Что вас беспокоит?
Конфликты родителей
Здравствуйте.как научиться не реагировать эмоционально на конфликты родителей, отпустить ситуацию? родители более 30 лет вместе, постоянно ссорятся,кричат.папа выпьет и переходит границы, потом извиняется, обещает многое, мама через какое-то время его прощает и потом по новой.мне жалко ее, я его ненавижу за такое отношение к маме, но мне это очень неприятно и больно выслушивать, видеть, а иногда и участвовать приходится. и так постоянно. головой понимаю что это ненормально, так просто нельзя жить, но очень хочу чтоб всё наладилось у них, стараюсь помочь(поговорить). для меня их расставание воспринимается как потеря опоры, чувствую себя маленьким ребёнком, хоть и у самой семья. Мама сильная,манипулировать любит, говорит не хочет с ним быть, а почему то столько лет прожили, может из-за детей. выбрать одного из них и поддержать не могу(люблю обоих,у отца и хорошие есть поступки). боюсь что отец может спиться без неё. помогите разобраться и научиться правильно реагировать на такие ситуации, обстрагироваться от них.
Здравствуйте, Катерина! Сколько Вам лет? Вы эмоционально вовлечены в отношения своих родителей - НО, Вы НЕ можете спасти ни маму, ни папу - так как они взрослые и сами отвечают за свою жизнь и отношениях! То, что Вы можете - спасти себя из этой системы, сепарироваться от родителей.
Елена, мне 30. живу отдельно,но ко всем их ссорам отношусь очень остро, готова пробежать куда угодно если им поможет.
Принятый ответ
Катерина, Вы до сих пор находитесь эмоционально внутри ИХ системы. Вы взяли на себя роль Буфера и Спасителя ИХ отношений, тем самым взрослые перекладывали на Вас ответственность за свои отношения на своего ребёнка, а Вы росли в обстановке насилия и угрозы, Вы не чувствовали себя в безопасности.
Вы стремитесь спасти ИХ , так как только тогда они смогли стать родителями И дать Вам внимание, заботу и любовь. НО....этого не будет и именно Вам предстоит снять с себя эту роль
Добрый день, Екатерина!
Вы совершенно правильно подметили одну странность: мама говорит, что не хочет жить с папой, но все равно продолжает это делать. Вам хочется найти какую-то логичную причину этому, но не исключено, что где-то в глубине души Вашу маму все это устраивает. Какова бы не была причина, это выбор Вашей мамы терпеть агрессивное отношение мужа к себе, равно как и выбор папы - пить и переходить границы, и Вы не можете сделать другой выбор за них. Вы просили, уговаривали их, это не помогло, Вы сделали для них все, что могли, ничего больше Вы сделать не можете. Нет необходимости принимать чью-то сторону, мама и папа - это семья, тандем, вот такой странный тандем с не здоровыми отношениями или с очень нездоровыми, но другие у них не получаются. Они живут так более 30 лет вместе, и изменят что-то только если сами захотят.
Татьяна, подскажите, а как мне научиться проще относиться к их конфликтам,как отстраниться от них? я даже порой туда идти не хочу, чтоб не слушать и не видеть ссоры(очень устала от этого, и безумно огорчаюсь).
Екатерина понимаю Вас, такое тяжело видеть. Поэтому Вы имеете полное моральное право приходить так часто, насколько сами чувствуете в этом потребность, исходя из своего желания и возможностей Вашей нервной системы переварить увиденное и услышанное. Если родители будут спрашивать, почему Вы стали реже их навещать, нет ничего страшного в том, чтобы сказать им правду - Вам тяжело видеть то, что происходит между ними, Вы расстраиваетесь, переживаете за них, поэтому Вам нужно время, чтобы прийти в себя после всего этого.
Принятый ответ
Относиться проще Вам поможет четкое осознание того, что это их жизнь, и они вправе жить так, как хотят, как бы грустно Вам от этого не было. Однако, это не значит, что Вы должны смотреть на их ссоры и тем более участвовать в них, если Вы этого не хотите. Сейчас Вы позволяете втягивать себя в их конфликты, но Вы можете этого не делать: не вставать ни на чью сторону, не участвовать и даже не смотреть на их ссоры. Если Вам будет сложно самостоятельно перестроиться, Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу, очно или онлайн.
Принятый ответ
Здравствуйте Катерина!
Есть одно очень старое, но очень мудрое изречение о том, что если ты не можешь изменить ситуацию, то измени своё отношение к ней. Это совершенно правильные слова, но не всегда хорошие мысли руководят нашими поступками. Из вашего сообщения понятно, что вы очень переживаете за своих родителей, любите их, стараетесь предотвратить конфликты, но эти ссоры всё равно продолжаются. Повлиять на их ссоры вы вряд ли сможете, так как такое поведение стало уже их образом жизни. Вам желательно бы измениться самой, но это тоже довольно сложно. Многое зависит от вашего темперамента, полученного при рождении, изменить который практически невозможно. И всё же научиться некоторым приёмом своего поведения вполне возможно. Один из таких способов, это динамическая релаксация, когда в моменты полного расслабления мы перепрограммируем свои мысли и побуждения.
Принятый ответ
Здравствуйте, Катерина!
Конечно, Вас понять можно. Родители Вам близкие люди и Вы хотите, чтобы они были счастливы. Но Вы не в ответе за их счастье. Вы в ответе за свое счастье, Вы строите свою семью самостоятельно, точно также, как ее строят Ваши родители. Каждый строит так, как хочет/может/умеет. На их решение Вы не повлияете. Если мама не хочет быть с папой, то почему она не уходит? Это уже вопрос к маме, важно понимать, что говорит сама мама, какие у нее на это причины. Вы никак не повлияете на ее решение, за нее Вы не решите их вопросы. За папу пить Вы не бросите. Вы можете предложить помощь папе - обратиться к наркологу, психотерапевту, психологу. А маме к психологу или к психотерапевту. Но за них Вы не примите решение. Даже, если они не хотят работать над этим, то Вы также не поменяете их. Все зависит от них самих, они строят отношения, свою собственную жизнь.
Вам важно жить своей жизнью, быть с мужем. Это не значит, что нужно забывать о маме, о папе, но у Вас есть и своя жизнь, у Вас есть муж, который нуждается в Вас, у Вас есть Вы сама у себя!
Похожие вопросы по теме
- 11 Июля 20192 ответа
- 1 Августа 20191 ответ
- 8 Марта 20201 ответ
- 29 Марта 20201 ответ