Послеродовой сбой. — вопрос №874529

Здравствуйте, Адель! Послеродовая депрессия возникает почти у всех женщин. И связана с тем, что меняется образ жизни, идёт смена представления о себе (была свободной-стала мамой), появляется глубинное чувство незащищённости. И в этот период женщине важно, как никогда, чтобы рядом был заботливый и внимательный муж - защита и опора. Тогда стресс проживается легче. С одной стороны- в ваших отношениях с мужем нет глубины, нет близости, нет заботы. А с другой - хочется сохранить отношения и сделать их здоровыми. Во-первых, для этого важно обоюдное согласие супругов. А во-вторых, важно помнить, что мы не в силах изменить другого человека. Начинать смотреть придётся внутрь себя. И честно ответить себе на вопрос: Что происходит? Возможно, предстоит разобраться с какими-то детскими травмами, или пересмотреть устаревшие убеждения, или научиться понимать себя и свои потребности. В любом случае, предстоит работа над собой. И если пока ваш муж не в состоянии подарить вам тепло и заботу, почаще подходите к зеркалу и говорите себе:"Всё будет хорошо! Я справлюсь!"

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте Адель!
Вас можно понять и посочувствовать. Послеродовой период очень сложное время для женщины так как она уже не принадлежит полностью себе, а обязана заботиться о ребёнке. Произошедшее распределение внимания между мужем и новым членом семьи требует новых отношений между вами всеми вами. Конечно же в этот момент требуется особая поддержка мужа, но надо признать, что и для него эта новая роль отца семейства также в новинку и ему необходимо время, чтобы приспособиться к новым взаимоотношениям. Вы пишите, что он может поссориться с вами и уйти гулять, а вернувшись приходит с букетом цветов. Такие поступки как раз и говорят о том, что он пытается приспособиться к новым условиям жизни, но пока у него это плохо получается. Для нормализации ситуации необходимо время, человек не робот, и не может сразу измениться. Вам желательно учитывать этот момент и дать ему шанс исправиться.