Результаты поиска

Здравствуйте! Конечно, письменная консультация не заменит очный приём, Вы это должны понимать. Если эта "болячка" с Вами давно, то Вы должны понимать, что скорее всего за один день-неделю её не вылечить, к сожалению. НО хорошие новости есть: это состояние полностью излечимо. И далее ответ более шаблонный;) Здесь нужно подбирать антидепрессант из группы СИОЗС (флувоксамин, сертралин) + дополнительно назначать противотревожный препарат (например, тералиджен). Антидепрессант надо будет принимать относительно долго, минимум год. Тералиджен месяц-два. + врач может быть добавит еще что-нибудь к терапии, это возможно, или заменит "мои" препраты на свои. Но логика такая. + Вам нужна психотерапия. Сначала путь стабилизируется состяоние на препаратах. Далее подключите психотерапию. Будете заниматься онлайн.

Спасибо за обратную связь.
У вас высокие баллы которые могут говорят о том, что одной работы с психологом мало.
Потому и не произошла продуктивная работа.
Вы можете обратиться к платному психотерапевту, вам нужен комплексны подход. Данные из частных клиник никуда не передаются
А пока начните читать книгу, она правда очень эффективная Роберт Лихи «свобода от тревоги»

Здравствуйте, Светлана!
По всей видимости, Вашему мужчине на настоящий момент удобно жить так, как он живет, и он сейчас не готов ничего менять, стремиться к этому. Он привык работать с небольшой занятостью, иметь много свободного времени, не тратить время и силы на заработок денег, думать о себе. А личные материальные нужды у него небольшие, он привык на всем экономить. Ему так комфортно, так и живет. У вас близкие отношения, но сейчас он не готов, видимо, переходить на следующую их стадию, развивать их. Проводить время вместе, ездить на природу, секс, приятное общение - это ему нужно, но материальная поддержка, помощь с дочерью - это уже новый этап близости, новый этап развития отношений, а он сейчас к этому не стремится, судя по его поведению. Возможно, ему не жалко для Вас и дочери денег, а у него их просто мало, поэтому не может позволить себе траты. А работать больше, чтобы деньги появились, он не хочет. Также возможно, что он не готов сейчас активно включаться в жизнь Вашей дочери, брать на себя ответственность, тем более она не родная ему дочь, т.е. требуется время, чтобы сформировалась привязанность и тем более ответственность за неродного ребенка. Таким образом, Ваши разговоры и обиды на него крутятся вокруг одного и того же, Вы обижаетесь, высказываете ему это, он отмалчивается, пытается поскорее "замять" ситуацию - он просто не хочет ничего менять, и в итоге ваши разговоры крутятся по кругу. Таким образом, разговаривать в таком ключе ("ты сможешь оплатить нам еду" и т.д.) вряд ли имеет смысл, надо что-то менять.
Могу порекомендовать следующее:
1. Поговорить с мужчиной о его ожиданиях от ваших отношений и перспективах. Хотелось бы ему развития отношений, жить вместе как семья. Т.е. не делать акцент на деньгах и обязанностях, а в принципе поговорить о том, как каждый из вас видит отношения в дальнейшем.
Также можно снова поинтересоваться, почему он продолжает жить с женщиной, с которой ранее у него были отношения. Возможно, ему опять-таки так привычно и комфортно, они привыкли к проживанию и общению, воспринимают друг друга как друзей. Может, она как-то заботится о нем в быту (готовит, стирает и пр.), ему это удобно и трудно отказаться от комфорта и заботы. Но это все равно выглядит не очень хорошо, особенно его отказ Вам что-то пояснить, ведь логично, что Вы что-то чувствуете в связи с этой ситуацией. Т.е. поговорить с ним не в формате обид, а попросить его объяснить, почему он живет так, в контексте перспектив ваших отношений. Т.к. важно прояснить ситуацию, не в формате конфликта, а обсудить взаимные ожидания, а далее уже думать об остальном по мере развития ситуации.
2. Вы говорите, что отец дочери не помогает материально и почти не общается с ней. Но по закону он обязан оказывать существенную материальную поддержку своей несовершеннолетней дочери. Тем более что ситуация у Вас непростая, и финансовая помощь нужна. Соответственно, Вы имеете полное право сказать бывшему мужу о том, что ждете от него помощи и финансового вклада. Если он будет отказываться, то Вы имеете полное право подать в суд заявление на алименты. Он отец и должен нести ответственность за своего ребенка до достижения совершеннолетия.
3. Полагаю, что правильно, что Вы стали меньше приглашать своего мужчину домой. Вы говорите, что у вас такие трудные отношения с сестрой, а они с Вашим мужчиной стали слишком хорошо общаться. Возможно, что их симпатия действительно родственная, дружеская. Но не факт. Если сестра действительно испытывает к Вам зависть и раздражение, то не исключено, что она может проявлять ему знаки внимания для того, чтобы задеть Вас или чтобы конкурировать с Вами для личного самоутверждения.
Таким образом, постарайтесь не обижаться на мужчину, а поговорить с ним подробно. Понятно, конечно же, что Вам обидно и неприятно, Вы ждете от него как от мужчины опоры, поддержки, надежности. Но, как я сказала, ваши ссоры крутятся по кругу, повторяются. Поэтому имеет смысл именно спокойно обсудить взаимные ожидания и возможности развития отношений. Если он хочет развивать отношения - можно думать дальше, как это сделать, и обсуждать. Не исключено, что сейчас он развития не хочет, а хочет, чтобы все было как есть. Это трудно, но такую позицию он тоже может занимать - тогда это будет информация для Вас, чтобы опять-таки можно было дальше думать, а также иметь представление, чего от него ждать, а чего нет.
Гармонии Вам и благополучия.
С уважением, Анастасия