Не могу найти общий язык с матерью — вопрос №1046498

Здравствуйте, Юлия.
Похоже, стерты границы - изначально в вашей родительской семье, между их супружескими отношениями и вашими с ними детско-родительскими отношениями. И теперь это продлилось на вашу новую семью, где вы и ваш ребенок. Когда идет нарушение границ, неизбежно поднимается агрессия у всех участников. Решается это проведением границ и, судя по всему, обозначать и держать границу вам сначала придется единолично:
- защищать границы вашей новой семьи (вы главная для вашего ребенка и сами несете ответственность за его воспитание)
- не пропускать информацию по поводу отношений родителей , это их супружеские дела, вас не должны касаться (напоминать маме об этом, не вникать в ее рассказы про то, какой отец плохой и т.д.)
Проще, конечно, это делать, когда есть собственная территория, где вы хозяйка. Живя в доме родителей, чаще всего приходится оставаться ребенком, дабы семейную систему не трясло.

Добрый день, Юлия!
Для начала, конечно, займитесь своим здоровьем - это очень важно.
У Вас своя комната с ребёнком? Ребёнок ходит в детский садик? Как Вы смотрите на то, чтобы отдать ребёнка в детский сад (если дочка не ходит в детский сади), а Вам устраиваться на работу и переехать жить отдельно вместе с дочкой. Можно снимать комнату, можно студию. Если Вы не рассматриваете такой вариант, то здесь важно понимать, что маму Вы изменить не сможете, единственное, что можно сделать это поменять своё отношение к ситуации, заниматься своей жизнью, работать, быть с ребёнком, воспитывать дочка так, как вы считаете нужным. Только Вы принимаете решение, как Вам жить, как воспитывать ребёнка. Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за все, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас дочка.

Здравствуйте, Юлия! Вы вернулись в семью, где есть свои устоявшиеся взгляды на то, как устроена жизнь, что правильно, а что не правильно и т.д. И если у вас пока нет возможности жить отдельно, то придётся подстраиваться, применяя определённые психологические навыки, чтобы не раздувать конфликты. Возьмите себе за правило ничего не доказывать и не оправдываться, так как такое поведение всегда бессознательно расценивается другими людьми, как агрессивное. Ну а на счёт своих обид, то пробуйте отстраниться от них, смотрите как бы со стороны за ними, понимая, что обиды - это всего лишь отрицательные эмоции, которые то приходят, то уходят.

Здравствуйте!
Вам сейчас не просто . И ваши переживания можно понять.
Вам необходимо поработать с собственными границами. Очертить их. И придерживаться .
Покажите маме и сестре, что вы давно взрослый и самостоятельный человек и не позволите влезать в ваши дела.
На данный момент вам, конечно, же необходимо решить проблемы со здоровьем. Для этого также необходимо обозначить те вещи , которые для вас в приоритете - здоровье и дочь.
Конечно, выстроить границы легче на собственной территории , подумайте, о том чтобы переехать от мамы. Так вам будет легче быть автономной и воспитывать ребёнка так как вы считаете нужным

Здравствуйте. К сожалению, похоже, ваши родители привыкли к деструктивному сценарию совместной жизни и выходить, возможно, не собираются. Так как вы проживаете совместно, то вас тоже включают в эти деструктивные игры. Скорее всего этот происходит неосознанно. Но похоже вы как раз это замечаете и хотите изменить. Какие есть варианты?
Если есть возможность жить отдельно - отдельно.
Если оставаться вместе, то показать что вы уже не ребёнок и умеете очерчивать границы: вот так с вами можно, вот так нельзя. Воспитание дочери - Вага ответственность и сейчас, в статусе бабушки/ дедушки они могут выбирать помогать в этом или нет. В остальном вы выбираете стиль воспитания.
По хорошему : отвести себя к психологу, разобрать, увидеть свои шаблоны поведения и выработать нужные, и оптимальные шаблоны поведения, научиться из видеть и менять.