Результаты поиска

Здравствуйте, Таня.

Спасибо, что обратились и поделились своими переживаниями. Я понимаю, как трудно жить с такими эмоциями, когда прошлое не отпускает, и появляются постоянные мысли о бывшей девушки вашего парня. Это чувство может быть очень болезненным, и важно, что вы хотите разобраться с этим. Вы не одна в таких переживаниях, и это действительно поддается проработке.

Первое, что хочу подчеркнуть: ваши чувства абсолютно нормальны, но важно осознавать, что эта ситуация имеет глубокие психологические корни. Постоянное возвращение к мыслям о бывшей девушке, а также посещение её страницы и воспоминания деталей их отношений, скорее всего, связано с несколькими психологическими механизмами, которые стоит исследовать.

Возможные причины такого поведения:

1. Необработанная ревность и неуверенность в отношениях:
Чувство ревности, которое вы испытываете, может быть связано с недостатком уверенности в своей ценности или с тем, что ваш молодой человек не дал вам достаточно уверенности в его привязанности и любви. Особенно если его прошлое с этой девушкой было настолько близким и интенсивным, это создает пространство для ваших переживаний. Это может также быть результатом того, что его семья продолжает поддерживать контакт с ней, что дает вам ощущение, что она всё ещё присутствует в вашей жизни, несмотря на вашу собственную роль.

2. Травматизация из-за информации о прошлых отношениях:
Важно осознавать, что когда вы узнаёте слишком много подробностей о предыдущих отношениях вашего партнера, это может привести к «сравнению» вас с его прошлым и воспринимать эту информацию как угрозу для себя. Подробности, такие как постельные моменты, только усиливают это ощущение, потому что создается иллюзия, что вы не можете конкурировать с этим прошлым.

3. Проблемы с границами:
Поведение, которое вы описали (постоянное «шпионство» за бывшей девушкой, обсуждения её с его семьёй), может свидетельствовать о трудности с установлением здоровых личных границ. Это значит, что вы слишком поглощены чужими историями и переживаниями, что свидетельствует о том, что вы живете совсем не свою жизнь и она проходит мимо вас.

Что я могу рекомендовать:

1. Работа с ревностью и самооценкой:
Очень важно разобраться в причинах вашей ревности и неуверенности. Возможно, вам стоит поработать над тем, чтобы больше ценить себя и свои уникальные качества, а не сравнивать себя с прошлым партнёра. Понимание того, что его прошлое — это его история, а ваша — это ваша, может существенно снизить эмоциональную нагрузку.

2. Психотерапия для работы с травмой:
В вашем случае полезно будет проработать отношения с этим парнем и понять, почему вы продолжаете переживать по поводу его прошлых отношений. Работая с психологом, вы сможете более глубоко понять, что именно вызывает у вас такие эмоциональные реакции. Это может включать обсуждение его влияния на ваше восприятие себя и вашего места в этих отношениях.

3. Установление личных границ:
Важно научиться устанавливать личные границы как в отношениях с партнёром, так и с окружающими людьми, например, его семьей. Возможно, вам стоит обсудить с партнёром, что вас не устраивает в его отношениях с бывшей, и какие ограничения для вас неприемлемы. Это может помочь вам не быть постоянно вовлечённой в чужие отношения и найти баланс.

4. Минимизация контакта с её страницей:
Один из шагов, который может помочь — это постараться исключить или ограничить доступ к её странице. Это может быть как решение о блокировке, так и использование техник осознанности, которые помогут вам перенаправить внимание на свои чувства и переживания. Каждый раз, когда вам захочется зайти на её страницу, попробуйте заменить это чем-то полезным для себя: прогуляться, заняться хобби, поговорить с близким человеком.

5. Проработка привязанностей:
Важно понять, что ваш молодой человек в отношениях с вами имеет право на свою прошлую жизнь, но ваша задача — строить свою собственную историю. Это требует принятия того, что его привязанность и внимание принадлежат вам, а не его прошлому. Возможно, стоит поработать с тем, как правильно устанавливать доверие и привязанность в отношениях, чтобы вы могли ощущать себя уверенно и спокойно.

Этот процесс может быть долгим, но шаг за шагом вы сможете обрести больше внутренней гармонии. Вы заслуживаете того, чтобы быть в отношениях, которые приносят вам радость и спокойствие, а не заставляют чувствовать себя в тени прошлого.

Если вам нужно больше поддержки или уточнений, всегда готова помочь.

С уважением,
Екатерина

Здравствуйте!
Ваши сомнения понятны, поскольку такие семейные ситуации всегда сложны и эмоционально нагружены. Ваше желание установить границы и защитить свою независимость является абсолютно естественным. Вот несколько моментов, которые стоит учитывать в данной ситуации:

1. **Ваши обязанности и границы**: Вы взрослый человек с собственной семьей и, соответственно, у вас есть свои обязанности и приоритеты. Никто не может заставить вас выполнять обязанности по отношению к взрослому человеку, который должен сам быть в состоянии о себе заботиться.

2. **Ситуация с братом**: Если ваш брат находится на иждивении вашей мамы, это может говорить о его неспособности или нежелании стать самостоятельным. Возможно, он привык к такой ситуации и не видит необходимости что-то менять. Ваш отказ принимать его у себя может стать сигналом для него и вашей мамы о необходимости изменений.

3. **Реакция мамы**: Её обида и эмоциональная реакция могут быть связаны с её собственными трудностями в общении с братом или чувством вины за то, что она не может помочь ему по-другому. Важно понимать её чувства, но это не значит, что вы должны жертвовать своими интересами.

**Вопросы для размышления:**

1. **Какие причины лежат в основе поведения вашего брата?** Возможно, стоит разобраться, почему он не может или не хочет становиться более самостоятельным. Это может помочь в поиске решений, которые будут справедливыми для всех участников ситуации.

2. **Какие варианты решения проблемы вы видите?** Например, можно ли предложить маме и брату альтернативные способы поддержки, которые не требуют вашего непосредственного участия (например, профессиональная помощь или консультации)?

3. **Какое общение с мамой будет наиболее конструктивным в данной ситуации?** Возможно, стоит обсудить ваши чувства и беспокойства в более спокойной обстановке, постараться найти компромисс, который устроит всех.

Ваш поступок вполне оправдан с точки зрения установления личных границ и защиты своих интересов. Тем не менее, важна также и коммуникация с мамой и братом, чтобы избежать дальнейших конфликтов и найти общее решение.

Игорь, здравствуйте.

Такой вопрос у вас интересный) вот что вы понимаете под словом усмирить её истерики?)
Девушке, возможно, нужна помощь психиатра и лечение и помощь психолога.

Говорить с ней вы можете о чем угодно, это же ваша девушка, вы с ней достаточно давно, насколько я понимаю.

Омез отмените , при ковиде нельзя.У Вас разумеется Вы понимаете же,чот это КОВИД.Да,это гастроэнтерологический вариант этой форм.
Что делать- если в стацонаре делали антибиотики,то сдать на токсины А и Б к клостридии дифициле.
Лечение
1. ребамипид 100 мг 3 раза в день после еды через 1 час -4-8 нед
2.вместе омеза- рабепразол 10 мг 1 разв день за 30 мин до еды-2 нед
3. при малейших признаках диареи - смекта гель по 1 кап 3 раза в день между приемами пищи -10-14 дн+ энтерол 2 кап 2 раза в день

Здравствуйте, Дарья. Вы угрозами уже всё испортили. Отпустите его. Он не вещь и не принадлежит вам. У молодого человека свободная воля выбирать с кем быть. У вас впереди целая жизнь, проживите её достойно. Переключитесь пока на учёбу, спорт, встречи с друзьями, интересные занятия, хобби. Удачи и взаимной любви вам.

Здравствуйте возможно брак на расстоянии уже надоел обоим?

Вам находиться с ней опасно, жену нужно госпитализировать в психиатрическую больницу, чтобы она получала лечение. Как в думаете она сама согласится туда пойти?

Такое ощущение, что источник Ваших слез- подруга. Не стоит - ли над этим задуматься? Может сменить подругу? Просто равнодушная грубиянка - как Вы тут описали.