Результаты поиска

Мария, здравствуйте. Скажите, а траву до брака он курил? Обычно зависимость никак не связана с "выносом мозга", это просто предлог

Здравствуйте, Анастасия, Вы боитесь собственных мыслей - т.е. внутри Вас тревога настолько высока, что Вы через неё смотрите на свои мысли и пугаетесь их - это про тревожное состояние. Необходимо очно обратиться к врачу-психиатру - он сможет оценить состояние, назначит лечение, постепенно будет становится легче - можете обратиться в пнд по месту жительствам, можете частным образом. После, подключить работу с психологом, чтобы Вы учились воспринимать мысли не как что-то угрожающее, а всего лишь как процесс в голове.

Ваше самокопание нормально. Вы сейчас проживаете горевание , отсюда все эмоции и мысли. Дайте им быть. А еще у вас есть ребёнок , который так в вас нуждается. Чтобы не застрять в этом самокопании , не запрещайте себе эмоции и чувства , но и при этом продолжайте жить. Поверьте , когда вы проживаете это все, все отвалится само собой. Главное не забываете про себя , про ваши увлечения , хобби. У вас все еще впереди !

Здравствуйте, Татьяна, сопереживаю Вам...Вы видите, что есть проблема, но решается она не тем, чтобы пытаться изменить мужа - он не изменится, а тем, что разделить эту ответственность и начать отвечать за себя, тем более, что сейчас у Вас на руках ребёнок. Муж - алкоголик, незрелый и зависимый, Вы - становитесь созависимой, пытаясь его "исцелить" - ругаетесь, ссоритесь, плачете, но, так только всё и закрепляется и Вы постепенно поглощаетесь в эти дисфункциональные и зависимые отношения. Он выбирает - алкоголь, а не семью и Вам важно увидеть это и позаботиться о себе.
Мужу отдает ответственность за него самого, его алкоголизм, чтобы он сам принимал решение - что ему важнее - семья или алкоголь, а Вам взять ответственность за себя - готовы ли Вы дальше быть той, которая пытается изменить алкоголика? или проявить заботу о себе, о ребёнке и защитить себя от столкновения с его зависимостью.

Здравствуйте! Такой союз возможен, часто в отношениях один партнёр более возбудимый и чувствительный, а другой спокойный
Не совсем понятно, зачем Вы пытаетесь его выводить из себя. С такими людьми же можно просто спокойно обсуждать любые проблемы
Часто такие люди выходят из семей, где запрещены любые эмоции. И человек сначала учится гасить в себе любые эмоции, а после разучивается вообще понимать, что он чувствует.
Если человек не видит в этом проблемы, то помочь ему не получится. Остаётся только принять.
Если бы он видел в этом проблему, тогда можно было бы учиться идентифицировать эмоции и экологично их проявлять. Но если он не хочет, тогда не следует на него давить.
Готовы ли Вы принять мужа таким, какой он есть?

Здравствуйте, Марина! Отец, похоже, человек с низкой самооценкой, которую восполняет за счёт агрессии на Вас, на маму. Он хочет, чтоб его уважали, но не знает, как добиться уважения, поэтому самая лучшая внутренняя защита для него - держать других в страхе. Что делать маме в данный момент? Жить! Работать над собой, повышать уверенность, чтобы перестать быть жертвой. Можно пройти тренинг, упражнения на повышение уверенности, использовать технику письма, чтобы отпустить обиду, злость.

Поинтересуйтесь литературой психологии личностного роста. Авторы: В Леви, Н Козлов ит.д.

Здравствуйте.
Ситуация не из приятных, я вам сочувствую.
И многое не понятно. Какие у них были раньше отношения? Какое время назад? Сколько они не виделись? Почему она его так называет и т.д. (Здесь хочется прояснить, есть ли повод для ревности). В любом случае, если вам что-то неприятно и вы воспринимаете это как флирт, всегда можно договориться. Но судя по всему, вам молодой человек договариваться не хочет. И после вашей ссоры никаких действий для примирения не совершает. Это наводит на определенные мысли: насколько вы для него важны и почему он тогда был с вами? При этом вы еще и говорите, что он вас вечно называет тупой и инфантильной. Я не знаю, какие отношения у вас были, это правда сложно понять по переписке, но то, что вы пишете не очень похоже на отношения в которых люди ценят друг друга. Заставить его думать по-другому вы не сможете, переделать его тоже. Тогда остановитесь и подумайте, а готовы ли вы принимать его вот таким? Сможете ли вы быть в этой неизвестности еще неопределенное время и нужно ли вам это? Или лучше признать свое бессилие и попробовать жить дальше? Я бы еще разобралась в том, как вы в эти отношения попали и как вы выбираете мужчин. Но об этом вы сможете поговорить с психологом на консультации.