Результаты поиска

Даша, если я правильно вас поняла, идти вам есть куда, только там проживает мама, страдающая алкоголизмом? Если рассмотреть вариант проживания с мамой, это небезопасно для вас с малышом?
Так же вы можете обратиться в кризисный центр помощи женщинам и детям, если такой есть в вашем городе, где окажут помощь.
По поводу материальной стороны, у вас есть выплаты на ребёнка. Если отец ребенка официально работает, оформите алименты.

Уйти от алкоголика — задача непростая, но возможная. Главный шаг к свободе — осознание необходимости перемен. Прежде всего, необходимо установить границы. Четко обозначьте, что неприемлемо в ваших отношениях. Следующий шаг — создать план выхода. Это может включать консультации с психологом или посещение групп поддержки. Не бойтесь обращаться за помощью к близким, которые могут вас поддержать в трудные времена.

Важно создать пространство, где вы сможете восстановить свои силы. Это может быть временный переезд к друзьям или родственникам. Однако нужно помнить, что простое физическое расстояние не всегда решает проблему; внутренние страхи и чувства могут оставаться. Поэтому работа с собой — неотъемлемая часть этого процесса.

Изучите и развивайте свои увлечения, найдите новые занятия, которые принесут радость и восстановят вашу уверенность в себе. Научитесь уважать свои чувства и потребности. Вы имеете право на счастье и полноценную жизнь, свободную от зависимости. Помните, что каждый шаг к свободе требует смелости и решимости. Вы достойны лучшего — не позволяйте никому это убирать из вашей жизни.

Добрый вечер, Никита!
"Супруга хочет больше внимания , любви (не половой),заботы,ласки ,нежности и все в этом роде." - А как это должно быть по мнению жены? Как жена понимает, что её любят? Как Вы понимаете, что любите Вы? Вы говорили с женой об этом?
Вы не можете догадываться, что именно она хочет, какая любовь ей нужна, но Вы можете поговорить с женой об этом, уточнить её, что она хочет, что ей не хватает, как для неё выглядит любовь, нежность, забота. Вы можете видеть это одним образом, а она ждёт это совсем в другом виде.

Здравствуйте, Владислав. Очень тяжело постоянно находиться в таком состоянии, отношения перестают приносить приятные эмоции и просто теряют смысл. Вас беспокоит вероятность её измены, я правильно понимаю? А попробуйте посмотреть глубже, что за этим скрывается? Страх остаться одному? Страх повторить чей-то опыт? Страх уязвленного самолюбия? Страх быть брошенным? Подумайте. Тревожность это достаточно сумбурное состояние, чтобы с ним можно было работать, нам нужно превратить его в более конкретное, в страх. А уже, исходя из полученных данных выстраивать дальнейшую работу. Во время индивидуальной консультации, специалист разберется во всех нюансах и даст работающие техники.
Если нужна помощь, обращайтесь)

Здравствуйте, Татьяна! Наше окружение влияет на нас. Предлагаю вам рассмотреть как ваш партнер влияет на вас? Что вы получаете от него в плане эмоций (создает ли он вам эмоциональный хороший фон, радуетесь с ним или наоборот вампирит), в плане финансов (как он вам помогает), в плане информации (какая информация от него приходит и растете ли вы с ним духовно и развиваетесь), в плане здоровья (здоров ли он?). И делайте выводы.
Другого человека изменить нельзя. Можно только влиять на свое отношение к нему, на свои мысли и чувства.
Еще можете взять лист бумаги и разделить на 2 колонки. В одну пишите + , какие дают вам ваши отношения, а в другую минусы ( какую цену платите),
Еще представьте себя через 10 лет в этих отношениях. какая вы будете?

Здравствуйте, диагноза ВСД не существует, под этим псевдодиагнозом скрывается невротическое расстройство с соматовегетативными проявлениями в виде описанных Вами жалоб. Лечением неврозов занимаются врачи-психотерапевты, а методом лечения является психотерапия. Иногда в редких случаях в качестве дополнения к психотерапии назначаются лекарства. Это лечится при правильном подходе. Начните работу с врачом-психотерапевтом

Анастасия, здравствуйте!
Понимаю, что очень сложно бывает донести то в чем и не виноват и сам может не совсем понимаешь))
Тут ситуация такая, что "простил" это да - но внутри у него так и не восстановилось доверие - от этого и такие вопросы.
Сейчас важно не доказывать ему, а говорить больше про него и его чувства: понимаю, что тебе было больно тогда, что это наверное ужасно, когда такое делает любимый человек, я вижу, что до сих пор это причиняет тебе боль... Я очень ценю наши отношения, ты дорог для меня и поэтому мне так больно, когда я вижу как ты переживаешь - давай вместе с этим справимся. Поговорите чем вы можете есму помочь? Что сейчас могло бы показать ему, что он Вам дорог? Поделитесь тем кто как чувствует себя в отношениях и что хотелось бы поменять? Чего мужу не хватает в ваших отношениях?

Как вы сами видите и для вас в отношениях все хорошо или что то пропало? Хочется чего то другого?
Хорошо бы пойти вместе к семейному терапевту и совместно проработать вопросы доверия - так как в нем сидит эта боль(и он ей пользуется когда ему больно, а иногда - чтобы сделать больно Вам) - и от этого надо уходить.
Совместно научитесь эмоционально открываться друг другу и это восстановит доверительные и глубокие отношения.

Я так понимаю, что у мамы есть муж. Я вас очень прекрасно понимаю, это частая проблема. Единственный вариант, уйти на квартиру и жить отдельно. Пусть продолжает навещать родителей, но с каждым разом все реже. Тут ваш МЧ должен проявить жосткость и не идти на поводу матери. Ему это сложно будет осознать. Возможно нужно проявить даже немного эгоизма. Он не должен объяснять маме почему онихочет поступить так или иначе, пусть просто делает. Вы, как невестка всегда останетесь злейшим врагом. Можете даже не пытаться как то изменить отношения со свекровью, ничего не выйдет, может только боком вылезти. Говорите со своим МЧ, именно направляйте его, не долбите, не ставьте ультиматум, просто старайтесь обьяснить, что это необходимость. Он все равно должен поставить вас на первое место. Пока он этого не осознаёт, то все так и будет продолжаться. Удачи вам!

Добрый вечер, Андрей. Очень хороший ответ на Ваш вопрос Вам дал коллега Роман, но ответил он с позиции мужчины. Хорошее дополнение Вам дала коллега Наталья Быкова, которая попыталась объяснить Вам позицию и эмоциональную составляющую данной ситуации Вашей жены. Я же хочу в своем ответе сделать акцент несколько на иные вещи. Очевиден тот факт, что Вы запутались в своих мыслях, желаниях и не знаете как поступить, какое решение принять, Вы как будто балансируете и не можете твердо стать на ноги, отсюда такой «каламбур» в голове и незнание какое решение принять, чтобы оно было правильным и затем не сожалеть и не кусать себе локти до конца жизни. Для начала хочу сказать, что всегда в раздоре в семье виноваты оба, не бывает так, что кто-то один прав, а кто-то виноват. Как правило поступок одного из супругов – следствие и ответная защитная реакция на поступок другого. Я так понимаю, что любовница у Вас появилась, когда ребенку было 2 года и жена была в декрете, соответственно все свое время и силы отдавала малышу и напрочь забыла о своем прямом назначении – быть не только матерью, но и женщиной, женой, дарить своему мужчине любовь, ласку, теплоту и заботу. Скорее всего, именно поэтому Вы пошли «налево» что бы дополучить ту ласку и тепло на стороне, поскольку дома Вы ее не получали. Получается так, жена перестала быть для Вас женщиной, той милой девченкой, задорной и озорной, которую Вы когда-то полюбили, а секс ведь никто не отменял, это физиология, природа, желание, и появилась другая – та милая, добрая, веселая и озорная, которая смотрела на Вас с обожанием и Вы почувствовали себя снова самцом, желанным, любимым и сильным в плане реализации мужской энергии. В последующем, Ваша жена узнала о связи на стороне, и как женщину, несомненно, ее это очень задело и обидело, хотя огромная часть вины лежит и на ней, а не только на Вас. И что получается? – Получается замкнутый круг… Вы обиделись на нее, сделали некий шаг в сторону, затем она обиделась на Вас и сделала свой шаг в сторону. В последующем при каждой очередной обиде каждый из Вас делает все больше и больше шагов в сторону, которые отдаляют Вас друг от друга. Причем отдаляетесь Вы именно в эмоциональном плане, и вот эти вот накопленные за года обиды превращаются просто в снежный ком, который рано или поздно может сойти лавиной и разрушить все на своем пути – как следствие и Ваш брак и психику Вашего ребенка. Детки ведь не глупые, они все чувствуют и понимают, а что самое неприятное в подобных ситуациях, так это то, что они начинают винить себя в первую очередь в том, что мама и папа разлюбили друг друга и уж тем более, если дело доходит до развода. Любите ли Вы свою любовницу? 99,9% что нет. Если бы по настоящему Вы ее любили, то не тянуло бы Вас обратно в семью, не ловили бы Вы себя на мысли, что было бы неплохо, если бы после секса она уехала к себе, если бы Вы ее любили – без зазрения совести давно бы уже подали на развод и ни бывшая жена, ни уют и даже ребенок Вас бы не удержали. Ответ на Ваш вопрос прост – она та, которая дает Вам чувство окрыленности в плане мужчины-самца, она дает Вам физическую составляющую близости, но эмоционально Вы остаетесь опустошенным. А как я всегда говорю, секс без любви, это не секс, это фитнес, не более того. И скорее здесь речь идет не о любви, а о благодарности за те эмоции, которые Вам не дает Ваша жена и чувстве привычки, ведь 7 лет это много. Теперь вернемся немного к Вашей жене. Я не могу сказать Вам наверняка что у нее в голове, что она чувствует и испытывает, поскольку не имею возможности поговорить с ней лично, а вопрос пришел от Вас и выводы можно делать опираясь лишь на Ваше описание данной ситуации. То, что в ее сердце затаилась обида мы уже обсудили. Но акцент мне бы хотелось сделать на том, что она ведь в курсе о Вашей связи на стороне, но попрежнему с Вами в законном браке… А о чем это говорит? Это может говорить о том, что вопреки всему она хочет сохранить семью ради ребенка, чтобы не травмировать ему психику. Это говорит лишь о том, что она хорошая мать и делает все для комфорта и счастья своего сына, даже если и приходится самой сцепить зубы, проглотить боль и обиду и наступить себе на горло. Второй момент, если бы Вы были ей безразличны и узнав об измене, а мы, женщины, народ эмоциональный и импульсивный, давным-давно, послала бы Вас куда подальше к Вашей любовнице и подала на развод. Но! Она ведь этого не сделала. А значит что? А то, что она надеется, что Вы погуляете и вернетесь обратно, как это и было раньше. Она верит, что все же отношения можно спасти и семью сохранить, а чтобы заглушить в себе ущемленное чувство гордости полностью отдала себя работе. Это то, о чем я говорила ранее – один поступок одного человека, провоцирует ответный поступок другого и со временем это превращается в запутанный клубок, который сами люди, порой самостоятельно распутать не могут, и в таких случаях им может помочь семейный психолог, который работает сразу с двумя людьми, и не заочно, а при личной встрече и обязательно и с двумя одновременно и с каждым по отдельности. Но опять же, это мое предположение, я не могу утверждать наверняка, поскольку с ней мы не имеем возможности пообщаться. Более того, для того, чтобы сохранить семью, желания и стремления одного из супругов мало, это желание должно быть обоюдным, иначе никак. Поскольку каким бы ты не был замечательным, верным, любящим – это не гарантирует ровным счетом абсолютно ничего, если второй стороне это попросту не нужно. Теперь хочу еще пару слов сказать о Вашей любовнице. А не смущает ли Вас тот факт, что Вы портите ей жизнь. Ведь она возможно Вас искренне любит, таит в себе надежду, что Вы все же уйдете из семьи и будете вместе с ней, женитесь на ней, у Вас появятся общие дети. Если она не отмороженная на всю голову, то любую женщину роль любовницы обижает и унижает, а она с Вами уже 7 лет и добровольно эту роль на себя примеряет, а говорит это о том, что у нее на Вас серьезные планы и планы на серьезную дальнейшую совместную жизнь. Если это предположение верно, то с Вашей стороны это достаточно эгоистично, поскольку 7 лет жизни Вы грубо говоря, морочите ей голову и я уверена, что будущую жену Вы в ней не видите, иначе бы какой то шаг Вы сделали уже давно. Знаете, почти всем людям очень нравится фильм «ирония судьбы или с легким паром», все умиляются от того, что благодаря случайности, люди как две половинки нашли друг друга через города, влюбились и стали счастливыми. Только вот вопрос – а стали ли они понастоящему счастливыми? Развязки данной истории никто не видел и всё это уже лишь домыслы. Не было ли это минутное помрачение сознания? И не напрасно ли они испортили жизнь тем, кто были с ними рядом? Тот же Иполит или Галя – разве плохими они были? Не имели право на счастье? И разве не были главные герои счастливы с ними до этой случайной встречи? Это лирика, маленькое отступление и оговорила я это к тому, что бы Вы поняли и осознали в первую очередь для самого себя – а чего я хочу на самом деле? Что для меня важно по истине? Кто мне важен и нужен? Это я к тому, что не ломайте жизнь той девушке, которая 7 лет ждет от Вас действий и согласна на унизительную роль любовницы. Отпустите ее, если она Вам не нужна. А в своем вопросе, Вы ведь сами дали ответ на свой вопрос, всмотритесь повнимательней, все равно при любых раскладах, Вы возвращаетесь в семью, в свое родное и уютное гнездышко, к жене и сыну. Потому что именно жена - женщина Вашей жизни, нет ее ближе и роднее, пусть даже и страсть сожрал быт через года, но тянетесь Вы к ней, той милой и озорной девченке, которую полюбили когда-то и даже на подсознательном уровне вспоминаете порой, я уверена, как зарывались носом в ее мягкие душистые волосы, вспоминаете звонкий смех и как были самыми счастливыми на свете. А что случилось теперь? Она стала бизнес-леди, вместо мягких и душистых волос на голове тонна лака для волос, вместо звонкого смеха – леденящий тон и пустые глаза… Сядьте и поговорите по душам, оба, выясните раз и навсегда хотите ли Вы свой брак реанимировать? Хотите ли Вы полноценную нормальную семью? Готовы ли Вы оба друг друга простить и начать все сначала? Готовы ли Вы оба вспомнить с чего всё начиналось и за что Вы полюбили друг друга когда-то? Готовы ли Вы стать теми прежними парнем и девушкой, которые встретились однажды и решили идти по жизни вместе, рука об руку? Страсть можно оживить, это вот как раз вообще не проблема. Проблема в том, что самим очень тяжело простить друг друга и отпустить все горести и обиды. Я бы Вам рекомендовала поработать очно с семейным психологом вдвоем, но для начала просто с ней поговорите, я думаю, она этого разговора ждет уже очень давно. Крепкого Вам здоровья, всех благ, скорейшего и благополучного разрешения данной ситуации.

Мари, здравствуйте. Вы третий человек в их отношениях, и вам очень сложно как-то помочь им, где это сложно делать даже профессиональным психологам. Там очень много тонких механизмов, которые удерживают их друг с другом, даже при том, что оба понимают, что это не здоровая ситуация.
Лучшее, что вы можете для неё сделать - вытащить из горя (встряхнуть, возмутиться) и направить к специалисту чтобы проработать эту любовную разрушающую зависимость. Это могут быть и психологические группы в том числе, я веду такую в Москве. Может быть и индивидуальная психотерапия. Эти связи не поверхностные, они очень глубокие, и работать с ними нужно не на уровне поведения (перестать видеть/звонить...) - это не поможет, а на уровне причин. Это глубинная психоаналитическая психотерапия.
Если она в Москве, можете направить ко мне. Или к любому психоаналитическому психотерапевту.
С уважением, Наталья