Профессия ,брак,развод — вопрос №908227

Мое детство было не очень радужно,отец постоянно обзывал меня и унижал словесно. Говорил какая я тупая ,что ничего не смогу и т.д. Постоянно смеялся надо мной,подшучивал. Бывало бил мать(она постоянно работает и боится показаться ему что она может прилечь отдохнуть например),но она усердно терпит якобы ради детей, ещё он уходил в загул и прочее…Но думаю ,что не ради детей это терпится… затем тяжело мне давался ежедневный буллинг в школе за то,что я зашуганна. Меня постоянно лупили и издевались надо мной ,доводили до слез ,топтали вещи и тетрадки,много чего было. Каждый день был как ад и я поскорее мечтала закончить школу. Затем у меня родилась сестра и она как ребёнок могла дарить мне улыбку,мне часто приходилось сидеть с ней и ухаживать с самого младенчества. И так ,я закончила школу,всегда мне нравилось рисовать,шить ,вязать ,фотографировать. Да любое творчество что связанно с фантазией. Но мой отец сказал ,что как я размышляют только бедняки и не дай бог увидит меня с карандашом и листком в руках. Дело шло к поступлению в колледж. Он почему-то решил ,что я медсестра и настаивал чтобы я поступала в мед,а не шла на поводу у творчества. Сам он работает сварщиком,работает когда хочет,не то что Мама целыми днями в огороде,как бы приготовить чего и ещё хозяйство на ней. Она его считает богом конечно… но сейчас не об этом. И так я послушала его и поступила в колледж ,так сложилось что моя группа состояла из девочек легкого поведения,которые спали с мальчиками с ранних лет ,обсуждали это на всю группу… но меня они не возлюбили ,потому что я довольно спокойный человек. Подруга у меня появилась только на втором курсе ,но мне все так же было некомфортно посещать занятия в такой группе… до этого я постоянно плакала дома в одиночестве и ничего не спасало… я вспоминала только маленькую сестру в детстве ,только она могла заставить меня радоваться по-настоящему. На 3-и курсе я решила изменить свою жизнь стала встречаться с парнем ,я забеременела специально ,чтобы убежать от проблем в моей голове и в моих мыслях было только материнство… материнство в 19 лет… чтобы успокоить больную душу,согревая другого человечка. Я родила. Муж был первым встречным ,потому что тогда мне хотелось просто сбежать от всего. Но брак меня не спас и треснул по швам,я осталась одна в большом городе с ребёнком ,родители изначально не хотели видеть внука ,особенно когда он был новорожденным. Мне казалось,что этот ребёнок искренне нужен только мне. Я окончила колледж будучи в браке ,через год устроилась на работу и тянула троих… себя ,ребёнка и мужа… ребёнок ходил со мной на работу в детскую поликлинику. Это был период после первой волны ковида ,в день проходило по200- 300 человек ,так как наш район перенаселен был. Начальство вило из меня веревки,постоянно заставляли работать летом в одних перчатках на 100 человек. Расходный материал был ограничен ,никакие жалобы на них не помогали. Они издевались потому что знали ,что ребёнка мне некуда деть и я хожу на работу вынужденно ,детский сад мы получили через много попыток через 9 долгих месяцев ,что я работала вместе с маленьким ребёнком в поликлинике. После этой работы у меня тряслись колени,я могла на улице просто упасть в обморок . Если брала больничный ,то мне тут же звонила старшая и говорила : «выпей таблеточку и на работу» ,как же я ненавижу их до сех пор… и зарплата была за этот труд 16 максимум 19 тысяч. Итак ,когда мы получили садик я наконец-то смогла уволиться ,попасть в более приличное место и людей там было немного. Но тут я встретила молодого человека ,мы общались ,затем переехали все вместе в другой город ,я быстро нашла работу по специальности,вроде и свыклась с профессией. Но не по душе. Что мне делать? ☹️