацией.. Если честно, я хочу наладить полностью отношения, но это видимо не возможно и не знаю, как это сделать.. Она очень зла уже много времени и очень негативно настроена уже год... Никогда ни с кем не было ничего подобного...
Принятый ответ
Здравствуйте!
Что послужило причиной разлада отношений вначале?
Вы пишите, что она обвиняет Вас в слежке за ней. Само это обвинение по своей сути абсурдно. Оправдываясь в ответ на него, Вы ставите себя в слабую позицию. Что было бы, если бы Вы в ответ на её обвинения спокойно ответили что-то в роде «Да, ты права, я слежу за тобой каждый день и думаю только о тебе, ведь ты такая интересная личность, мне больше нечего делать, кроме как подслушивать твои разговоры»? Думаю, она сразу бы осознала, насколько смешны её обвинения. Но Вы ответили иначе, оправдываясь, и она продолжила Вас обвинять.
Вы говорите, что сейчас коллега в обиде на Вас. Но ведь обида — это тоже своего рода манипуляция. Она продолжает манипулировать Вами, цепляя на крючок вины. Не поддавайтесь этому. Почему Вы чувствуете вину, а она нет? Ведь это она обсуждала Вас за спиной и вообще негативно к Вам настроена уже длительное время.
Ирина, именно сейчас, мне стыдно за сегодня. Я не сдержалась и обозвала её словом уродина, имея ввиду её искаженное понимание действительности. И при этом я на эмоциях наговорила всего что не следовало.. Вот она и говорит теперь, какая я не умею себе вести, тогда собакой обозвала, а сейчас так... Ну это она вывела.. Ну не извиняться же мне теперь или стоит всё таки?
Извиняться или нет зависит от Вас. Вы чувствуете искреннее внутреннее раскаяние, чувствуете, что поступили не правильно? Если да, то извинитесь, чтобы Вам стало легче. Если же Вы не чувствуете раскаяния и готовы извиниться только потому что так надо, и коллега этого ожидает, то лучше не надо этого делать. И отслеживаете, Вы чувствуете стыд и вину потому что сами считаете, что поступили не правильно или же потому что коллега своей обидой заставляет Вас чувствовать себя не правой?
Принятый ответ
Здравствуйте, Арина.
Что послужило причиной вашей ссоры, после которой вы уже год не общаетесь?
Наталья, сейчас я уже не знаю. Накопилось всего. В целом сейчас негативная настроенность у неё. И половину всего как оказалось, она уже не помнит. В общем, это очень много нелепых ситуаций, которые она не так понимает. И сейчас этого уже не поймёт.
Если конфликт затяжной и это вас сильно травмирует, то можно либо рассматривать вариант смены работы. Чтобы вы каждый день не ходили в стрессе на работу. Либо попытаться поговорить с ней наедине и обговорить ваши отношения. Но стараться не распылять конфликт еще больше. А именно поговорить на тему того, что да, между вами есть разногласия, но вы коллеги и вам нужно работать в комфортной обстановке. Попробовать договориться о перемирии. Возможно, что потребуется не один разговор.
Наталья, она уже сказала, что по работе можно говорить. Но на деле всё равно, молчим даже по работе. Я не хочу с ней больше конфликта, но это не получается. И не знаю стоит ли вообще извиняться за сегодняшнее, то что обозвала её...
Мне кажется, что если у вас есть такое желание, если вы думаете об этом, то , конечно, можно извиниться за грубые слова. И это может быть шагом к примирению или, по крайней мере, к диалогу. И дальше вы будете видеть, готова ли коллега делать встречный шаг к гармонизации ваших отношений. Это тоже важно. Шаги навстречу должны быть с обеих сторон.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Плохо, что не известна отправная точка. Знать причину 50% решения.
На самом деле вариантов решения не так много. Вам же нужно решение? Я правильно понял?
1. Полное игнорирование, и не важно, что она щебечет в коллективе о вас. Вам взять ответственность за свои эмоции, и не давать никакой реакции.
2. Договоренность. «Ты не замечаешь меня – я тебя». Сухо, без эмоций. Каждый занят своими делами.
3. Попытка выйти на доверительный разговор. Попытка донести, что вы чувствуете хаос и не хотите продолжать конфронтацию, тут же признать переход на личности, признать, что делали это на эмоциях и от безвыходности. Попросить, сделать коммуникацию хотя бы не травмирующей. Пусть холодной, но без взаимной токсичности. Сделать попытку прояснить исток ненависти, и вот если удастся это будет успех. Можно и смело извиниться, если причина исходила от вас.
4. Пока извиняться не за что. Она специально спровоцировала конфликт (судя из описания). Может принять за слабость, и только усилить нападки.
5. Смена работы.
6. Написать терапевтическое письмо. Где выразить, всё то, что чувствуете. Отправлять не обязательно
Просто ходить мимо нее не получится, она вас будет триггерить, а возможно и провоцировать.
Можно пойти во-банк, через руководство, объяснив ему о невозможности работать в такой атмосфере. Но есть риск, что можно наоборот ухудшить общее положение.
Поэтому, я просто предложил все возможные варианты.
Пожалуй, еще один, проработать свою эмоциональную атмосферу так, чтобы выработать иммунитет, к любым выпадам в вашу сторону. Если психически вы будите подкованы, она соплями изойдет, но ничего с этим сделать не сможет. Есть масса психологических приемом, чтобы экологично давать отпор токсичности и нападкам. Обращайтесь.
Дмитрий, в чем причина сейчас я уже не знаю. Накопилось всего. В целом негативная настроенность у неё. Сначала все началось, что ей сказали, что я что-то про неё плохое говорю, подслушиваю её когда она в туалете говорит по телефону (все это на самом деле бред и её извращенное понимание. Она и сегодня про подслушивние напоминает постоянно, это её основное чем она злорадствует. После, мы вцепились на словах через пол года, она агрессивно мне ответила, а я назвала её за это собакой. Сейчас, оказалось, что она в итоге обижена за это слово. И вот вчера, узнав, что она опять что-то говорит, хотя возможно мне и показалось, у нас случилось всё вновь... И я не назвала уродиной. При этом имея ввиду её уродливое понимание происходящего. Получается, в последнее время, что провоцируюсь я на нее и удержать почему-то себя не могу...
Принятый ответ
Добрый день, Арина.
Не кажется ли Вам, что обвинения в ваш адрес неуместны? Ведь Вы не следили за коллегой, а шутку она воспринимает всерьёз. Здесь стоило иначе ей сказать, что она не прав и у вас есть другие интересы. Обзывать человека не стоит, конечно. Ответьте себе на вопрос, почему вы хотите вернуть прежние отношения? Ведь слушать бредовые мысли, оправдываться, жить с чувством вины это не самое лучшее положение. Негативную ситуацию начала Ваша коллега, обвинив Вас в её преследовании. За Вами нет никакой вины. Да, Вы не содержались в ответ, но многие люди эмоциональны, тем более обвинения были несправедливы и Вас задели. Коллега ведь не извинилась, что думала о Вас плохо? И сейчас Вы чувствуете вину и готовы на всё. Это прекрасно для Вашей коллеги, поэтому не остановит её от новых обвинений и придирок, а проще говоря от манипуляций Вами на том, что Вы чувствуете вину, забывая первопричину и свои обиды. Подумайте, будет ли такое положение хорошим для Вас или стоит подумать о себе и не продолжать развитие отношений в одни ворота.
Принятый ответ
Здравствуйте, Арина! Отношения с ней не заладились, Вы не понимали её поведение, её отношение, то, что она говорит о Вас, распространяет сплети - всё это лишь её искаженное восприятие и если человек так говорит о Вас, то также видит и остальных. И она видела, что её поведение и слова ранят Вас, т.е. Вам от её поведения не комфортно, Вы раздражаетесь, срываетесь на неё - а ведь в этом она видит свою силу над Вами, что её слова действуют на Вас. А когда Вы срываетесь, она словно, убеждается в том, что всё, что она говорит о Вас правда и Вы чувствуете себя в капкане - что Вы НЕ такая, но оправдаться не можете.
Вы можете принести извинения, так, чтобы были и другие свидетели (чтобы она не смогла исказить это), НО, не с целью, чтобы наладить отношения, а показать ей и себе, что Вы выше этой ситуации, что способны управлять своими эмоциями.
А дальше - игнорируйте её поведение - то, что она говорит о Вас, - это всего лишь её восприятие, но не Вы сами. Будьте выше, чтобы она видела, что её слова не влияют на Ваше эмоциональное состояние. Наоборот, если что-то услышите от неё про Вас - реагируйте сарказмом, усильте её слова, так Вы покажете, что Вы контролируете себя и обесцениваете её слова о Вас.
Держите дистанцию и контактируйте только по рабочим моментам.
Похожие вопросы по теме
- 11 Ноября 20235 ответов
- 11 Августа 202472 ответа
- 30 Октября 20241 ответ
- 10 Апреля 20251 ответ