Результаты поиска

Ольга, здравствуйте!
Примите мою поддержку. Вероятно, мама беспокоится за свое будущее, для пожилых людей с возрастом становится естественным некий старческий эгоизм. Это связано и со страхами, и с возрастной подозрительностью, если она присутствует в молодости, то к старости гипертрофируется, так же как сварливость, недоверие, всё это становится с явным перекосом в негатив, также страх отвержения, потеря смысла жизни, боязнь отверженности, очень много можно перечислять, вот такое направление зачастую берет характер с возрастом . Что можно сделать — это дать маме почувствовать опору на словах и, возможно, на делах. На словах — говорите, что любите, цените и не оставите, а на делах — как вариант, дать маме юридические гарантии, что она сможет пользоваться этим жильем всегда. Ольга, это очень деликатный вопрос, желаю вам сил, мудрости и терпения. Также поговорите с дочкой, ей, вероятно, в силу возраста вдвойне труднее понять такое бабушкино отношение. Попробуйте ей объяснить, что бабушкой движет в основном страх и любая ее агрессия, как правило, будет говорить о защите, она так пытается себя защитить.

А что Вы можете сделать, чтобы тоже стать зрелым человеком? Не в плане возраста, а в плане самостоятельности. Что покажет Вашей маме, что Вы уже не маленькая и с Вашим мнением, Вашим личным пространством нужно считаться? Подумайте хорошенько. Это не быстрый путь. К сожалению, волшебство в данной ситуации невозможно. Вы планируете переезд через полгода. Начинайте подготавливать почву, продумывайте, где будете жить, учиться, работать, чтобы обрести в т.ч. финансовую независимость. Пока наберитесь терпения и старайтесь спокойно и методично говорить о том, что Вам неприятно, когда нарушают Ваше личное пространство и гиперопекают. Вам будет казаться, что 100 раз уже было сказано и будет желание сорваться, что всё безрезультатно. Однако, вода камень точит, а, выходя их себя, Вы только больше будете морально истощены. В конце концов можно выйти из дома, прогуляться в моменты, когда чувствуете, что Вас накрывает. Вы совершеннолетняя, поэтому Вам под силу действовать!

Здравствуйте

К сожалению, то, что вы описали, частая проблема в детско-родительских отношениях. Это называется «абьюзом»- т.е моральное подавление родителем ребёнка.
Подавление воли ребенка через гиперзаботу, гиперопеку, но по факту имеем то, что родитель таким образом хочет чтобы ребенок делал именно так, именно то, что хочет этот самый родитель.

Зачастую, такие родители хотят чтобы дети выбирали только то, на что они дают свое согласие, чтобы без них те или иные решения не принимались, чтобы ребенок звонил ежедневно и держал в курсе всех дел, это и называется своего рода «насилие».
Таким поведением родители зачастую входят в личные границы ребёнка и разрушают их, не оставляя от личности ребёнка ничего.
Соответственно ребенок начинает испытывать постоянное чувство вины.

И это личная история вашей мамы в детстве, это не научит что она плохая. Ее так научили

И тут необходимо принять решение Вам, либо становиться взрослой и самостоятельной или же жить с мамой во власти ее манипуляций.

Здравствуйте. Очень много боли и обиды на маму чувствуется в вашем тексте.
сВаша мама просто не могла вам дать того,чего у нее у самой нет. Все люди проявляют любовь по-разному. И в разной степени. Например раньше (когда росла ваша бабушка часто проявление любви и заботы это ребенок сыт,одет все =любовь) . Подумайте а в чем проявляется любовь вашей мамы к вам?
На самом деле любому человеку важно признание и любовь родителей, в частности мамы, это создаёт мощные опору и самооценку. Вы хотите отдалиться, но эта скорее всего защитная реакция, чтобы не сталкиваться с болью и негативными эмоциями, страх отвержения. Но на самом деле вы ищите поддержку и любовь от мамы. Это очень тонкий вопрос и для качественной проработки его конечно хорошо бы пройти терапию с психологом. Разобрать все обиды, недопонимания, сепарироваться, и принять ситуацию такой какая есть, меняя свои мысли и эмоции на этот счет .есть вопросы спрашивайте!

Здравствуйте, Мария! Вам необходимо обозначить свои личные границы, чтобы мама понимала что кроме нее у вас есть еще дочь и личные потребности. Это хорошо, что вы помогаете маме реализовывать её желания, но и про себя вы не должны забывать. В нас всегда закладывают такое понятие, как "долг перед родителями". Но если попробовать разобраться что вкладывается в это понятие, как бы вы ответили на этот вопрос? Чувство вины, которое вы испытываете, возможно изначально было заложено мамой в вашем детстве, которое перешло с вами во взрослую жизнь. Вы пишите что с мамой у вас хорошие отношения, а значит можно обсудить с ней свои переживания. Может быть она даже не догадывается насколько вам морально тяжело.

Анастасия, здравствуйте!

То, что вы описываете, похоже на эмоциональный абьюз в отношении престарелых родителей в форме психологического давления. Такое случается, если вы осознаете это и испытываете неприятные эмоции впоследствии, значит, вероятнее всего, сможете взять под контроль, тем более, что мама приезжает к вам на время всего два раза в год.

Проанализируйте, где вы уже допускали упреки, критику, высмеивание, возможно, есть смысл попросить за это прощения, скорее всего, всем станет легче, вы отпустите неприятные мысли, и мама, если заметила ваше деструктивное поведение в отношении себя, тоже сможет избавится от неприятного осадка.

Думаю, у вас всё получится.