— по всем вопросам

Консультация психотерапевта /

Ревность у дочери

165 просмотров

Добрый день! Помогите пожалуйста разобраться с ситуацией. Ситуация такая: я мама, воспитываю дочь одна, с двух лет (с отцом она видится очень редко, раз в год, два, ему некогда.) Помогают мне мои родители, дочь ни в чем не нуждалась, все желания исполнялись, вещи, техника, море, отдых, кафе, кино, все что захочет. Можно сказать что она была и наверно есть один из главных смыслов моей жизни. И вот наступил подростковый возраст.., 14 лет, стала скрытная, общается только с подругой, а со мной если что то надо купить, сама никогда не позвонит, если что то спрошу ответит. Проживали все года после расставания с ее отцом - с моими родителями,но у меня есть собственная комната в общежитии, которая несколько лет пустует, ремонт, мебель, техника все есть, изредка хожу туда с другом, а дочь нет, ей неохота. У нас 2 собаки, одна из них декоративная. Дочь ее любит. Получилось так что я меньше месяца назад случайно гуляя с дочерью нашла кобеля декоративного,был холод,он весь тресся, я пожалела, оказывается он скитался по подъездам, понурый, с грустными глазами, его фотографировали но никто не брал, я забрала, хозяин не нашелся, оставила себе (люблю собак). Все это время с родителями живет родная сестра, с которой у меня сложные отношения, она меня с детства так и не приняла, все делит любовь родителей и говорит что меня любят больше чем ее. И относится ко мне плохо, а когда выпьет высказывает маме свое недовольство по отношению ко мне (ругает за спиной , критикует, устраивает скандалы практически все праздники, завидует что у меня есть друг, (он ей нравится) а у нее никого нет). Я ей ничего не говорю в ответ чтобы родителей не расстраивать, но мое терпение лопнуло,и когда я нашла кобелька я решила что это знак, толчок, надо уже потихоньку съезжать от родителей и ночевать в комнате, (комната рядом через дорогу,) планировала ночевать с дочерью и собаками, но дочь категорически против, ее ничем не заманишь, ни уговорами, ни что-то испечем , приготовим вкусное.. никак, не хочу и все: я привыкла здесь, надо было раньше переезжать и т.д. Кобелька не приняла (меньше месяца прошло), говорит: зачем ты его забрала, отдай, я говорю: а если бы его машина сбила, она: ну и пусть бы сбила. Я день на работе, после работы с кобельком прихожу к родителям и дочери, общаюсь с ними, ухожу ночевать в комнату с кобельком. До того, как я подобрала собаку, дочь периодически говорила: я хочу жить одна в комнате, хочу свою комнату, иди ночевать в общежитие и тд, я старалась игнорировать слова. Неделю назад прочитала переписку дочери с подругой, моя пишет: сейчас дура уйдет из комнаты (про меня), надоела, она и этот поганый пес. Потом еще раз: ну эта дура, я теперь ненавижу собак, не хочу жить, хочу умереть, что мне делать и тд. Когда потом зашла в комнату - разговаривает со мной как ни в чем не бывало, улыбается, что-то про школу расскажет, настроение нормальное. И вчера я еще раз посмотрела на их новую переписку, пишет: я ездила с дурой в магаз, я не хочу жить, как лучше умереть, где есть высотки или лучше эвтаназия и тд. завтра ты меня не увидишь .потому что такие родители, собак домой тащут., потом: сходи к психологу спроси что мне делать с такими родителями которые собак тащут, только не говори психологу мое имя. а потом проходит время опять что то про школу пишет нормальное. После прочтения переписки дочери я сильно расстроилась, (сначала был шок, потом обида, потом разочарование, потом взяла себя в руки). Я когда прихожу к родителям то на кобелька вообще не обращаю внимание, он сам по себе бегает с нашей собачкой, редко когда залает (мячик делят).а дочери беру продукты все которые она просит, и в кино. и на фитнес вместе, и кафе. и вокал. Вопрос - ревность это + + эгоизм, + жертва?. Правильно ли я планирую действовать (кобелька отдавать не буду, привыкла к нему, он от меня вообще не отходит , да и я не должна идти на манипуляции дочери.): 1) перестать баловать ее, покупать только необходимое, исключить кино кафе и тд. 2) постараться чтобы она со мной ночевала в комнате общежития хотя бы раз в неделю, но это сложно. 3) общаться наедине с ней (наладить контакт.), раньше до кобелька мне казалось что мы общались нормально. Раньше ее подруга постоянно жаловалась на своих родителей что мама пьет и ругает и кричит на нее, я думаю может моя стала ее копировать.. У меня есть друг, вместе не живем, у него проблемы в семье, дочь к нему относится хорошо, но он собак не любит, и тоже был против кобелька, отговаривал меня его оставить. И когда я его спрашиваю что в этой ситуации мне делать ( подробностей переписки я от него скрыла) он говорит что не знает, но мне кажется что он думает, ну вот, меня не послушала а теперь это ее проблемы, и сочувствие не проявляет, а как будто маленько злорадствует в душе, но виду не показывает, мы с ним из за собаки чуть не расстались. , он хочет чтобы я все свое внимание уделяла только ему, и возможно рад что дочь не ночует в общежитии, а он иногда ночует., родители относятся к кобельку хорошо. Сестра как я стала ночевать в комнате тоже стала относиться ко мне как будто хорошо, но я не верю ей. Спасибо за понимание.

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психотерапевта онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте.
У дочери сейчас непростой подростковый период. И у вас тоже.
Вы пишите, что хотели бы наладить контакт с дочерью. Как вы это видите? Каким образом?
Клиент
Наталья, проводить время вместе вечерами и на выходных, прогулки на свежем воздухе, хотелось бы чтобы у нее появилось желание ночевать вместе на новом месте. но его у нее пока нет.
Психолог
Мне кажется, что проводить время вместе- это хорошая идея. Чем дочка интересуется?
Клиент
Наталья, фитнес-ходим, вокал- ходим. волейбол- ходит с подругой.
Психолог
Было бы хорошо, если бы вы проводили вместе время, находя точки пересечения. Т.е. занимались тем, что вам нравится обеим. Если ей не нравятся животные, то можно провести время вдвоём, без животных. Гулять, играть, поехать куда-нибудь. И спросить у дочери как бы ей хотелось проводить время с вами. Может быть она предложит идеи, которые вам будут тоже интересны.
Психолог
Добрый день, Светлана!
Как часто Вы проводите время вместе с дочерью? Почему она отказывается ночевать в общежитии? У Вас в общежитии одна кровать? А сейчас дочь в отдельной комнате?
Для начала необходимо наладить эмоциональную связь с дочерью, вместе сходить в кафе, кино, поговорить на разные темы, а уже после поинтересоваться, что ей нужно для того, чтобы она осталась жить в общежитии, возможно, купить кровать, поставить перегородку, т.е. отделить пространство, чтобы она была отдельно.
Вы не обязаны отказываться от собаки, Вы ее завели и Вы взяли за нее ответственность.
Как часто Вы ругаетесь с дочерью?
У Вас есть определенные недопонимания в отношениях с дочерью.
У Вас также есть недопонимания с сестрой, мужчиной, с которыми необходимо разобраться.
Не лишним будет обратиться очно к детскому психологу вместе с дочерью, психолог сможет провести диагностику эмоционального состояния у дочери и разберется, что происходит внутри семьи. Вместе Вы найдете решение.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Психолог
Здравствуйте, Светлана!
Судя по всему, у Вас накопилось очень много переживаний, Вам трудно. Однако, на мой взгляд, ситуация не такая негативная, как может казаться.
У Вашей дочери подростковый возраст, сложный период. Поэтому она раздражительна и с повышенной резкостью реагирует на то, что ей не нравится: например, на появление пса. С возрастом она станет мягче, менее категоричной, это пройдет само собой.
Нет ничего плохого в том, что Вы приютили собаку. Проявили чуткость к животному и сами приобрели еще одного друга, о котором Вы можете позаботиться. Конечно, жаль, что дочери он не нравится, но Вы правы - не стоит потакать всем ее желаниям и действовать всегда в соответствии с ее мнением. Вы много для нее делаете (фитнес, кафе и т.д.), так что нет ничего плохого в том, что Вы сделали что-то и для себя тоже (приютили собаку). Как я поняла, пес маленький, никому не мешает, условия позволяют его содержать, родителям он нравится. Потом у Вас изменяются условия жизни (решите переехать от родителей окончательно, жить с другом или иной вариант) - тогда и разберетесь, оставить ли его родителям или забрать себе, сможет ли друг его принять. А пока пускай будет как есть.
То, что дочь писала подруге про то, что Вы "дура", и про себя, что она как бы хочет спрыгнуть с крыши - это все очень неприятно, но не думаю, что в данном случае стоит принимать это близко к сердцу. Она подросток, поэтому таким образом выражает свое раздражение, недовольство, резкими словами. Кроме этого, в 14 лет может казаться, что употреблять грубые слова - это "круто". Возможно, влияет и подруга, которая находится в неблагоприятной семейной среде - этой девочке трудно, и наверняка у нее накоплено раздражение и обиды в адрес родителей. Я к тому, что вряд ли дочь плохого мнения о Вас на самом деле, это просто подростковое раздражение. И реальных суицидальных тенденций у нее нет, скорее всего - это опять-таки подростковые слова. А объективно, как я поняла, она не выглядит депрессивной.
А вот переписку Вы прочитали зря. Тем самым Вы нарушили личные границы дочери, что не в пользу формирования доверия.
Таким образом, постарайтесь не переживать так сильно. Просто сейчас трудный период. Отмечу следующее:
- Дочь сейчас подросток - пока она будет подростком, будут сопутствующие трудности, возможны реакции раздражения и конфликты, но со временем она станет взрослее, и все пойдет на лад.
- Когда много людей живет в одной квартире, возможны трудности, т.к. члены семьи (даже близкие и любящие люди) застрагивают личное пространство друг друга. Вы говорите, что с Вами в квартире и родители, и сестра. С сестрой отношения напряженные, а при тесном соседстве напряжение обостряется.
Поэтому если Вы рассматриваете вариант переехать, стоит подумать об этом подробнее, рассмотреть разные варианты, как можно дать друг другу больше пространства. Уговаривать дочь переехать с Вами в комнату - не факт, что так будет лучше. Ведь Вы говорите, что она не хочет, что она привыкла здесь. И там вам придется делить одну комнату. И Ваш друг, выходит, не сможет ночевать у Вас (втроем в одной комнате), а Вам хочется иметь личную жизнь.
Поэтому, например, Вы можете сама переехать туда. Вы говорите, что комната через дорогу, т.е. Вы сможете постоянно приходить, а ночевать там, например. Или в будущем отдать эту комнату дочери, когда она станет взрослее, достигнет совершеннолетия, чтобы у нее было личное пространство. А Вы сможете часто приходить к ней, помогать. Подумайте, какой вариант вам всем будет удобнее.
- Очень хорошо, что Вы проводите с дочерью много времени - вместе ходите в кино, на фитнес. Это способствует сближению, формированию доверия, дружбы. И если это происходит, то это указывает на то, что строить доверительные отношения получается - далеко не каждый подросток согласится ходить куда-то с мамой и часто проводить досуг, как минимум из-за того, что это "не круто" в глазах ровесников, и общество ровесников часто интереснее и предпочтительнее. А потому, если она ходит с Вами - значит, Вы умеете находить к ней подход, отношения близкие, и это очень хорошо. Поэтому рекомендую продолжать общаться с ней и куда-то ходить. Я говорю не о том, чтобы баловать, выполняя все желания, а про совместный досуг и общение, способствующие доверию.
- Вам всем сейчас трудно. Возможно, будет лучше, если Вы обратитесь к психологу, чтобы подробнее во всем разобраться и снизить напряжение. И дочь тоже может сходить к психологу. Вы говорите, что в переписке с подругой она застрагивала тему психологов - поэтому вероятно, что она не отказалась бы к нему сходить сама. Вы можете попробовать предложить ей это. Только не говорить, что прочитали ее переписку, и там она говорила про психолога - тогда острый конфликт неизбежен.
А можете вместе с дочерью сходить к семейному психологу, если она согласится.
Дорогая Светлана! У Вас много трудностей и переживаний, но в действительности они решаемы. Просто когда трудностей много, то легко запутаться, и начинает казаться, что проблем целый огромный клубок. Нужно распутывать этот клубок постепенно, доставать по ниточке, раскладывать проблемы по полочкам и находить пути решения поочередно - тогда все будет восприниматься легче, и постепенно получится все наладить.
Желаю Вам семейной и личной гармонии! Трудности пройдут, Вы справитесь.
С уважением, Анастасия
Принятый ответ
Клиент
Анастасия, я с Вами полностью согласна, огромное спасибо!
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Срочно. Препарат Грандаксин!!!
15 января
300.00 р.
Александр, Нижневартовск
Плохой сон и панические атаки
15 января
200.00 р.
Роман, Симферополь
Терпеть не могу своё тело
16 января
250.00 р.
Алла, Мурманск
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Артур  Ахкамов
46 отзывов
Психотерапевт, Педиатр
2011-2017, БГМУ, Педиатрия, 2017-2019 Ор
Опыт работы: 3 года
Евгений Владимрович Белов
53 отзыва
Психотерапевт, Нарколог
Высшее
Опыт работы: 20 лет
Артем Олегович Веденеев
22 отзыва
Психотерапевт, Нарколог
2009-2015, ФГБОУ ВО СамГМУ Минздрава Рос
Опыт работы: 6 лет
Анастасия  Войцеховская
20 отзывов
Психотерапевт, Нарколог
2001-2007, Карагандинская государственна
Опыт работы: 12 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Педиатру Артур Ахкамов
Очень грамотный и отзывчивый доктор Спасибо большое за консультацию Да, очень советую доктора.
— Елена, г. Воронеж
фотография пользователя
Педиатру Артур Ахкамов
Артур, спасибо вам большое за консультацию. Вы очень быстро отвечаете, все четко и по делу....
— Ирина
фотография пользователя
Педиатру Артур Ахкамов
Очень быстрый ответ Грамотно расписал всё Да, посоветую своим знакомым и близким
— Юлия