Результаты поиска

Здравствуйте, рождение ребенка практически всегда вызывает кризис в семье.
Вы устаете дома и вам хочется помощи и ласки, точно так же ваш муж устает на работе и дома хочется отдыха ласки от вас.
Вам стоит разговаривать о своих чувствах, попытаться понять друг друга или обратиться к психологу.
Разводится в период, когда у вас маленький ребенок чревато последствиями, потому что развод может быть продиктован постродовой депрессией.
Поговорите со своим окружением, делитесь своими переживаниями, не стесняйтесь,просите помощи с уходом за ребенком.

Ирина,Здравствуйте.А ,что вас "задело" что Маша,сильный человек? ну для женщины это не самый лучший комплимент! Если бы он сказал,что она красивая,а вы нет.Ну тогда можно думать на эту тему! Вы такая какая есть и это прекрасно! Он же с вами! значит для него вы лучше.Старайтесь,меньше обращать внимание на такие слова! Они иногда вообще ничего не значат. Все люди разные и это прекрасно. А я по вашему рассказу о вашей жизни,могу сказать,что вы классная! не смотря не на что,справились и живете самостоятельной жизнью! Хотела написать,что неизвестно кто сильнее) Но не люблю когда так говорят о женщинах. Женщина должна оставаться женщиной!

Наталья, здравствуйте.

Просьбы лучше формулировать прямым текстом, мужчины не всегда понимают намеки. То есть, например, помоги поменять дворники, пожалуйста. Дай денег, столько то и столько то.

Если и после таких просьб мужчина не реагирует, помощь не оказывает, а для вас это важно, тогда, конечно нужно с ним это обсудить и если он не изменит поведение, то закончить отношения.

Добрый день! Дело в том, что столь унизительное отношение мужчин к Вам прямо с детских лет - налагает на вас вот такие установки «не будь близка» с мужчинами, а также страхи и в целом это всё глубокая психологическая травма, которая отзывается и в теле - болезнями.

Начинать стоит. Но не с отношений (которые выйдут тоже болезненными без проработки травм), а с ЛЕЧЕНИЯ. Лечения ваших хрон. болезней. И психотерапии, длительной.

Процесс самопознания и самотерапии в работе над психологическими травмами и установками - также важны. Но по-началу со специалистом (психологом).

Здравствуйте, Наталья.
Очень хорошо, что вы расстались с манипулятором. и даже после расставания он, потеряв свою "жертву" , когда вы успокоились, снова устраивает эти качели. За ваш счет удовлетворяет свои потребности, использует вас. пресекайте это. Не позволяйте с собой так поступать.
Про вашу дочь. Вы, после ухода мужа, плакали, наверное , при девочке? И она для себя седлала вывод - что мама сейчас уязвима. Что папа ее обидел. Она сформировала свое отношение к произошедшему. Вы сделали все, что могли - сказали ей о том, что с отцом надо общаться и вы не против. Но, у дочки уже есть свое мнение. И на данный момент оно такое. Уважайте его. Не стоит сейчас насильно навязывать ей необходимость общаться с отцом. В ее восприятии он на данный момент угроза. Дайте ей побыть в этом состоянии. Возможно, со временем она изменит свое решение. Но пока что ей безопасней так.
Чтобы помочь дочери - уделяйте ей как можно больше внимания - и физического и эмоционального. Ей сейчас нужно как можно больше позитивных эмоций. Обеспечьте ей их. Делайте вместе то, что она любит. Ходите вместе у парк, зоопарк, цирк - туда. куда ей нравится. У ребенка сейчас непростое время. Старайтесь максимально смягчить тот удар, который нанес ей отец.

Здравствуйте! Возможно Вы не так считываете информацию, с чего Вы вообще решили, что не нравитесь ему?

Яна, здравствуйте!

Вам нужно понять, что это ваш опыт и он может быть разным. К сожалению, не всегда в нашей жизни все складывается как мы того хотим.

Вам необходимо продолжать общаться с молодыми людьми и не наращивать ваш страх.

Ведь то о чем вы говорите, скорее всего всего лишь ваше субъективное ощущение и к реальности может не иметь никакого отношения.

Здравствуйте, Яна! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Добрый день, Яна!
Вы правы, нужно становится сильной для самой себя. Но Вы нуждаетесь в защищенности, хотите получить эту защиту от парня, т.к. не получили это защиту в детстве. Но тем самым Вы хотите найти защиту, а не партнера, хотите найти того Родителя.
Нужно разбираться с Вашим детством, поднимать Вашу уверенность в себе. Обращайтесь к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Я сейчас может быть скажу парадоксальную вещь, но чтобы Ваш муж начал к Вам прислушиваться, попробуйте оставить его в покое. Направьте всю энергию на себя. Во-первых, ни в коем случае не увольняйтесь с работы - это пусть и маленький, но гарант Вашей независимости от мужа. (К тому же, напоминайте ему по-чаще, что содержать детей - такая же его обязанность, а если он не согласен - можно подать на алименты). Во-вторых, почему Вы так реагируете на его оскорбления? Если это вообще не о Вас, то вместо того, чтобы ругаться и что-то доказывать, согласитесь с ним: "Да, я толстая и ушастая, как ты бедный со мной мучаешься" и всё в таком роде. В третьих, перестаньте быть для своего мужа мамой. Он по отношению к Вам ведёт себя, как избалованный наглый ребёнок.

Лера,добрый день!
Скорее всего причина именно в том,что произошло в детстве. Все люди разные и по-разному реагируют на травматические события. Для вас оно могло стать значительным и перерасти далее во взрослой жизни в такую реакцию. Возможно,причина в чем-то другом. Необходимо в этом разбираться и работать. К сожалению, в формате онлайн-консультации невозможно порекомендовать вам что-то определенное.

Татьяна, вопрос нормальности, судя по рассказу, - это личный вопрос, а не вопрос патологии или болезни?! Как Вы правильно рассказываете, - Вы запутались, вот именно это и происходит с Вами, а нормальность или ненормальность, не имеют давлеющего значения! В вашей ситуации необходим реальный разговор, а не "общение" на сайте. Лучший вариант, - посещение специалиста: врача-сексолога или психотерапевта, и тщательный разбор всей Вашей личной истории. Вы обязательно разберётесь в себе и в ситуации! Удачи и Любви Вам!