Результаты поиска

Здравствуйте! По Вашему описанию, у вас были непростые отношения и вам удавалось их восстановить, поскучав и отдохнув друг от друга. Так скажем, реанимировав страсть. Но когда страсть стихала и появлялись какие-то жизненные или бытовые проблемы, то чувство удовлетворения проходило. Скажите, в предыдущих отношениях Вы были ревнивы, Вам важно было побеждать? На данный момент похоже на то, что скучаете Вы, потому что привыкли к этим отношениям, а вот настолько сильные переживания от того, что почувствовали конкуренцию с другим мужчиной и Вам не нравится, что она как бы выбрала его. При этом, можно ли здесь говорить о её выборе, если по факту вы расстались, то есть девушка именно так это и восприняла и решила не закрываться, а дальше пытаться построить отношения. То есть дело даже не в том, что Вы проиграли, а в том, что каждый пошёл своей дорогой. Скажите, вот если бы не было другого мужчины, Вам было бы легче принять расставание или Вы предприняли какие-то действия, чтобы сойтись?

Здравствуйте.
В целом ничего такого чего раньше бы не встречала в вашем случае не увидела.
Если вы совместно с супругой примите такое решение вы имеете на это право, и это будет ваша норма. Но будьте готовы к тому что отношения могут измениться. Прежний секс будет доставлять меньше удовольствия и есть риск что одному захочется постоянно это повторять и сильнее усложнять а второму нет. Сделав этот шаг вместе вы потом за многие вещи ей не сможете предъявить а она вам. У нее могут закрасться сомнения в ваших чувствах и в ее значении для вас.
Подумайте с чем связано ваше желание. Это все из-за порно или причина глубже. Вы сталкивались с изменой. Возможно таким образом вы хотите контролировать измену и доказать ей что вы лучший. Вы ждали ее положительной реакции и уже ее не получили. Вы можете прежде чем идти на этот шаг поработать с психологом, проработать чувства измены и обиды, посмотреть какая истинная причина и преодолеть ее иным путем. Такой эксперимент имеет место быть но решение должно быть обоюдным и взвешенным. А пока можете удовлетворять свою фантазию с женой с помощью секс игрушки секс машин и вибраторов.

Здравствуйте, Виктория
Спасибо, что так подробно все описали. Очень сочувствую вам, что пришлось так много перенести страданий.
Вы пишите что обвиняете себя. Но можно ли винить себя за то, что вы, по сути - спасали себя, своего ребенка? Ваш уход - это несомненно правильный выход. Страшно подумать, что было бы с вами, если бы вы остались. Пусть вы ушли с помощью своего друга - но тем не менее - вы использовали любые возможности. Убедите себя в том, что другого выхода у вас не было. И то, что вы ушли - это правильно.
Если у вас есть чувство вины (без более подробного общения с вами, не могу сказать - о чем ваша вина - но вы сами знаете) -то можете написать письмо - в нем выразите все свои чувства, все эмоции, опишите то, в чем себя вините - вам станет легче. Вы разгрузите себя.
Если вы переживаете -что муж сможет в суде подкупить судью -то ничто вам не мешает перенести дело в другой суд (посоветуйтесь с юристом - он вам более грамотно ответит и предложит варианты. что делать)
И не сомневайтесь -вы делали и делаете все правильно. Вас никто не смеет упрекать. Вы смогли выбраться из ужасных условий и деструктивных отношений. Будьте себе за это благодарны. Не возвращайтесь мысленно в прошлое -там уже ничего не изменить. Но в ваших руках настоящее и будущее вас и ваших деток. Берегите себя .

Здравствуйте, Татьяна. Ситуация сложная у вас. В первую очередь сейчас должны думать о себе, подлечить нервы, встать на ноги, у вас же ребёнок! Раз уш вы затпонули религиозную тему, то исходя из неё-вы совершаете грех, сожительствуя с женатым мужчиной. Прочтите, написанную вами историю, будто не вы писали, но подруга ваши и исходя из этого, чтобы бы вы ей посоветовали... Дабы не терзать свою душу, не нарушая заповеди, впадая в тяжкий грех - я бы бежала подальше от этого всего, куда нибудь на отдых, хоть в Турцию, главное переключиться. Деньги не стоят испорченных нервов

Добрый вечер, Анастасия. Я бы могла сейчас сказать Вам, что всё изменится, нужен новый мотив и он изменится, возьмет себя в руки, бросит и играть и пить, поскольку поймет всю серьезность и важность ситуации. Но я не буду говорить то, что Вы хотите услышать, а лишь попытаюсь пояснить Вам чем чревато Ваше дальнейшее совместное проживание. Вы говорите, что еще в студенчестве он позволял себе подобное, тем более алкоголь действует на него не самым лучшим образом - он не выпивает свою норму и не идет тихо-мирно спать, он готов просадить все деньги, с кем-то подраться и т.д. Разве Ваша свадьба и создание семьи не были настоящим мотивом прекратить игры и алкоголь? Разве Ваша беременность и развивающаяся внутри Вас жизнь на тот момент остановили его в том, что бы растрынькать все детские деньги и снова не сорваться на бутылку? С рождением ребенка надолго что-то изменилось? Я думаю, Вы и сами знаете и понимаете, что он не изменится и здесь два пути - либо сделать вид, чт всё нормально и продолжать с ним жить, а он не изменится, просто всю эту "замечательную" картину будет наблюдать и Ваш малыш, а в полтора года детки все понимают и детская психика ооооочень сильно ранима, когда они ежедневно видят ссоры и склоки родителей. Или же второй путь - уйти от него, для начала на время - месяца на 3, не меньше, поскольку иначе он это воспримет как подарок и будет в свое удовольствие и дальше пить, играть и всячески морально разлагаться, при этом рядом не будет никого, кто будет капать на мозги... Причем поставить условие - либо ты кодируешься и от игр и от пьянок, либо мы разводимся и ребенка ты будешь видеть по выходным и то только при условии того, что ты будешь во вменяемом состоянии. Вы ни в коем случае не обвиняйте себя в этой ситуации. Как Вы должны реагировать? Умиляться? Радоваться вечным долгам, безденежью, пьянкам и похмелью? Ваша реакция вполне понятна и объяснима. А то, что он говорит, что он пьет из-за Вас, что Вы всем недовольны - просто отговорка, он не признает и не хочет признавать, что у него есть проблема, причем оооочень серьезная проблема,. а перекладывание вины на Ваши плечи - для него оправдание, не более того. Возьмите ребенка и уедьте месяца на три к родителям, при этом поставьте условие - что для тебя важнее семья или бутылка. Если ты нас любишь и мы тебе дороги, докажи это. Посмотрим на что ты способен и чем ты можешь пожертвовать и от чего ты можешь ради нас отказаться. Если уж элемент "шоковой терапии" не подействует, то просто представьте свою дальнейшую жизнь рядом с этим человеком. Какое будущее Вас ждет? Какой пример и какое воспитание он сможет дать Вашему ребенку? Я уже не говорю про счастье, любовь и заботу о Вас как о женщине. Берегите себя, любите, цените и уважайте, а в первую очередь думайте о своем ребенке, это единственный человечек на Свете, которому Вы действительно что-то должны.

Добрый день, Антон! Очень длинный у вас рассказ, который сводиться к одному - недопонимание и недомолвки рушат отношения. Я не знаю, как сложатся ваши отношения с этой женщиной, или у вас будут другие отношения, но, могу вам посоветовать только то, что вам нужно стараться максимально понимать свою женщину. Иногда женщина сама себя не понимает (как в вашем случае), тогда, уточняющими вопросами и вопросами с темой "что именно ты хотела сказать", "что конкретно ты имеешь в виду, когда говоришь ...." помогут вам и вашей женщине разобраться друг в друге. Еще вам очень поможет как минимум одна книга из серии отношения полов или разница в женском и мужском мышлении. Люди постоянно что-то не договаривают своим любимым, стесняются, хотят, чтобы их и так поняли просто не понимая, что сами бы не поняли таких же намеков с противоположной стороны! Если не высказывать своих надежд, предположений, желаний и просьб они так и не будут услышаны и исполнены! А если высказать - то как минимум можно прийти к компромиссу и решению ситуации.