Результаты поиска

Застревание в прошлом, часто встречается в консультировании и в жизни. Возможно Вас ещё тянет к молодому человеку в связи с его реакцией на Вас - отвержение. Зачем Вы пытаетесь ему что то доказать? Возможно не ему, а какому то значимому человеку из прошлого, например папе, меме или ...?

В сложившейся ситуации мама не хотела вас обидеть. Она высказала свои опасения исходя из заботы о вас. Это не значит, что она не любит вас или то, что она не будет любить внука или внучку. Это говорит о том, что она видит ваши желания, опасения, сложности для вас, и, как любая мама, она хочет вас оградить от этого, подсказать, возможно, вам. Поэтому переводить её слова личные на то, что она вас не поддерживает, то, что она не будет любить вашего нового ребёнка, не совсем целесообразно, потому что такого контекста она туда не вкладывала.

Это была забота о том, что вам сейчас тяжело, то, что у вас маленький прекрасный ребёнок, которому вы уделяете большое количество времени, внимания, посвящаете себя ему, сейчас появится второй, и всего этого надо будет в два раза больше.

Вы могли бы поговорить с мамой, рассказать ей о том, как вы планируете справляться с двумя детьми, к примеру, что ваш муж будет больше уделять внимание семье, часть забот он возьмёт на себя, что теперь вы имеете опыт обращения с маленькими детьми, рассказать ей о том, что вы уверены в том, что вы со всем этим справитесь. И тогда мама окажет вам поддержку. Мама в целом не была категорично против и не стала вас отговаривать с яростью, с пеной у рта говорить вам, как вы не правы, что вы творите со своей жизнью, она высказала свои опасения, и это была забота.

Марина, здравствуйте! Очевидно, что у Вас с сестрой разные характеры, темпераменты и способы коммуникации. В целом, это нормально. Одинаковых людей не бывает. Однако, нарастающее раздражение может свидетельствовать о недомолвках, когда у каждой из вас есть, что сказать друг другу, но вы этого не делаете. Открытый диалог с озвучиванием своих чувств дал бы вам обеим ясность и сблизил бы. Открытый диалог подразумевает готовность слушать и находить вместе решения. Разговор должен происходить в спокойной обстановке, когда Вы не чувствуете раздражения. Упрёков и обвинений по типу "ты невыносимая, ты не права, ты специально не просишь о помощи" и т.п. следует избегать. Вместо этого используйте я-сообщения. Например, "когда кому-то нужна помощь, но он не говорит об этом, я чувствую себя неловко, потому что я нахожусь рядом. Возможно, если ты мне просигнализируешь, дело сдвинется с места быстрее". И так по всем пунктам: ситуация - свои чувства - причина - решение проблемы.
Также Ваше раздражение может быть связано с соперничеством между вами, которое корнями уходит в детство. Не было ли у Вас ощущения, что родители или окружающие любят сестру больше? Если да, то в этом же формате, как описала выше, проговорить обиды вместе с сестрой и мамой. Успехов Вам и взаимопонимания.

Здравствуйте.

Можно дать ему время, чтобы эмоции улеглись, а потом еще раз поговорить.

Здравствуйте. Ничего страшного, не переживайте. Наоборот, ребёнку нужно видеть, что все вокруг люди и у них есть разные эмоции, и гнев в том числе. Через вас он познает мир. И понимает, что если он бьёт--то больно, если не слушается - то злит, проказничает-- могут наказать.
Всё хорошо, вы не робот. И сдерживать себя даже хуже, чем выплеснуть эмоции.
Не волнуйтесь.