Конфликты родителей — вопрос №691464

Question

Конфликты родителей — вопрос №691464

Катерина, Москва

334 просмотра

30 ноября 2021

Здравствуйте.как научиться не реагировать эмоционально на конфликты родителей, отпустить ситуацию?
родители более 30 лет вместе, постоянно ссорятся,кричат.папа выпьет и переходит границы, потом извиняется, обещает многое, мама через какое-то время его прощает и потом по новой.мне жалко ее, я его ненавижу за такое отношение к маме, но мне это очень неприятно и больно выслушивать, видеть, а иногда и участвовать приходится. и так постоянно.
головой понимаю что это ненормально, так просто нельзя жить, но очень хочу чтоб всё наладилось у них, стараюсь помочь(поговорить). для меня их расставание воспринимается как потеря опоры, чувствую себя маленьким ребёнком, хоть и у самой семья. Мама сильная,манипулировать любит, говорит не хочет с ним быть, а почему то столько лет прожили, может из-за детей.
выбрать одного из них и поддержать не могу(люблю обоих,у отца и хорошие есть поступки). боюсь что отец может спиться без неё.
помогите разобраться и научиться правильно реагировать на такие ситуации, обстрагироваться от них.

Вопрос закрыт

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

4 ответа врачей

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 30 ноября 2021

Психолог

Здравствуйте, Катерина! Сколько Вам лет? Вы эмоционально вовлечены в отношения своих родителей - НО, Вы НЕ можете спасти ни маму, ни папу - так как они взрослые и сами отвечают за свою жизнь и отношениях! То, что Вы можете - спасти себя из этой системы, сепарироваться от родителей.

Пожаловаться

Катерина, 30 ноября 2021

Клиент

Елена, мне 30. живу отдельно,но ко всем их ссорам отношусь очень остро, готова пробежать куда угодно если им поможет.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Рощупкина Татьяна, 30 ноября 2021

Психолог

Добрый день, Екатерина!
Вы совершенно правильно подметили одну странность: мама говорит, что не хочет жить с папой, но все равно продолжает это делать. Вам хочется найти какую-то логичную причину этому, но не исключено, что где-то в глубине души Вашу маму все это устраивает. Какова бы не была причина, это выбор Вашей мамы терпеть агрессивное отношение мужа к себе, равно как и выбор папы - пить и переходить границы, и Вы не можете сделать другой выбор за них. Вы просили, уговаривали их, это не помогло, Вы сделали для них все, что могли, ничего больше Вы сделать не можете. Нет необходимости принимать чью-то сторону, мама и папа - это семья, тандем, вот такой странный тандем с не здоровыми отношениями или с очень нездоровыми, но другие у них не получаются. Они живут так более 30 лет вместе, и изменят что-то только если сами захотят.

Пожаловаться

Катерина, 30 ноября 2021

Клиент

Татьяна, подскажите, а как мне научиться проще относиться к их конфликтам,как отстраниться от них? я даже порой туда идти не хочу, чтоб не слушать и не видеть ссоры(очень устала от этого, и безумно огорчаюсь).

+ 1

Пожаловаться

Рощупкина Татьяна, 30 ноября 2021

Психолог

Екатерина понимаю Вас, такое тяжело видеть. Поэтому Вы имеете полное моральное право приходить так часто, насколько сами чувствуете в этом потребность, исходя из своего желания и возможностей Вашей нервной системы переварить увиденное и услышанное. Если родители будут спрашивать, почему Вы стали реже их навещать, нет ничего страшного в том, чтобы сказать им правду - Вам тяжело видеть то, что происходит между ними, Вы расстраиваетесь, переживаете за них, поэтому Вам нужно время, чтобы прийти в себя после всего этого.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Не понимаю что со мной

8 ответов

26 января 2022

Ксения

Вопрос закрыт

Почему стало падать давление? Пью антидепрессант золофт.

5 ответов

24 марта 2022

Мечтатель, Москва

Вопрос закрыт

Ссора с девушкой - интересует мнение специалистов

3 ответа

14 мая 2024

Артем

Вопрос закрыт

Боюсь заразиться бешенством

4 ответа

22 июля 2024

Алиса

Вопрос закрыт

Повышенное внутричерепное давление. Симптом мышечной дистонии

3 ответа

23 июля 2024

Даша

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 30 ноября 2021 · Accepted Answer · 2021-11-30T21:29:43+03:00

Катерина, Вы до сих пор находитесь эмоционально внутри ИХ системы. Вы взяли на себя роль Буфера и Спасителя ИХ отношений, тем самым взрослые перекладывали на Вас ответственность за свои отношения на своего ребёнка, а Вы росли в обстановке насилия и угрозы, Вы не чувствовали себя в безопасности.
Вы стремитесь спасти ИХ , так как только тогда они смогли стать родителями И дать Вам внимание, заботу и любовь. НО....этого не будет и именно Вам предстоит снять с себя эту роль

Рощупкина Татьяна, 30 ноября 2021 · Accepted Answer · 2021-11-30T18:49:44+03:00

Относиться проще Вам поможет четкое осознание того, что это их жизнь, и они вправе жить так, как хотят, как бы грустно Вам от этого не было. Однако, это не значит, что Вы должны смотреть на их ссоры и тем более участвовать в них, если Вы этого не хотите. Сейчас Вы позволяете втягивать себя в их конфликты, но Вы можете этого не делать: не вставать ни на чью сторону, не участвовать и даже не смотреть на их ссоры. Если Вам будет сложно самостоятельно перестроиться, Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу, очно или онлайн.

Тяпкин Иван Васильевич, 30 ноября 2021 · Accepted Answer · 2021-11-30T19:58:37+03:00

Здравствуйте Катерина!
Есть одно очень старое, но очень мудрое изречение о том, что если ты не можешь изменить ситуацию, то измени своё отношение к ней. Это совершенно правильные слова, но не всегда хорошие мысли руководят нашими поступками. Из вашего сообщения понятно, что вы очень переживаете за своих родителей, любите их, стараетесь предотвратить конфликты, но эти ссоры всё равно продолжаются. Повлиять на их ссоры вы вряд ли сможете, так как такое поведение стало уже их образом жизни. Вам желательно бы измениться самой, но это тоже довольно сложно. Многое зависит от вашего темперамента, полученного при рождении, изменить который практически невозможно. И всё же научиться некоторым приёмом своего поведения вполне возможно. Один из таких способов, это динамическая релаксация, когда в моменты полного расслабления мы перепрограммируем свои мысли и побуждения.

Пылаева Наталья Андреевна, 30 ноября 2021 · Accepted Answer · 2021-11-30T23:22:07+03:00

Здравствуйте, Катерина!
Конечно, Вас понять можно. Родители Вам близкие люди и Вы хотите, чтобы они были счастливы. Но Вы не в ответе за их счастье. Вы в ответе за свое счастье, Вы строите свою семью самостоятельно, точно также, как ее строят Ваши родители. Каждый строит так, как хочет/может/умеет. На их решение Вы не повлияете. Если мама не хочет быть с папой, то почему она не уходит? Это уже вопрос к маме, важно понимать, что говорит сама мама, какие у нее на это причины. Вы никак не повлияете на ее решение, за нее Вы не решите их вопросы. За папу пить Вы не бросите. Вы можете предложить помощь папе - обратиться к наркологу, психотерапевту, психологу. А маме к психологу или к психотерапевту. Но за них Вы не примите решение. Даже, если они не хотят работать над этим, то Вы также не поменяете их. Все зависит от них самих, они строят отношения, свою собственную жизнь.
Вам важно жить своей жизнью, быть с мужем. Это не значит, что нужно забывать о маме, о папе, но у Вас есть и своя жизнь, у Вас есть муж, который нуждается в Вас, у Вас есть Вы сама у себя!