Результаты поиска

Здравствуйте, Артем.
А в чем ваш вопрос специалистам?

Михаил, здравствуйте.

Можно начать личную терапию и параллельно обсудить с девушкой то, что вас не устраивает в отношениях.

Анастасия, здравствуйте. Вы описываете какие-то травматичные для Вас отношения. Если всё, что Вы написали, правда, то надо задуматься: или зачем отношения такие иои надо их "улучшать". Предлагаю сходить Вам к психологу и вместе разобраться в этом клубке.

Аня, здравствуйте.

В чем ваш вопрос?

Мария, здравствуйте.

А в чем ваш вопрос психологу?

Здравствуйте, Инна!
Сколько мужу лет? Как давно Вы замужем? Как давно Вы начали замечать, что муж в тайне смотрите жесткое порно? Это какое? Как Вы об этом узнали?
Что у Вас происходит в сексуальной жизни? Насколько эмоционально Вы близки с мужем?
"Сейчас опять присекла его за этим и мне от этого больно , что это негативно влияет на наши отношения."
Негативно влияет на Ваши отношения просмотр порно или что-то ещё? Что происходит в Ваших отношениях?
Что лично для Вас значит смотреть порно? Или Вы против порно вообще или только "жесткого порно"? Что именно Вы хотите перебороть в себе? Или какой у Вас будет вопрос к психологу?

Здравствуйте!
"После череды смертей родственником мне кажется я схожу с ума.."
Как именно это повлияло на Вас? Как это повлияло на Ваши отношения? Что с Вами происходит? Вы были у психотерапевта?
Парень все 6 лет вел такой образ жизни?
Вы ругаетесь с парнем, потому что Вы хотите стабильных и серьезных отношений, чтобы он был рядом с Вами, возможно, Вы хотите выйти замуж, в целом, Вы хотите серьезных отношений, но парень не настолько серьезен насколько Вам хотелось бы. Но он такой, какой он есть, у него все нормально, его устраивает такой образ жизни, который он ведет. Но, это не устраивает Вас. Все зависит от его желания захочет ли он стать другим, захочет ли он изменить образ жизни и быть с Вами. Вы за него Вы не измените решение. Дело здесь даже не в друге парня, а в самом парне, если бы у него не было этого друга, то появился бы другой друг, ведь парень сам соглашается идти с ним, никто его не заставляет, он всегда может отказаться идти. А вот хочет ли он отказаться - вопрос уже другой.
Смотрите на поступки на парня, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Ведь парня нет сутками дома, Вы принимаете это, даже, если Вам это не нравится, тем самым даете парню "сигнал", что Вы готовы его принимать любым, главное, чтобы он был рядом. Он это все понимает и уже в Ваших отношениях это становится, как "норма". Вы ведь хотите, чтобы в отношениях было по-другому. Или Вы боитесь потерять парня и остаться одной? Вы можете поговорить с парнем о том, что Вас не устраивает, предложить обратиться к семейному психологу, если есть алкогольная зависимость у парня, то к наркологу, психотерапевту и к психологу, а уже после того, как Вы предложили все это, попытались сказать парню, что Вас не устраивает - смотрите на поступки. Если он не будет меняться - делайте выводы. Он не станет другим "неожиданно" и "вдруг", именно ему нужно захотеть вести другой образ жизни. Если Вы будете принимать то, что есть, то все будет также.
Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.

Здравствуйте, Снежана.
То, что вы описываете похоже на созависимые отношения.
Рекомендована работа с психологом, индивидуальная и семейная.

Добрый вечер, Константин!
Это Ваши первые серьезные отношения?
По какой причине Вы начали отдаляться от девушки?
Вы испугались ответственности, побоялись ее разочаровать и Вам проще было в этой ситуации уйти от нее. Но Вы должны понимать, что человек не все может сделать, но Вы будете делать для этих отношений все возможное. Возможно, Вы идеализируете эти отношения и все идет не так идеально, все идет не "По полочкам", поэтому Вы не смогли принять это и ушли.
Нужно разбираться более подробно с Вашими страхами и переживаниями. Будущее в будущем, а сейчас у Вас есть настоящие и Вы должны быть счастливым именно сейчас.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте, Анна! У Вас до сих пор не произошло психологическое разделение с мамой. Несмотря на то, что Вы уже давно взрослый самостоятельный человек, мама продолжает полностью контролировать всю Вашу личную жизнь. Если Вы хотите стать самостоятельной и независимой, наладить отношения со своим мужчиной, Вам надо психологически и физически отделиться от мамы. Чтобы это сделать, попробуйте ответить себе на вопросы: "Что заставляет меня находиться в зависимых отношениях с мамой?", "Что я скрываю, когда говорю, что все мои проблемы с мужчиной из-за мамы?", "На что я надеюсь, продолжая быть зависимой от мамы?". Поймите, что Вы отдельная личность и Ваша личная жизнь не должна зависеть от маминых обид на мужчин.

Возможно вы сама по себе такой открытый и эмоциональный человек. Учитесь сдерживаться. Учитесь актерскому мастерству и пробуйте играть роль спокойной и уверенной женщины.