Результаты поиска

Мария, здравствуйте. Скажите, а траву до брака он курил? Обычно зависимость никак не связана с "выносом мозга", это просто предлог

Уже прекрасно: вы пишите, что на самом деле я знаю какая Я- легкая и игривая! конкретная! И мне не очень нравится быть...и перечисляете) Конечно будет внутренний дискомфорт, когда приходится быть не собой)) А зачем вы становитесь с ним такой? да мы оказываем влияние друг на друга, но оставайтесь собой! просто ищите возможность это совмещать с его характером и желаниями - да и быть разными и дополнять друг друга это прекрасно!

Что будет ели я буду собой- легкой, игривой? что тогад. что это мне даст в первую очередь, что тогда наоборот может произойти между вами в отношениях(возможно)? И подумайте тогда а стоит ли мне себя менять, быть не собой. Чего возможно я боюсь и как я могу это сделать оставаясь собой же?))

Ведь если вы пишите, что очень часто боитесь принимать решения. не сразу можете на что то дать ответ- это про немного потерянную связь с собой и доверие к самой себе) начните больше прислушиваться к себе, чего хочу.что мне важно - и наполнять себя и свои потребности этим. да, пусть пока по мелои и маленьким шагам- но важно опять восстановить это "слышание" себя! Ведь лучше вас самой. что вам важно и ценно никто не скажет) А желание угодить или не ошибиться- ошибочно изначально! Ведь это значит не быть собой, а не упасть в грязь лицом перед кем то , а то вдруг... Это значит носить маску и не показывать какая вы настоящая- но как тогда вас будут принимать и как появится у человека. который рядом желание видеть вас такой же какая вы на самом деле- если вы сама себя скрываете))
Отношения это всегда рост и развитие вместе, это умение открываться и слышать друг друга, решать вместе разного рода вопросы)) И это процесс- учиться этому вместе. Но для начала- тут важны еще какие отношения с самим собой)) повернитесь к себе лицом. будьте бережны и заботливы к самой себе!) начните с того, что хочет моя любимая девочка,как этого хочет и что для этого возможно сделать! Начните делать это для себя- и это не эгоизм- это честность с собой и тем кто рядом- открывать ему свой мир, а значит доверять ему, а значит вместе строить те отношения, которые будут хороши для вас двоих)

Доброе утро, я бы вам порекомендовала в срочном порядке очно обратиться к психиатрам, т.к. такое состояние лечиться только очно и препараты только рецептурные.

Здравствуйте, Вероника! Что говорит сам мужчина? то, что это привычка и это было всегда и до брака, и отказываться от этой привычки он не будет и для него это не измена! но готовы ли Вы поверить в этом?
Вы сводите то, что он смотрит порно лично на себя, словно причина в Вас, но на самом деле это не так. Когда мужчина смотрит это, его целью может быть потребность отвлечься, пофантазировать и т.д., а не изменять Вам!

Т.е. его действия направлены не на Вас, а на себя и свою потребность. Это вопрос Вашей самооценки, она в плену Вашего страха. Словно он смотрит порно или там на сайте, потому что с Вами что-то не так и что его привлекают другие.

Вы боитесь измены, того, что Вы неинтересны мужчине, но Вы тем самым транслируете ему своё отношение к себе, свою неуверенность в себе. Вам нужно перевести внимание с него на себя, разобраться в себе, как бы Вы ни хотели управлять его чувствами и его потребностями, но у Вас этого не получится! Вы можете отвечать только за себя — свои чувства, мысли и действия.

Здравствуйте! Вам нужна работа с психотерапевтом хотя бы по Скайпу.

Здравствуйте вам нужен отдых друг от друга и совместных проблем...
Вариант отправить жену и ребенка на отдых ....не вместе,а ее и ребенка или ее одну.
Минимум на 15 дней.

Здравствуйте. Вы скорее всего просто загнали себя на работе, вам неободимо отдохнуть и научиться расчитыаать время, и для работы оставлять его и для семьи ( имею ввиду отношения с девушками). Но не в коем случае не заливать это все алкоголем, вам необходимо просто научиться рассалабляться другими способами.

Добрый вечер, Анастасия. Я бы могла сейчас сказать Вам, что всё изменится, нужен новый мотив и он изменится, возьмет себя в руки, бросит и играть и пить, поскольку поймет всю серьезность и важность ситуации. Но я не буду говорить то, что Вы хотите услышать, а лишь попытаюсь пояснить Вам чем чревато Ваше дальнейшее совместное проживание. Вы говорите, что еще в студенчестве он позволял себе подобное, тем более алкоголь действует на него не самым лучшим образом - он не выпивает свою норму и не идет тихо-мирно спать, он готов просадить все деньги, с кем-то подраться и т.д. Разве Ваша свадьба и создание семьи не были настоящим мотивом прекратить игры и алкоголь? Разве Ваша беременность и развивающаяся внутри Вас жизнь на тот момент остановили его в том, что бы растрынькать все детские деньги и снова не сорваться на бутылку? С рождением ребенка надолго что-то изменилось? Я думаю, Вы и сами знаете и понимаете, что он не изменится и здесь два пути - либо сделать вид, чт всё нормально и продолжать с ним жить, а он не изменится, просто всю эту "замечательную" картину будет наблюдать и Ваш малыш, а в полтора года детки все понимают и детская психика ооооочень сильно ранима, когда они ежедневно видят ссоры и склоки родителей. Или же второй путь - уйти от него, для начала на время - месяца на 3, не меньше, поскольку иначе он это воспримет как подарок и будет в свое удовольствие и дальше пить, играть и всячески морально разлагаться, при этом рядом не будет никого, кто будет капать на мозги... Причем поставить условие - либо ты кодируешься и от игр и от пьянок, либо мы разводимся и ребенка ты будешь видеть по выходным и то только при условии того, что ты будешь во вменяемом состоянии. Вы ни в коем случае не обвиняйте себя в этой ситуации. Как Вы должны реагировать? Умиляться? Радоваться вечным долгам, безденежью, пьянкам и похмелью? Ваша реакция вполне понятна и объяснима. А то, что он говорит, что он пьет из-за Вас, что Вы всем недовольны - просто отговорка, он не признает и не хочет признавать, что у него есть проблема, причем оооочень серьезная проблема,. а перекладывание вины на Ваши плечи - для него оправдание, не более того. Возьмите ребенка и уедьте месяца на три к родителям, при этом поставьте условие - что для тебя важнее семья или бутылка. Если ты нас любишь и мы тебе дороги, докажи это. Посмотрим на что ты способен и чем ты можешь пожертвовать и от чего ты можешь ради нас отказаться. Если уж элемент "шоковой терапии" не подействует, то просто представьте свою дальнейшую жизнь рядом с этим человеком. Какое будущее Вас ждет? Какой пример и какое воспитание он сможет дать Вашему ребенку? Я уже не говорю про счастье, любовь и заботу о Вас как о женщине. Берегите себя, любите, цените и уважайте, а в первую очередь думайте о своем ребенке, это единственный человечек на Свете, которому Вы действительно что-то должны.

Добрый вечер, Валентина. Вы сами и задали вопрос, сами разобрали по полочкам всю ситуацию, и по сути сами же на него и ответили) Мне остается лишь подвести итоги. В наше время найти нормального, достойного человека с которым было бы не страшно идти по жизни - ой как сложно... Вы встретили друг друга, Вы устраиваете друг друга практически во всем. Ссоры, быт, денежные вопросы - это то, что было, есть и будет присутствовать в жизни каждого человека всегда и абсолютно не важно вместе Вы будете переживать данный этап или с другими половинками - результат один. Так зачем же расставаться с любимыми и желанными, чтобы в итоге пройти тот же путь, только возможно, уже и не с такими любимыми, и не такими желанными.... Вы оба за время разлуки поняли, что Вам друг без друга плохо, Вы хотите все вернуть. Знаете, мужчины такие паршивцы бывают, что угрызения совести, снятие с себя ответственности особо не носят затяжной характер. как мне видится он искренне хочет все вернуть, также как и Вы. Знаете как говорится, каждый человек имеет право на ошибку и каждый человек заслуживает второй шанс. Будьте великодушны - дайте второй шанс этим отношениям, но не будьте идиотами - не давайте третий. Поговорите с ним откровенно и обозначьте границы - сходимся, значит сходимся, раз и навсегда, по любому поводу - детский сад не устраиваем и дверьми не хлопаем, в учимся приспосабливаться друг к другу и находить компромисс. Вы тоже со своей ревностью поаккуратней) Постарайтесь переводить это не в психи, а в иронию. К примеру, заметили, что он пялится на очередную мадам, улыбнитесь и скажите: "Нагоняй0нагоняй апетит, ужинать все равно дома будешь". И скандала избежите и ему крайне приятна будет Ваша реакция и он в очередной раз для себя отметит - моя женщина - лучшая и в последующем не будет осознанно делать Вам больно таким поведением. Поскольку мужчины очень часто прощупывают грани дозволенного, и находя больные места (в Вашем случае - ревность), при малейшей ссоре начинают использовать ее же против Вас. Не давайте такой возможности, не давайте собственноручно ему в руки оружие, которое можно использовать против Вас. Крепкого здоровья Вам, всех благ.