Что вас беспокоит?
Кричу на детей
У меня трое деток, сыну 6 лет, дочке 4 года и дочке 6 месяцев. Стала замечать, что когда приезжаю к своей маме начинаю сильно кричать на своих детей, просто стыдно перед детками, что срывает крышу. К маме приезжаем редко в гости, она далеко живет, и чаще всего чтобы мне отдохнуть немного, я постоянно одна с детками, няню нанимать страшно, чужой человек. Когда муж не занят работой помогает он. Но стала замечать как я постоянно кричу на детей и именно у мамы в гостях, когда мы у себя дома я разговариваю с детками, мы чаще все обсуждаем, а тут как стерва я((( я вот думаю не влияет ли тот фактор, что в детстве на меня мама тоже вечно кричала и даже такими же фразами и я как бы хочу понравится ей за счёт этого ((( подсознательно. Как с этим бороть и отпустить жёсткую травму? Или я просто устаю, а ещё стресс в новом месте усиливает усталость. Я совсем запуталась . И страшно, что детки получат травму на всю жизнь из-за моей несдержанности.
Принятый ответ
Здравствуйте.
По полученной информации от вас у меня складывается впечатление, что вы у мамы в гостях кричите на детей из-за не оправданных ожиданий. Сейчас объясню:
По всей видимости вы зависите от оценки мамы, вам хочется, что бы Мама обратила внимание какая вы молодец и какие замечательные у вас дети. Но когда вы находитесь у мамы дети к сожалению не соответствуют той вашей идеальной картине поведения. Соответственно ваше ожидание о похвале мамы рушиться и вы срываетесь на детей т.к. они на уровне автоматических мыслей являются причиной неоправданных ожиданий.
Лекарство перестать пытаться доказать маме, что вы классная! Вы это знаете и уже вполне реализованы, что бы не нуждаться в оценки.
Кирилл, спасибо, я полностью согласна. Несмотря на то, что мне 30 лет и своя семья, жизнь и карьера, я как будто до сих пор что то доказываю своей маме. Я ее люблю и очень уважаю, но в 22 до меня дошло, что пора остановится. Я пошла учится куда уже я хотела, а не она настояла. Я рассталась с мужчиной, которого она мне навязала, это же какая я была ведомая, что думала, что если с ним буду, то она меня будет любить за это) а сейчас понимаю, что мне ещё работать и работать над собой. Спасибо ещё раз)
Добрый день, Инна. Хотим мы этого или нет, но всегда родовые сценарии мы перенимает от своих родителей. Это нормально, что у вас такое происходит. И это же хорошо, что вы осознаёте, что это лишнее и неправильное. Установки и убеждения в нас закладываются с самого что ни есть с детства, но с ними мы либо боремся, либо оставляем как есть . Решать только нам. Вы можете изменить то, что вам не нравится и то, что вы делаете постепенно и работой над собой. Можно проработать на системных расстановках ваш случай очно . Главное желание , конечно же).
Здравствуйте, Инна. Исходя из ситуации которую вы описали, вероятно не проработаны именно ваши отношения с матерью. Возможно остались в глубине души обиды на неё, тот детский страх, когда на вас кричали и ругали в детстве. Когда, вы приезжаете к маме в гости вы вновь оказывайтесь в той атмосфере, когда не могли дать полноценный отпор взрослому человеку, отстоять свои права и границы. И возможно, когда вы кричите на детей вы бессознательно стараетесь доказать матери, что вы теперь не та маленькая девочка, а сильная взрослая женщина как ОНА! Разумеется это пока одно из предположений, подтвердится она или нет покажет только психотерапия. Для вашего личного психологического благополучия желательно проработать ваши взаимоотношения с матерью, возможно также детские травмы.
Здравствуйте Инна!
У вас верная догадка, что очень многие особенности нашего поведения закладываются в детстве. Многие, но конечно не все. Примерно 30 % это индивидуальные черты характера и темперамента, 30 % влияние родителей и 30 % формируется социальной средой. Несмотря на такую статистику вполне возможно осознанно влиять на свои установки и убеждения. Вы уже сделали первый шаг к изменениям потому что осознали свои не совсем правильные поступки и готовы их корректировать. Одним из способов является дыхательная гимнастика. В момент, когда вы начинаете замечать излишнюю агрессивность, просто подышите в ладошки. Такой способ способен перемесить акцентирование вашего внимания с детей, на себя, что и будет помогать вам контролировать своё поведение. Есть достаточно много психотехник которые способны помочь избавиться от ненужных привычек
Ирина, здравствуйте! Находясь у мамы с детьми, Вы подсознательно воспроизводите ее материнскую модель поведения, можете говорить теми же фразами, копировать тембр голоса, переходить на крик. Замечательно, что Вы это осознаёте. Просто останавливайте себя в момент , когда хотите закричать. Говорите себе: да, мне хочется накричать на ребенка, как кричала на меня моя Мама, но я не буду этого делать, потому что я другая Мама и я понимаю, что этого не нужно делать. Мне было больно и неприятно слышать крики от мамы, я не хочу повторять ее сценарий поведения и травмировать своих детей.
Здравствуйте, Инна! Когда вы дома одна с детьми - всё просто: вы никому не должны нравиться и вы не ждёте от своих детей, чтобы они нравились кому-то. Но при других людях мы часто надеваем маску, т.к. нам важно нравиться другим, важна их оценка нас самих, наших поступков, наших отношений с детьми и партнёрами - очень хочется соответствовать какому-то эталону. Если у вас подобная реакция на детей только при маме, то есть вероятность, что вы сильно эмоционально зависимы от неё и значит по-прежнему крепко связаны "пуповиной", не произошло разделения и взросления.
Добрый день, Инна!
Возможно, в доме мамы Вы чувствуете себя тревожно, вспоминаете то, что было раньше в Вашем детстве. Возможно, Вы боитесь реакции мамы, когда дети ведут себя не так хорошо, как хотелось бы, поэтому Вы можете срываться. Возможно, мама как-то вмешивается в воспитание детей и Вы срываетесь на детях. Возможно, повторяете поведение мамы у Вас. Но это не значит, что нужно оставлять всё так, как есть, Вы понимаете, что есть проблема и важно найти причину.
Какие у Вас отношения с мамой? Что происходит, когда Вы приезжаете к маме в гости? Как мама себя ведёт с Вами, с детьми? Как Вы ведёте себя с мамой?
Вы не обязаны нравиться маме, Вы не обязаны ждать её похвалы о воспитании детей. Ваши дети такие, какие они есть и Вы другая, не такая, как мама. У мама был свой подход в воспитании, а у Вас свой. Вам важно быть уверенной в самой себе, в том, как Вы воспитываете детей и что разговоры с детьми, без криков для Вашей семьи - норма!
Здравствуйте, Инна! Всё, что с Вами происходит, всё своё недовольство "выливаете" на детей. Почему именно у мамы дома, потому что в этот момент Вы более раздражены и подвержены эмоциональной нестабильности, (это что-то из ваших отношений), есть "зрители" в виде мамы. Когда Вы дома, одни, Вы спокойны, Вы готовы к диалогу с детьми, к продуктивным обсуждениям. Дети у Вас, как "громоотвод". На детей проще всего кричать, они беззащитны, в ответ ничего не скажут и в лоб не стукнут, в этот момент взрослые забывают, что так будет не всегда, дети вырастут с тем воспитанием, которое вложили в них родители и поменяются местами с взрослыми. Что можно сделать с Вашим поведением. В момент гнева, раздражения, представьте, что перед Вами не дети, а взрослый человек. Будете Вы кричать на взрослого здоровенного мужика? Если нет, то задайте себе вопрос, почему? Можно сделать надписи на видном месте, которые будут Вас останавливать, например, никогда не кричи на детей, они не виноваты в твоих проблемах. Не поможет обратитесь очно к психологу.
Похожие вопросы по теме
- 12 Декабря 20202 ответа
- 7 Января 20221 ответ
- 31 Марта 202311 ответов
- 25 Декабря 202311 ответов