Результаты поиска

Здравствуйте, Андрей! Склонность к редкому пульсу нормальна для тренированных пациентов. Это не патология, не опасно для жизни и не требует лечения. Вы можете спокойно продолжать тренировки

Здравствуйте, вы подробно описали, но этого не достаточно для диагностики, нужен очный осмотр. Это могут быть трудности коммуникации на фоне задержки речи, плюс темперамент, четко нельзя аутизм поставить и до 2 лет его никто и не поставит, но вам уже должны дать план действий по коррекции, кортексином это не лечится.
1- убрать телевизор, даже фоном, до запуска речи. 2- пройти тестирование ados для исключения аутизма.3- дообследование ээг и сурдолог.4- коррекционная работа: нейропсихолог, дефектолог, логопед. Пусть диагноза пока нет, но обратите внимание на методику и книгу С.Дж. Роджерс Денверская модель раннего вмешательства для детей с аутизмом.

Здравствуйте, Мария. понимаю, как вам сейчас больно. Вас действительно вводили в заблуждение долгое время. И очень манипулировали вашими чувствами.
Подумайте - ведь приняв решение расстаться, вы обезопасили себя от дальнейшего разрушения. Вы все сделали верно. Из вашей истории я вижу, что эти отношения очень деструктивные. Они вам приносили много боли. По настоящему любящий мужчина никогда не позволит себе такого отношения к женщине
О мести с вашей стороны - задумайтесь, а принесет ли она вам успокоение? Или отправит вас на новый виток этих больных отношений? Сейчас у вас есть возможность оставить это все в прошлом. Просто закрыть дверь навсегда.
Не позволяйте так с собой поступать. Вы находились в этом болоте из лжи очень долго. Мужчина сам не разобрался, что ему нужно. И вас тянет за собой в пропасть.
Разрешите себе жить свою жизнь без обмана, без боли и страдания. Отпустите. Сделайте выводы. Это ваш опыт. Прошлого не изменить - но будущее в ваших руках.

Здравствуйте, Светлана!
Судя по всему, у Вас накопилось очень много переживаний, Вам трудно. Однако, на мой взгляд, ситуация не такая негативная, как может казаться.
У Вашей дочери подростковый возраст, сложный период. Поэтому она раздражительна и с повышенной резкостью реагирует на то, что ей не нравится: например, на появление пса. С возрастом она станет мягче, менее категоричной, это пройдет само собой.
Нет ничего плохого в том, что Вы приютили собаку. Проявили чуткость к животному и сами приобрели еще одного друга, о котором Вы можете позаботиться. Конечно, жаль, что дочери он не нравится, но Вы правы - не стоит потакать всем ее желаниям и действовать всегда в соответствии с ее мнением. Вы много для нее делаете (фитнес, кафе и т.д.), так что нет ничего плохого в том, что Вы сделали что-то и для себя тоже (приютили собаку). Как я поняла, пес маленький, никому не мешает, условия позволяют его содержать, родителям он нравится. Потом у Вас изменяются условия жизни (решите переехать от родителей окончательно, жить с другом или иной вариант) - тогда и разберетесь, оставить ли его родителям или забрать себе, сможет ли друг его принять. А пока пускай будет как есть.
То, что дочь писала подруге про то, что Вы "дура", и про себя, что она как бы хочет спрыгнуть с крыши - это все очень неприятно, но не думаю, что в данном случае стоит принимать это близко к сердцу. Она подросток, поэтому таким образом выражает свое раздражение, недовольство, резкими словами. Кроме этого, в 14 лет может казаться, что употреблять грубые слова - это "круто". Возможно, влияет и подруга, которая находится в неблагоприятной семейной среде - этой девочке трудно, и наверняка у нее накоплено раздражение и обиды в адрес родителей. Я к тому, что вряд ли дочь плохого мнения о Вас на самом деле, это просто подростковое раздражение. И реальных суицидальных тенденций у нее нет, скорее всего - это опять-таки подростковые слова. А объективно, как я поняла, она не выглядит депрессивной.
А вот переписку Вы прочитали зря. Тем самым Вы нарушили личные границы дочери, что не в пользу формирования доверия.
Таким образом, постарайтесь не переживать так сильно. Просто сейчас трудный период. Отмечу следующее:
- Дочь сейчас подросток - пока она будет подростком, будут сопутствующие трудности, возможны реакции раздражения и конфликты, но со временем она станет взрослее, и все пойдет на лад.
- Когда много людей живет в одной квартире, возможны трудности, т.к. члены семьи (даже близкие и любящие люди) застрагивают личное пространство друг друга. Вы говорите, что с Вами в квартире и родители, и сестра. С сестрой отношения напряженные, а при тесном соседстве напряжение обостряется.
Поэтому если Вы рассматриваете вариант переехать, стоит подумать об этом подробнее, рассмотреть разные варианты, как можно дать друг другу больше пространства. Уговаривать дочь переехать с Вами в комнату - не факт, что так будет лучше. Ведь Вы говорите, что она не хочет, что она привыкла здесь. И там вам придется делить одну комнату. И Ваш друг, выходит, не сможет ночевать у Вас (втроем в одной комнате), а Вам хочется иметь личную жизнь.
Поэтому, например, Вы можете сама переехать туда. Вы говорите, что комната через дорогу, т.е. Вы сможете постоянно приходить, а ночевать там, например. Или в будущем отдать эту комнату дочери, когда она станет взрослее, достигнет совершеннолетия, чтобы у нее было личное пространство. А Вы сможете часто приходить к ней, помогать. Подумайте, какой вариант вам всем будет удобнее.
- Очень хорошо, что Вы проводите с дочерью много времени - вместе ходите в кино, на фитнес. Это способствует сближению, формированию доверия, дружбы. И если это происходит, то это указывает на то, что строить доверительные отношения получается - далеко не каждый подросток согласится ходить куда-то с мамой и часто проводить досуг, как минимум из-за того, что это "не круто" в глазах ровесников, и общество ровесников часто интереснее и предпочтительнее. А потому, если она ходит с Вами - значит, Вы умеете находить к ней подход, отношения близкие, и это очень хорошо. Поэтому рекомендую продолжать общаться с ней и куда-то ходить. Я говорю не о том, чтобы баловать, выполняя все желания, а про совместный досуг и общение, способствующие доверию.
- Вам всем сейчас трудно. Возможно, будет лучше, если Вы обратитесь к психологу, чтобы подробнее во всем разобраться и снизить напряжение. И дочь тоже может сходить к психологу. Вы говорите, что в переписке с подругой она застрагивала тему психологов - поэтому вероятно, что она не отказалась бы к нему сходить сама. Вы можете попробовать предложить ей это. Только не говорить, что прочитали ее переписку, и там она говорила про психолога - тогда острый конфликт неизбежен.
А можете вместе с дочерью сходить к семейному психологу, если она согласится.
Дорогая Светлана! У Вас много трудностей и переживаний, но в действительности они решаемы. Просто когда трудностей много, то легко запутаться, и начинает казаться, что проблем целый огромный клубок. Нужно распутывать этот клубок постепенно, доставать по ниточке, раскладывать проблемы по полочкам и находить пути решения поочередно - тогда все будет восприниматься легче, и постепенно получится все наладить.
Желаю Вам семейной и личной гармонии! Трудности пройдут, Вы справитесь.
С уважением, Анастасия