Результаты поиска

Замира, здравствуйте!

Примите мои слова поддержки и соболезнования в связи со смертью ребенка. Я понимаю, как вам больно, как вы страдаете. Это самая страшная утрата для женщины и вам ее пришлось пережить.
У вас сложная, тяжёлая жизнь, и не менее сложный вирус, которым вы, к сожалению, заразились. Горе за горем, психике, конечно, с такой нагрузкой очень тяжело справляться.
Можно, предположить, что у вас панические атаки, которые начали вас беспокоить на фоне пережитого и длительного стресса, который не кончается. Вы описываете жизнь, которая наносит вам удар да ударом, да, нервная система могла сбиться с настроек, так сказать и теперь работает негармонично.
Замира, но стоит помнить, что ваш врач прежде всего -это врач-инфекционист — основной специалист, который занимается углублённой диагностикой, проводит динамическое наблюдение и лечение ВИЧ. И сначала все ваши анализы, всю симптоматику нужно отнести ему в кабинет, получит его консультацию и направление на дообследование. Вы ведь вероятно, наблюдаетесь у инфекциониста, принимаете лечение? Если нет, то надо обязательно вставать на учет и быть на связи со своим врачом и чуть какие волнения, бежать к нему.
Только после того, как инфекционист скажет, что ваше состояние не обусловлено ВИЧ инфекцией и что вам нужен психотерапевт или психиатр для диагностики вашего состояния, стоит говорить о том, что у вас неблагополучие не соматическое, не органическое, не связанное с ВИЧ, а это действительно, вопросы психологии или психиатрии, и это последствия нервного истощения.
Вот тогда вы сходите на прием к психотерапевту или к психиатру, чтобы дать официальное название вашему состоянию, определить ваш диагноз и психический статус.
Замира, начинайте с инфекциониста, он определит ваш дальнейший маршрут лечения.
У вас конечно, может быть комбо: и травма головы может давать о себе знать, если она была столь сильная, что вы потеряли сознание, и ВИЧ проявляется утомлением, головокружением, бессилием, и травмирующие события вашей жизни сказались.
Очень вам сочувствую, постарайтесь найти в себе силы бороться и дальше!

Здравствуйте.
Да, вы верно пишите, что такое поведение говорит о безответственности и о детском поведении взрослого человека.
По статистике первый год после рождения ребенка самый сложный для семейной пары. Появляется очень много ответственности и остается очень мало свободного времени, роли супругов меняются, они становятся не просто мужчиной и женщиной , а мамой и папой. Сексуальная жизнь может отходить на второй план. Все эти трудности в идеале супруги должны решать вместе. Но, к сожалению, далеко не всегда так бывает.
Сейчас вы понимаете как именно супруг действует в обстоятельствах, где необходимо брать ответственность - попросту сбегает от нее. Изменить это очень сложно. Это должно быть его решение, его желание. То есть по сути сейчас вы понимаете чего ждать, а чего не стоит ждать от супруга. То есть лучше исходить из понимания того, что такое поведение не измениться. Чем больше вы будете пытаться изменить человека, взывая к его ответственности, тем больше он будет хотеть сбежать к маме. Там его ни к чему не призывают, никакой ответственности, там он ребенок мамы, а здесь он должен быть взрослым.
Поэтому постарайтесь рассчитывать в большей степени на себя. При этом вы можете обговорить с мужем какие-то конкретные моменты- например, то, чтобы он выделял вам определенную сумму денег, например то, в какие- дни он будет гулять с ребенком и т.д. Также старайтесь привлекать дополнительную помощь со стороны родственников , например, ваших родителей или тетей, дядей и т.д. Чтобы вам помогали с ребенком или с домашними делами.
Да, сейчас у вас сложный период, но пройдя этот период вы сможете больше рассчитывать на себя, и теперь вы понимаете какие отношения для вас приемлемы, а какие нет. Вы сможете выстроить гармоничную и счастливую жизнь.

Здравствуйте, Анна! У Вас до сих пор не произошло психологическое разделение с мамой. Несмотря на то, что Вы уже давно взрослый самостоятельный человек, мама продолжает полностью контролировать всю Вашу личную жизнь. Если Вы хотите стать самостоятельной и независимой, наладить отношения со своим мужчиной, Вам надо психологически и физически отделиться от мамы. Чтобы это сделать, попробуйте ответить себе на вопросы: "Что заставляет меня находиться в зависимых отношениях с мамой?", "Что я скрываю, когда говорю, что все мои проблемы с мужчиной из-за мамы?", "На что я надеюсь, продолжая быть зависимой от мамы?". Поймите, что Вы отдельная личность и Ваша личная жизнь не должна зависеть от маминых обид на мужчин.