Что вас беспокоит?
Избалованный ребенок или есть кризис такого возраста?
Подскажите пожалуйста, бывает ли какой-нибудь кризис в 1,5 года или мы просто успели разболавать ребенка? Когда сын что-то хочет, он начинает это требовать. Кричит, ругается, делает вид, что плачет. Если мы уходим у другую комнату и он видит, что его никто не слышит, он или идет к нам и продолжает рядом с нами или ждет когда мы вернемся. Я после слова "нельзя", которое само по себе сыну не нравится, сажусь на корточки, предлагаю его обнять. Не кричу. Но он злится и ругается. И особенно это стало заметно сейчас (сыну исполнилось 1,4), раньше его легко было переключить на что-то другое. А сейчас прям истерика иногда. Не хочется делать ребенка избалованным, и мы переживаем, что что-то упустили уже. Может схватить за волосы или постараться ударить, мы перехватываем руку (не делаем больно, просто не даем ему сделать эту гадость) и говорим нельзя. Это только у нас так? Бывают еще капризные требовательные дети в таком возрасте? Что можно сделать?
Принятый ответ
Ксения, здравствуйте! 1,5 -2 года- это возраст «нет», «я сам». Ребенок начинает идентифицировать себя отдельно. Топает ногами, истерит , чтобы получить желаемое. В моменты его агрессии нужно опуститься до уровня его глаз и сказать «да, я понимаю ты злишься, потому что не можешь сейчас получить эту игрушку и т Д» . Он может махать кулачками, нужно позволять выходить его эмоции , но в то же время сдерживать и воспринимать это спокойно. Потакать каждой прихоти тоже не нужно, ребенок для правильного формирования внутренних структур, должен знать и понимать границы, установленные родителями. Вам сейчас нужно просто выдерживать очередной этап взросления ребенка.
Похожие вопросы по теме
- 27 Февраля 202019 ответов
- 3 Января 20206 ответов
- 27 Ноября 201917 ответов
- 31 Августа 20193 ответа
- 28 Января 20193 ответа
- 25 Ноября 20182 ответа
- 21 Августа 201815 ответов
- 17 Марта 20182 ответа
- 5 Марта 20172 ответа
- 21 Декабря 20163 ответа
Здравствуйте, Ксения!
Вы закрыли вопрос, но я писала Вам ответ) добавлю здесь.
Как давно ребёнок ведёт себя так? Какие у ребёнка отношения с отцом? Какие отношения между Вами и мужем? Ребёнок подключает манипуляцию больше при Вас или при муже?
Был ли сын у детского невролога?
Если ребёнок получает то, что он хочет, когда он так себя ведет, то в последствии он подключает манипуляцию и через манипуляцию пытается добиться желаемого. Если Вы делаете так, как хочет он, то тогда он это запоминает и применяет в следующий раз, чтобы Вы сделали так, как хочет он. Возможно, Вам неловко за его поведение, но важно дать понять, что его манипуляции не работают и тогда постепенно он перестанет их применять. Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет.
Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у ребёнка с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказать сыну: "нет", "нельзя", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли ребенку Вашего внимания? Если нет, то сын может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребенок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Не позволяйте ребёнку Вами манипулировать, говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведет. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка в спорт, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадет необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
8. Когда ребёнок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Вам также важно своим поведением показывать, как правильно реагировать, как правильно себя вести, какая должна быть реакция в ситуациях, как правильно вести себя с людьми. Своим примером Вы многое покажите сыну. Это нужно делать не только Вам, но и мужу.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребенком.
Ребёнку только 1,5) я не уверена, что он понимает все мои объяснения, почему нельзя. Отношения в семье хорошие, внимания хватает, муж работает из дома, поэтому мы всегда вместе. Бабушка с дедушкой часто приходят. Никакого рукоприкладства нет. У невролога были, все хорошо. Но ребёнок очень требовательный стал