Что вас беспокоит?
Ненависть к соседям и их детям
Здравствуйте! Может я, конечно, невменяемая, но я не понимаю почему я должна уважительно относится к людям, которые мне не нравятся. Проживаю в квартире с соседями. Одна из соседок мать 1.5 годовалого сына, которая мне не нравится в том числе тем, тем, что постоянно занимает места общего пользования (сама не использует их, но и не освобождает). Сегодня прихожу на кухню. В раковине течёт вода, при этом ни в самой раковине, ни около неё её посуды нет. Самой соседки на кухне нет. Я решила помыть посуду. И только подошла к раковине, как прибежала эта соседка и заявила, что ей нужна еще раковина, якобы она ещё не закончила мыть свою посуду. Я решила уступить ей и убрала свои посуду на свой стол (чтобы "не мешать"). Убрав, произношу фразу: "Извините что Ваш сын до сих пор жив". После этого соседка начала орать что я не нормальная, сумасшедшая. И на мою фразу, что я её сына на трогаю, не трогала и стороной обхожу, она заявила, что если она увидит что причиняю вред её сыну, то убьёт меня. Я не понимаю суть её претензий. Честно. Она хотела доступ к раковине. Она его получила. А сына её я действительно не трогаю ни рукой, ни ногой, ни ножом, ни сковородкой. Я не обзывают его. Я его игнорирую. Даже когда он заходит к нам в комнату из любопытства, я не наношу ему увечий. На кухне я появляюсь 2 раза в сутки по 15 минут, чтобы помыть посуду. В остальное время там соседи могут делать что хотят. В чем я не права?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Все собственники этих комнат или кто-то является квартиросъемщиком? Отвоевывание территории, показывает, что она главная и сначала сделает она свои дела, а потом все остальные. Вы не захотели вступать с ней в конфликт и уступили ей место, что и поспособствовало тому, что её позиции перед Вами закрепились на первое место. И с каждым разом уступая ей, Вы возвышаете её всё выше и выше. Много у вас там таких соседей? Все друг к другу так относятся?
Марина, здравствуйте!
Все собственники. И она и её сестра, проживающая в той же квартире с супругом и мои родители, которые постоянно одергивают меня и твердят: "Береги нервы, а им Бог судья" или "Ты не права и твой негатив вернётся сторицей к нам", "Дождись когда освободится раковина, ванна", "Не вступай в конфликт".
Марина,
родители мои с ними вежливы и покладисты. К выше обозначенному ребёнку добры и ласковы и даже готовы оказывать соседке помощь (продуктовую, эмоциональную, финансовую). А когда они не довольны чем-то молчат так как "Бог им судья".
Принятый ответ
Вы правильно воспитаны, не хотите подводить родителей, но негатив накапливается внутри и от этого нервы не будут спокойны. Тем более, Вы понимаете, что родители Вас не поддерживают, а всё больше превозносят позицию других людей, (потерпи,промолчи, подожди) от этого агрессия Ваша увеличивается. Вы как "волчонок" пытаетесь защитить своего "внутреннего ребенка". И это понятно, так как Вы остались без поддержки. И если будет открытый конфликт, то родители будут винить только Вас, (потому что другие хорошие, а Вы нет). Но скрытый конфликт уже есть и все это знают, взаимная неприязнь. Можно не конфликтовать, а договариваться из позиции "я уступлю, только назовите время" например, говорите, что Вы в определённом часу собираетесь на работу и нужна душевая/ванная комната. Если им тоже надо, Вы спросите во сколько им не надо, чтобы Вы смогли воспользоваться, раньше на час или позже, (поставьте им такой вопрос и будет видно насколько они пытаются не уступить). И Вам будет легче на душе после открытого диалога, без ругани и скандалов. Не вынашивайте недовольство внутри до образования агрессии, которая пытается вырваться и обрушиться неприятными словами в адрес ребёнка или ещё кого-то. Не сможете справиться самостоятельно, обратитесь очно за помощью к психологу, который поможет проработать внутреннее состояние.
Доброе утро. Есть 3 типа самооценки и 3 типа поведения соотвественно им.
Первая заниженная - это пассивное поведение.
Вторая нормальная - это уверенное поведение.
Третья завышенная - это агрессивное поведение.
Судя по описанию вы часто проявляете агрессивное поведение. Поясню, агрессивное поведение - это требования (не только открытая агрессия).
Для того, чтобы избавиться от таких неприятных ситуаций и стать более стрессоустойчивой вам можно нормализовать самооценку. Что такое нормальная самооценка - «я уважаю себя и окружающих одинаково, я соблюдаю личные границы других и не даю нарушать моих, я соблюдаю права других и не даю нарушать мои». Сейчас вы отлично справляйтесь с тем, чтобы не нарушали ваших прав, но требуя этого часто нарушаете личные границы других, чем вызываете ответную агрессию.
Юлия, здравствуйте! Тяжело делить общий быт с чужими людьми. Но так как Вы вынуждены это делать, постарайтесь не не нарушать чужие границы и охранять свои. Это женщина, как мать защищает своего ребенка. А если и выяснять отношения, то на уровне взрослых людей. Не нужно переходить на детей и говорить обидные слова в их адрес, даже если они раздражают своим поведением.
Здравствуйте, Юлия! Агрессия может выражаться не только через действия путём причинения физического вреда. Иногда словом можно даже убить. Ваша соседка отреагировала на агрессию. Наверное, ей стало страшно после ваших слов, так как вы ударили словами по самому уязвимому - по жизни её ребёнка.
Здравствуйте Юлия!
Иногда слова ранят людей гораздо больше, чем действия. Ваши неосторожные слова о сыне соседки вызвали у неё серьёзные опасения и тревогу за его жизнь. Конечно вполне возможно, что вы чувствуете себя несколько ущемлённой в своих правах на пользование общим квартирным имуществом, и у вас эта фраза выскочила непроизвольно. Надо искать другие способы выражения своих чувств в общении с некомфортными собеседниками.
Иван, здравствуйте!
Это не было непроизвольно. Я реально хочу чтобы этот ребёнок умер. По болезни или в результате несчастного случая.
Иные способы коммуникации? Какие? Когда я прошу не занимать туалет на 30 минут, меня посылают в "глухие дали". Когда я прошу её убрать свои вещи с моей стиральной машины, меня посылаю туда же. Так же как и когда я выражаю недовольство тем, что она выключает мою стиральную машины из розетки и включает свой фен.
Она обматерила меня за то, что я выходя из квартиры закрыла дверь в квартиру, хотя видела что она поднимается со спящим на руках ребёнком.
Она посылает в далёкое пешее путешествие, когда ей делаешь замечание в связи с тем, что её сын крутит у работающей стиральной машины ручки и нажимает кнопки.
Она высказала мне свое недовольство, когда я попросила её покинуть комнату, в которой проживаю я, когда она туда влетела с криком "Пожалуйста, помогите! Мои муж избивает меня и скандалит. Вызовите милицию".
Здравствуйте, здесь есть 1. то, что Вам сложно проводить самой границы и проявить уважение к себе, Вы привыкли уступать, не создавать конфликты, обходить все углы, НО, от этого копится Ваше напряжение и раздражение, как кажется на них, на тех, кто это причиняет, НО, это раздражение на Вас саму, на своё бездействие и бессилие.
2. зачем Вы сказали эту фразу? она была провокационная и соседка восприняла её как угрозу. Можно сказать, что Вы неосознанно и хотели бы провести с ней границы, "поставить её на место", но открыто не можете.
Здравствуйте!
Эти проблемы связанны с установкой границ и т к вам приходиться, по сути , пользоваться общей территорией , то и границы порой приходиться отстаивать достаточно агрессивно. Но это возможно смягчить. Не подключайте к своим словам ребёнка, который никак не участвует в процессе установки границ. Но при этом отстаивать их вы имеете полное право
Принятый ответ
Юлия здравствуйте! Ситуация конечно сложная, в целом делить быть с кем - либо ещё нелёгкое дело и трудно держать эмоциональное равновесие.
Учитывая что и у вас и у соседей накопилось много претензий и недопонимания , обоюдно у вас накоплены бурные эмоции по отношению друг к другу - которые вы обе не понимаете как выпустить , чтобы ситуация стала проще и снизились конфликты . Ведь жить вам там , я так понимаю, ещё длительно совместно.
Исходя из этого , прежде всего ради СВОЕГО спокойствия есть несколько вариантов решения проблем:
1. Выпустить эмоции в позитивновном ключе- разорвать бумагу, покричать в лесу (многим это действительно помогает!), сжать/раздать кулаки по 15 раз - 3 раза в день, одновременно подключая мимику - т.е. выпускаем пар - а на копим внутри; разозлиться сильно и после разбить не нужную тарелку/стакан- направляя туда всю агрессию.
2. После этого - мудро, спокойно поговорить с соседями. Обсудить границы / правила проживания/ услышать друг друга и организовать стратегию договорённостей по быту, которые будут вас обоюдно устраивать. Если во время беседы будут расти эмоции (зажмурить глаза, взохнуть, сжать кулаки на пару секунд - выдохнуть ) далее продолжить разговор в спокойном тоне. Это выгодно для вас двоих ! Найти компромиссы и услышать друг друга .
3. Соблюдать договорённости, в случае если нарушают ваши границы - высказывайте сразу все в глаза, при этом не задевая ребёнка. Он никоим образом не касается вашего конфликта .
Юлия, я прекрасно понимаю ваше отношение к этой ситуации. Также прочла ваш ответ , касаемо того , как вы относитесь к ребёнку. Я понимаю, для многих возмутительно , когда мир крутится вокруг чужих детей . И никто никому ничего не должен. Однако есть общепринятые социальные нормы , которые необходимо соблюдать. Более того , ценны и собственные ресурсы. Чем вам мешает невинное дитя ? Он не виноват в том, какие у него родители/в какой среде он находится/в ваших конфликтах/ в своих потребностях/ в том, что мышление ещё не сформировано/в том, что он совершенно ничего не может сделать, что вам было хорошо - в силу периодизации своего развития и соответсвующих для этого нюансов.
Вы спрашиваете , в чем вы не правы ? Юлия, каждый из вас прав по своему и в чем-то не прав одновременно . Но мудрее тот, кто найдёт в себе силы разрешить конфликт.
Вы можете быть правой во всем от А до Я , но как только вы задеваете даже словесно чужого ребёнка - любой родитель превращается во Льва , который всеми правдами и неправдами будет защищать своё дитя(не смотря на то, что физически вы ничего не делаете). И автоматически вы теряете свою позицию правоты.
Ради себя и своего спокойствия постарайтесь быть мудрее ! Берегите себя!
Похожие вопросы по теме
- 2 Июня 20182 ответа
- 28 Декабря 20181 ответ
- 5 Октября 20191 ответ
- 16 Января 20233 ответа