Тревога, страх, привязанность к матери

Я девушка, мне 21 год. Я очень волнуюсь за здоровье своей мамы. У моей мамы гипертония и холецистит, проблемы с желудком и сердцем... Она часто себя плохо чувствует. Она лечится, но ей не помогает. Я очень люблю свою маму и когда я вижу ее боль, я просто начинаю плакать, бегать по квартире, пытаться дать ей таблетки от давления, обезболивающие, мы с ней ездим по разным анализам, сдаём их, ходим по врачам бесконечно... Я плохо сплю, у меня плохой сон, постоянный страх и внутренняя тревога, что моей маме станет хуже. Я вообще не выхожу из дома одна. Я учусь заочно и я очень люблю свою маму, я привязана к маме душой и сердцем, она моя лучшая подруга и моя душа... Если мама пойдет в магазин без меня, я от страха с ума схожу, что ее собьёт машина или ее украдут, или случится любая другая беда.. В такие мгновения мне не хочется жить, я плачу и кричу "мама,вернись" и начинаю ей звонить. Я не могу провести без мамы ни мгновения, мы вместе смотрим сериалы, вместе везде ходим, вместе кушаем, и иного расклада вещей в своей жизни я просто не вынесу... Скажите, это болезнь? Я лечусь от тревожного расстройства, я пила тералиджен , эсциталопрам, грандаксин, Феназепам... Но любовь к маме и страх за нее нисколько лекарства не уменьшают. Я не хочу заводить свою семью, рожать детей. Мне кажется, что моя мама - моя дочь, я хочу заботиться о ней , особенно сейчас, когда она болеет, я чувствую, что никогда не съеду от родителей, хотя в декабре мне исполняется уже 22 года... У меня мало друзей , все они по переписке и живут в других городах. Мама важнее. Я просыпаюсь со словом мама... И засыпаю с ним. Она очень интересная и хорошая, разговоры с ней как бездонное бесконечное тепло и счастье. Нет человека лучше нее. К папе и брату я равнодушна, я часто злюсь на них. Мне кажется, что они недостаточно любят мою маму. Или если мама и папа ссорятся, я всегда защищаю маму от папы. Как мне справиться с моей ужасной тревогой за маму? Меня с ума сводит мысль, что маме уже 50, она стареет, а мне 21, я буду взрослеть, а она стареть... И однажды если ее не станет, я не смогу жить дальше. Я точно закончу свою жизнь в день, когда с ней что-то произойдет. Помогите мне , пожалуйста. И правда в том, что мама не давит на меня, нет гипер-опеки, ничего подобного, она действительно замечательный светлый человек, без которого тяжело. Все остальные по сравнению с ней не такие... Я сама по своему желанию провожу время только с ней и это стало навязчивой манией, тревогой за нее.. Но мои страхи рациональны! У нее действительно проблемы со здоровьем! Но ведь это ненормально, если она идёт в магазин, а я схожу с ума от страха, что с ней что-то случится... Я же не ребенок, я же должна быть взрослой и вести себя как адекватный взрослый человек. Я не должна плакать и звонить ей в такие моменты. Но в такие моменты я ощущаю только одно - пустоту и желание не существовать больше. Когда она появляется, я испытываю радость. Когда она чем-то занята, даже когда она устала и легла спать днём, я подхожу к кровати и прислушиваюсь, дышит ли она... Вдруг нет? Ее закрытые глаза сводят меня с ума. Когда она открывает их, я испытываю облегчение и счастье. И мы снова можем общаться, я могу сделать маме чай, говорить с ней хоть всю жизнь обо всем на свете.