Консультация психолога /

Семейная ссора

Олег, Рязанская область
7 ноября
109

Здравствуйте. Мы с женой живём в разных городах, так сложились обстоятельства.Она приезжает ко мне редко, в основном ездию я. Как-то раз я ждал её к себе. Она приехала и узнав, что я не приготовил обед сильно обиделась на меня. Я исправился где-то через час, приготовив его, она не помогала. Но она конкретно обиделась на меня, обвинив меня, что я даже не посидел с ней и у нас получилась ссора. Я считаю её прмтензии ко мне не обоснованными, учитывая тот факт, что я сидел с ребёнком, которому 4 годика, от первого брака. Кто не прав, помогите разобраться, пожалуйста?

Вопрос закрыт
200.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Педиатр
Здравствуйте возможно брак на расстоянии уже надоел обоим?
Принятый ответ
Олег, 7 ноября
Клиент
Елена, она разве права..? Я может не успел, ребенок капризничал
Педиатр
Здравствуйте Олег. Расстояние либо усиливает чувства, либо их уничтожает. Даже если вы и правы, это не принесет никому облегчения. Поговорите с женой по душам. Пригласите ее куда- нибудь(в ресторан, кино). Вам нужно общаться друг с другом, чтобы иметь общие точки сопрокосновения, чего и хочет ваша жена. Если она будет сопротивляться, значит нужно расставить все точки над i. Дети всегда требуют повышенного внимания. Поэтому думаю что вы правы. А неготовый обед- это не повод для ссоры. Ищите причину. Удачи и здоровья вам и вашим близким!
Олег, 7 ноября
Клиент
Аида, у неё тоже ребенок от прошлой жизни. Я приезжал у неё был обед, она этим мотивирует, хотя тоже с ребёнком сидела, а у меня получается нет....
Педиатр
Правы вы ,что исправили ситуацию,приготовили кушать
Не права она ,что не прекратила ссору
Дело не в том,а то что пора пересмотреть жизнь

Далее два варианта,развод или совместное проживание
Терапевт
Здравствуйте,Олег! Честно говоря, повод для ссоры, в общем, ерундовый. Вы молодец, конечно, чт о приготовили что-т о и сидели с ребенком. Думаю. Вам обоим надо научиться смотреть на вещи проще, с юмором дажне.
Педиатр
Олег, для меня как впрочем почти для всех родителей, это святое. Вы уделили внимание своему ребенку и оказались правы. Не переживайте. Ваша жена скорей всего приревновала вас к ребенку(что глупо). Не придавайте особого значения этой ссоре. Промолчите(это не трусость, а мужество) и проследите за дальнейшими действиями вашей жены. В любом случае правда в данной ситуации на вашей стороне.
Тарас Ионов, 7 ноября
Психолог, Сексолог
Оба не правы. Вы не правы в том, что не смогли устроить должный приём, а когда все таки устроили его, то не смогли сгладить негатив. В таком случае нужно было сымпровизировать, использовать например вино в качестве апперитива пока вы готовили. Или заказать еду га дом. Жена не права, что не помогла вам и не попыталась войти в ваше положение. В любом случае нужно мириться, так как это мелочи жизни, хоть и неприятные.
Принятый ответ
Невролог, Терапевт
Конечно, Вы не правы- даже чисто по-человечески, не беря во внимание семейное положение, встречать человека с дороги без обеда минимум некрасиво. С другой стороны, не каждая женщина может осознать, что справляться с домашними делами - ее прерогатива и требовать этого от мужчины сложно. Можно было сделать бутерброды хотя бы. Сделайте первый шаг, извинитесь. Может и она признает, что перегнула палку. И на последок - представьте ситуацию в обратную сторону. Вы приехали, а она будто бы и не очень ждала, даже обеда нет. Неприятно, правда?
Олег, 7 ноября
Клиент
Виктория, обед то был потом. А когда я приезжаю, то занимаюсь с её ребёнком и никогда не обратил бы внимания на такую мелочь. Мне даже в магазин
сходить было некогда, у ребёнка насморк
Рентгенолог, Хирург, Травматолог
Здравствуйте, Олег. Вам нужно как то решить проблему с тем, что семья должна быть вместе, а не в разных городах, это не правильно. Необходимо сделать выбор или семья или работа (или какие обстоятельства заставили).
Ссора в принципе не оправдана, так как это не повод, просто вы устали от такой жизни (не вместе).
Невролог, Терапевт
Не верится, что это было бы мелочью, если только в теории))) Нужно было предупредить супругу о таком форс-мажоре. Но что случилось, то случилось. У многих пар эта проблема- упереться и решать, кто виноват, а кто прав. А если оба упрутся, то все, ссора перерастет в холодную войну. Выдыхайте и идите дальше. Миритесь с женой. Все это бытовые мелочи, которых в жизни великое множество. Это Вы еще на расстоянии. А живя бок о бок из-за такого люди разводятся.
Олег, 7 ноября
Клиент
Виктория, а что тут такого. Для меня гораздо важнее как она относится к моему ребёнку, который со мной живёт. Время романтики прошло, впереди суровые будни.И наоборот при приезде я пытаюсь заниматься её ребёнком, дабы это гораздо важнее для меня
Психолог, Диетолог, Психотерапевт
Олег, здравствуйте.

Сколько лет вы в браке, что за обстоятельства вас разлучили, бываете ли вы вместе без детей и других посторонних, как часто.. какие планы по воссоединению, через сколько времени... Планируете ли вы детей..
У вас масса нерешённых вопросов, которые вызывают тревожность, и бытовые ссоры лишь показывают общее недовольство непониманием того, что с вами происходит.
Принятый ответ
Олег, 7 ноября
Клиент
Наталья, мой ребенок живёт со мной. У него есть мать. В браке мы с июня этого года. У неё тоже есть ребенок от молодости. скажем так. Не живём из-за детей. Я её принисаю, он меня зовёт папой, а она к моему холодна. Я приезжаю и занимаюсь её ребёнком и мне параллельно на себя, когда она дала мне еду сразу или через два часа после приезда.....
Гематолог, Терапевт, Пульмонолог
Здравствуйте , ссора-это проблема и вина обоих, нужно просто простить друг друга, понять кто в чем был не прав и жить дальше. Вы не правы что не уделили внимание любимой женщине, которую редко видите, она не права что не посчиталась с вашими обстоятельствами. Дела житейские, не берите близко к сердцу
Невролог, Терапевт
И еще момент- сколько дней Вы присматривали за ребенком? Только в день ее приезда или несколько дней и при этом жили не дома?
Невролог, Терапевт
Ситуация как-то передергивается- то проблема в обеде, то в ребенке. Разве женщина обиделась не на отсутствие теплой встречи и приготовлений к ее приезду?
Невролог, Терапевт
Дабы не напрягать Вас диалогом, раскрою карты- я сознательно заняла позицию обвинителя, дабы попытаться показать Вам логику обиженной женщины. Еще много вопросов можно было задать, написать, что и жена имеет право на Ваше внимание, ведь Вы семья, а ребенок живет с Вами в одном городе и Вы можете с ним видеться гораздо чаще. Такова женская мысль. И уступать умеют не все. Потому будьте мудрее - налаживайте контакт с ней, если Вам нужны эти отношения.
Олег, 7 ноября
Клиент
Виктория, мой ребенок живёт со мной. У неё тоже сын от молодости скажем так её прошлой. В браке мы с июня, не живём вместе из-жа детей. Мне легче принимать её ребёнка, он зовёт меня папой. А она моего сына никак не может. И у него ещё мать есть. Так вот я выкладываюсь полностью когда приезжаю и занимаюсь её ребёнком и мне параллельно на себя, приготовила она еду сразу или через два часа после приезда. Я просто занимаюсь с малым
Евген Зорий, 7 ноября
Педиатр, Терапевт, Невролог
Здравствуйте.она не права.
Педиатр
Добрый день. Нынешний инцидент- это повод. На самом деле, повод ищут, когда недовольны ситуацией. Ваша жена недовольна, скорее- всего тем, что Ваш ребёнок не живёт с его матерью. Ведь её ребенок- то живёт с ней. И , скорее- всего тем, что Вы живёте отдельно. Вступая в брак, скорее- всего она рассчитывала, что со- временем Вы будете принадлежать только ей и её ребёнку. И сейчас у неё нарастает негатив, из- за того, что так не выходит.
Невролог
Здравствуйте!
я отвечу так.Одной из женских мечт об идеальной семье является надежда, что муж заменит мне маму и папу.

Что за ним я смогу быть как за каменной стеной, защищённой как в детстве от всех проблем большого мира. А взамен я буду милой. Хорошей, но в меру капризной. Я буду заниматься тем, что мне нравится, но “вовремя делать уроки”, я буду готовить и убираться в квартире, я буду следить и заниматься детьми. Если я решу работать, то это будет скорее моё «хобби», и на эти денежки, я смогу покупать себе «мороженное», но это точно не те деньги, на которые можно покупать одежду или питаться целый месяц. А “там наверху” будет большой и взрослый человек, который возьмёт на себя все важные решения, заботу обо мне, моей жизни и о наших детях. И если в моём детстве это были папа с мамой, то сейчас будет муж.

и возможно, жена просто ревнует вас к вашему же ребенку. что ему больше внимания чем ей.Проблема в том, что голодного ребёнка не накормить. Эту потребность, нужду, своё внутреннюю дыру можно только обнаруживать. А затем заполнять своей жизнью.

Книгами, творчеством, учёбой, общением с разными людьми, дружбой, воспитанием детей, работой, интересными проектами, путешествиями. И не пытаться заполнить дыру силами одного человека. У этого человека тоже, вполне возможно, есть своя дыра.
Олег, 7 ноября
Клиент
Эльвира, спасибо вам. Голодный ребенок это жена моя, я правильно понял?
Невролог
Да, да конечно)))
Олег, 7 ноября
Клиент
Эльвира, огромное спасибо. Вы мне очень помогли!
Психолог, Психотерапевт
Она скорее всего обиделась не на отсутствие обеда, а на отсутствие внимания и что вы не ждали ее приезда, не готовились к нему.
Тут нет правых и виноватых, у всех своя точка зрения, вам надо просто иногда идти друг другу навстречу и даже не замечать каких-то претензий и мелких обид, больше времени проводить вместе или хотя бы общаться.
Ваш ответ принят
Невролог
я рада! спасибо!
Терапевт
Считаю что оба вы не правы и не правы в том что живете на расстоянии. Это не жизнь, если хотите сохранить семью и отношения начните вместе жить
Психолог, Диетолог, Психотерапевт
Олег, а может быть голодный и обиженный ребенок - это вы?
Искать виноватого и обвинять - на этом ведь невозможно построить хорошие отношения)
Вы отрицаете свой голод и жертвуете собой, а потом злитесь из-за этого.
Вы тоже можете влиять и на своё состояние, и на её. И можете поговорить с ней обо всём, что волнует, а не убегать и замалчивать.
И не искать виноватых. Хуже ничего нельзя сделать)) вместо этого искать что каждый может сделать для улучшения)
Удачи вам!
Олег, 8 ноября
Клиент
Наталья, в чем я голоден? Как с ней можно говорить, у неё своя правда и больше ничего не существует. Единственное, что мне не надо было делать, так это не показывать, что я обиделся. Но смысл, так ведь сядет верхом и поедет....А я ведь не один со мной мой ребенок. И это далеко не первый случай.....
Олег, 8 ноября
Клиент
Наталья, вы ведь не знаете, что жить с ребёнком я должен только в её городе, потому-что там инфраструктура. Вы видели мужчин уезжающих с маленькими детьми?
Психолог
Здесь все про внимание к ней и важность её приезда. Видимо ваша жена соскучилась по вашему вниманию, возможно устала от проживания в разных городах. И для неё приготовление обеда - это проявление вашей заботы и любви. Не стоит ссориться из-за таких мелочей, обнимите жену и скажите, что любите.
Принятый ответ
Психолог, Диетолог, Психотерапевт
Олег, тогда это значит, что у вас с ней нет диалога.
Есть либо подчинение другому, либо доминирование.
А как сделать так, чтобы оба были довольны - вы пока не нашли способ. То есть - как создать спокойный диалог, где можно конструктивно договариваться и слушать друг друга.
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
Похожие вопросы
Проблема с девушкой
1 ноября
Григорий, Волгоград
Боюсь быть брошенным
5 ноября
Алексей, Кирово-Чепецк
Как поступить?
5 ноября
21022003vika@mail.ru
Разлюбила
5 ноября
Владимир, Москва
Неразделённая любовь..
5 ноября
Юлия, Минск
Мой отец хочет убить
6 ноября
Ваня, Чита
Раздражаюсь из за каждой мелочи
6 ноября
Аля, Петрозаводск
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Психолог, Сексолог
Москва
Психолог, Невролог
Донецк
Психолог
Москва
Психолог, Сексолог
Тверь
Вопросы по специальностям
Гастроэнтеролог
Москва
Ортопед, Травматолог
Краснодарский Край
Акушер, Гинеколог
Ростов на Дону
Терапевт
Ташкент
Невролог, Терапевт
Орёл
Психологу Тарас Ионов
Благодарю Тараса Дмитриевича за совет. Буду следовать ему)
Павел, г. Гомель
Психологу Тарас Ионов
Великолепно! Хотел бы я в живую общаться с этим человеком, за кружечкой прохладного пенного!
Сергей, г. Краснодар
Психологу Олег Фоминов
Человек совершенно некомпетентен в вопросах, касающихся гормональных препаратов. В вопросах...
Константин, г. Минск