Что вас беспокоит?
Семейная ссора
Здравствуйте. Мы с женой живём в разных городах, так сложились обстоятельства.Она приезжает ко мне редко, в основном ездию я. Как-то раз я ждал её к себе. Она приехала и узнав, что я не приготовил обед сильно обиделась на меня. Я исправился где-то через час, приготовив его, она не помогала. Но она конкретно обиделась на меня, обвинив меня, что я даже не посидел с ней и у нас получилась ссора. Я считаю её прмтензии ко мне не обоснованными, учитывая тот факт, что я сидел с ребёнком, которому 4 годика, от первого брака. Кто не прав, помогите разобраться, пожалуйста?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте возможно брак на расстоянии уже надоел обоим?
Елена, она разве права..? Я может не успел, ребенок капризничал
Здравствуйте Олег. Расстояние либо усиливает чувства, либо их уничтожает. Даже если вы и правы, это не принесет никому облегчения. Поговорите с женой по душам. Пригласите ее куда- нибудь(в ресторан, кино). Вам нужно общаться друг с другом, чтобы иметь общие точки сопрокосновения, чего и хочет ваша жена. Если она будет сопротивляться, значит нужно расставить все точки над i. Дети всегда требуют повышенного внимания. Поэтому думаю что вы правы. А неготовый обед- это не повод для ссоры. Ищите причину. Удачи и здоровья вам и вашим близким!
Аида, у неё тоже ребенок от прошлой жизни. Я приезжал у неё был обед, она этим мотивирует, хотя тоже с ребёнком сидела, а у меня получается нет....
Правы вы ,что исправили ситуацию,приготовили кушать
Не права она ,что не прекратила ссору
Дело не в том,а то что пора пересмотреть жизнь
Далее два варианта,развод или совместное проживание
Здравствуйте,Олег! Честно говоря, повод для ссоры, в общем, ерундовый. Вы молодец, конечно, чт о приготовили что-т о и сидели с ребенком. Думаю. Вам обоим надо научиться смотреть на вещи проще, с юмором дажне.
Олег, для меня как впрочем почти для всех родителей, это святое. Вы уделили внимание своему ребенку и оказались правы. Не переживайте. Ваша жена скорей всего приревновала вас к ребенку(что глупо). Не придавайте особого значения этой ссоре. Промолчите(это не трусость, а мужество) и проследите за дальнейшими действиями вашей жены. В любом случае правда в данной ситуации на вашей стороне.
Принятый ответ
Оба не правы. Вы не правы в том, что не смогли устроить должный приём, а когда все таки устроили его, то не смогли сгладить негатив. В таком случае нужно было сымпровизировать, использовать например вино в качестве апперитива пока вы готовили. Или заказать еду га дом. Жена не права, что не помогла вам и не попыталась войти в ваше положение. В любом случае нужно мириться, так как это мелочи жизни, хоть и неприятные.
Конечно, Вы не правы- даже чисто по-человечески, не беря во внимание семейное положение, встречать человека с дороги без обеда минимум некрасиво. С другой стороны, не каждая женщина может осознать, что справляться с домашними делами - ее прерогатива и требовать этого от мужчины сложно. Можно было сделать бутерброды хотя бы. Сделайте первый шаг, извинитесь. Может и она признает, что перегнула палку. И на последок - представьте ситуацию в обратную сторону. Вы приехали, а она будто бы и не очень ждала, даже обеда нет. Неприятно, правда?
Виктория, обед то был потом. А когда я приезжаю, то занимаюсь с её ребёнком и никогда не обратил бы внимания на такую мелочь. Мне даже в магазин
сходить было некогда, у ребёнка насморк
Здравствуйте, Олег. Вам нужно как то решить проблему с тем, что семья должна быть вместе, а не в разных городах, это не правильно. Необходимо сделать выбор или семья или работа (или какие обстоятельства заставили).
Ссора в принципе не оправдана, так как это не повод, просто вы устали от такой жизни (не вместе).
Не верится, что это было бы мелочью, если только в теории))) Нужно было предупредить супругу о таком форс-мажоре. Но что случилось, то случилось. У многих пар эта проблема- упереться и решать, кто виноват, а кто прав. А если оба упрутся, то все, ссора перерастет в холодную войну. Выдыхайте и идите дальше. Миритесь с женой. Все это бытовые мелочи, которых в жизни великое множество. Это Вы еще на расстоянии. А живя бок о бок из-за такого люди разводятся.
Виктория, а что тут такого. Для меня гораздо важнее как она относится к моему ребёнку, который со мной живёт. Время романтики прошло, впереди суровые будни.И наоборот при приезде я пытаюсь заниматься её ребёнком, дабы это гораздо важнее для меня
Принятый ответ
Олег, здравствуйте.
Сколько лет вы в браке, что за обстоятельства вас разлучили, бываете ли вы вместе без детей и других посторонних, как часто.. какие планы по воссоединению, через сколько времени... Планируете ли вы детей..
У вас масса нерешённых вопросов, которые вызывают тревожность, и бытовые ссоры лишь показывают общее недовольство непониманием того, что с вами происходит.
Наталья, мой ребенок живёт со мной. У него есть мать. В браке мы с июня этого года. У неё тоже есть ребенок от молодости. скажем так. Не живём из-за детей. Я её принисаю, он меня зовёт папой, а она к моему холодна. Я приезжаю и занимаюсь её ребёнком и мне параллельно на себя, когда она дала мне еду сразу или через два часа после приезда.....
Здравствуйте , ссора-это проблема и вина обоих, нужно просто простить друг друга, понять кто в чем был не прав и жить дальше. Вы не правы что не уделили внимание любимой женщине, которую редко видите, она не права что не посчиталась с вашими обстоятельствами. Дела житейские, не берите близко к сердцу
И еще момент- сколько дней Вы присматривали за ребенком? Только в день ее приезда или несколько дней и при этом жили не дома?
Ситуация как-то передергивается- то проблема в обеде, то в ребенке. Разве женщина обиделась не на отсутствие теплой встречи и приготовлений к ее приезду?
Дабы не напрягать Вас диалогом, раскрою карты- я сознательно заняла позицию обвинителя, дабы попытаться показать Вам логику обиженной женщины. Еще много вопросов можно было задать, написать, что и жена имеет право на Ваше внимание, ведь Вы семья, а ребенок живет с Вами в одном городе и Вы можете с ним видеться гораздо чаще. Такова женская мысль. И уступать умеют не все. Потому будьте мудрее - налаживайте контакт с ней, если Вам нужны эти отношения.
Виктория, мой ребенок живёт со мной. У неё тоже сын от молодости скажем так её прошлой. В браке мы с июня, не живём вместе из-жа детей. Мне легче принимать её ребёнка, он зовёт меня папой. А она моего сына никак не может. И у него ещё мать есть. Так вот я выкладываюсь полностью когда приезжаю и занимаюсь её ребёнком и мне параллельно на себя, приготовила она еду сразу или через два часа после приезда. Я просто занимаюсь с малым
Здравствуйте.она не права.
Добрый день. Нынешний инцидент- это повод. На самом деле, повод ищут, когда недовольны ситуацией. Ваша жена недовольна, скорее- всего тем, что Ваш ребёнок не живёт с его матерью. Ведь её ребенок- то живёт с ней. И , скорее- всего тем, что Вы живёте отдельно. Вступая в брак, скорее- всего она рассчитывала, что со- временем Вы будете принадлежать только ей и её ребёнку. И сейчас у неё нарастает негатив, из- за того, что так не выходит.
Здравствуйте!
я отвечу так.Одной из женских мечт об идеальной семье является надежда, что муж заменит мне маму и папу.
Что за ним я смогу быть как за каменной стеной, защищённой как в детстве от всех проблем большого мира. А взамен я буду милой. Хорошей, но в меру капризной. Я буду заниматься тем, что мне нравится, но “вовремя делать уроки”, я буду готовить и убираться в квартире, я буду следить и заниматься детьми. Если я решу работать, то это будет скорее моё «хобби», и на эти денежки, я смогу покупать себе «мороженное», но это точно не те деньги, на которые можно покупать одежду или питаться целый месяц. А “там наверху” будет большой и взрослый человек, который возьмёт на себя все важные решения, заботу обо мне, моей жизни и о наших детях. И если в моём детстве это были папа с мамой, то сейчас будет муж.
и возможно, жена просто ревнует вас к вашему же ребенку. что ему больше внимания чем ей.Проблема в том, что голодного ребёнка не накормить. Эту потребность, нужду, своё внутреннюю дыру можно только обнаруживать. А затем заполнять своей жизнью.
Книгами, творчеством, учёбой, общением с разными людьми, дружбой, воспитанием детей, работой, интересными проектами, путешествиями. И не пытаться заполнить дыру силами одного человека. У этого человека тоже, вполне возможно, есть своя дыра.
Эльвира, спасибо вам. Голодный ребенок это жена моя, я правильно понял?
Да, да конечно)))
Эльвира, огромное спасибо. Вы мне очень помогли!
Принятый ответ
Она скорее всего обиделась не на отсутствие обеда, а на отсутствие внимания и что вы не ждали ее приезда, не готовились к нему.
Тут нет правых и виноватых, у всех своя точка зрения, вам надо просто иногда идти друг другу навстречу и даже не замечать каких-то претензий и мелких обид, больше времени проводить вместе или хотя бы общаться.
я рада! спасибо!
Считаю что оба вы не правы и не правы в том что живете на расстоянии. Это не жизнь, если хотите сохранить семью и отношения начните вместе жить
Олег, а может быть голодный и обиженный ребенок - это вы?
Искать виноватого и обвинять - на этом ведь невозможно построить хорошие отношения)
Вы отрицаете свой голод и жертвуете собой, а потом злитесь из-за этого.
Вы тоже можете влиять и на своё состояние, и на её. И можете поговорить с ней обо всём, что волнует, а не убегать и замалчивать.
И не искать виноватых. Хуже ничего нельзя сделать)) вместо этого искать что каждый может сделать для улучшения)
Удачи вам!
Наталья, в чем я голоден? Как с ней можно говорить, у неё своя правда и больше ничего не существует. Единственное, что мне не надо было делать, так это не показывать, что я обиделся. Но смысл, так ведь сядет верхом и поедет....А я ведь не один со мной мой ребенок. И это далеко не первый случай.....
Наталья, вы ведь не знаете, что жить с ребёнком я должен только в её городе, потому-что там инфраструктура. Вы видели мужчин уезжающих с маленькими детьми?
Принятый ответ
Здесь все про внимание к ней и важность её приезда. Видимо ваша жена соскучилась по вашему вниманию, возможно устала от проживания в разных городах. И для неё приготовление обеда - это проявление вашей заботы и любви. Не стоит ссориться из-за таких мелочей, обнимите жену и скажите, что любите.
Олег, тогда это значит, что у вас с ней нет диалога.
Есть либо подчинение другому, либо доминирование.
А как сделать так, чтобы оба были довольны - вы пока не нашли способ. То есть - как создать спокойный диалог, где можно конструктивно договариваться и слушать друг друга.
Похожие вопросы по теме
- 8 часов назад11 ответов
- 9 часов назад14 ответов
- 3 Августа 1 ответ
- 3 Августа 10 ответов