Стоит ли начинать? — вопрос №1058847

Question

Стоит ли начинать? — вопрос №1058847

Эльвира

338 просмотров

22 сентября 2022

Здравствуйте. Проблема с мужем в семье... Из за моего лишнего веса, муж стал мне изменять... Я пыталась похудеть, ничего не помогло к сожалению (( сейчас живем раздельно, после того как узнала недавно про измены. Плюс там были различные реализации извращений...У меня вопрос, стоит ли прощать мужа, за все такое? Или лучше развестись? Спасибо. Есть ребенок 5 лет

Возраст: 30

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

развод

измены

прощение

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Эльвира, 22 сентября 2022

Клиент

Наталья, я не знаю, запуталась. С одной стороны хочу простить а с другой... Как вспомню постоянные упреки, по поводу веса. И все в том же роде. Он меня предупреждал, что если я не похудею, он будет искать того, с кем можно с худой. Да и там все чложно, оказалось, он воплотил свою бурную фантазию, сказал, что был с двумя одновременно. В семью это тащить не хотел... То есть дел совсем даже не во сне получается? (((

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Ковтун Наталья Викторовна, 22 сентября 2022

Психолог

Повернёте, если бы не вес, то был бы другой предлог. Если человек хочет изменить, то повод всегда найдёт. Тут дело совершенно не в вас и не в вашем весе. Но если вы желаете сохранить отношения, то впереди вас ждёт большой совместный труд над вашими отношениями. И тут важно чтоб супруг тоже хотел быть с вами, видел в чем он был не прав. Должно быть совместное желание сохранить брак, а игра только в одни ворота результата не принесёт.

Пожаловаться

Эльвира, 22 сентября 2022

Клиент

Илюза, я от него очень сильно зависела финансово, позволял мне не работать... Дело мне кажется не только во мне, он там еще воплотил свою фантазию, был с двумя одновременно, сказал, что не хотел тащить это в семью... Получается, что даже мое похудение ничего бы не решило, все равно бы пошел к двум... Я не знаю что мне делать(((

Пожаловаться

Огорельцева Илюза Камилевна, 22 сентября 2022

Психолог

Эльвира, вам необходимо побыть в тишине, не принимайте решение сгоряча. Продолжайте наслаждаться жизнью, экспериментируйте со своей внешностью, можете занять себя хобби. Можете заняться своим саморазвитием. Любите и уважайте себя.
Прощать или нет, решить можно после разговора тет-а-тет. Оцените свои чувста и желания. Остались ли чувства? Есть ли готовность простить измену? Найдутся ли силы смотреть на мужа? На все эти вопросы необходимо ответить как можно искренней.

Пожаловаться

Эльвира, 22 сентября 2022

Клиент

Илюза, чувства остались, очень люблю его... готова ли простить? наверное да, потому что косвенно я все равно виновата в том, что случилось... мне так кажется. написал мне, что больше не будет тех отношений, что были раньше. но что если я прощу, и это будет продолжаться дальше? я не знаю, какое принять правильное и взвешенное решение(((

Пожаловаться

Эльвира, 22 сентября 2022

Клиент

1. У вас вес всегда был такой или после родов изменился? - после родов, когда мы поженились, я была худой...
Изменился на значительное число? - на 20 килограмм поправилась

2. Я понимаю, что это муж озвучил, что изменил, так как вы растолстели. - да, повод - именно мой вес и нежелание меняться в сторону похудения ( любит худышек)

А вы сами тоже считаете, что причина измен в этом? - отчасти да, там еще + помимо измены, была реализация фантазии, которую я сама не могла реализовать ему... хотя и просил. сказал ну раз я ему это не предоставила - значит пошел и решил свою проблему..

А муж говорил когда-то, что вот если ты растолстеешь выше такого-то веса, я начну изменять? - да говорил, постоянно... говорил чтобы я худела, иначе будет гулять.... я всячески пыталась, ничего не помогало

А у вас как? - мне все равно, в каком весе мой муж, я люблю его любым

3. Ещё хочу спросить, что именно вы вкладывает в слово "стоит ли прощать"?

Стои ли - то есть, если я прощу, и он потом не будет так делать? - да. хотелось бы гарантии, что больше такого не случится...
Стоит ли потерпеть ради семьи и ребенка? - отчасти, но я его очень люблю, и в принципе готова простить, но с рядом условий...
Стоит ли, может я похудею и все наладится? - да, хотелось бы

В целом у вас какая позиция относительно измены? - сначала был шок, предательство было тяжело пережить, сильно невидела, хотела чтобы он сдох. сейчас же, чувства чуть утихли, и я более трезво смотрю на все это

ТО есть вы принципиально против или рассматриваете вариант, что надо дать шанс и тд. - рассматриваю вариант, но при ряде условии и если больше такого не повторится и я буду одна единственная...

И еще такой момент.... он мне говорил, что сам он не против того, чтобы я ходила по мужикам... меня это сильно подкосило, я поняла что что то не то происходит, с тех самых слов я и стала копаться в истине...

Пожаловаться

Эльвира, 22 сентября 2022

Клиент

Ольга, Муж в целом как комментирует измены и есть ли у него желание строить семейную жизнь с чистого листа? - не понятно, слишком мало времени прошло, говорит что нужно подумать. Мне не понятно, любит меня или прошла любовь, говорит, что ко мне тепло и нежно относится, что любит не говорит...
На каких условиях?
Что он говорит? - говорит что надо подумать, просил прощения, говорит что не хотел мне причинить боль, но вот так вот получилось...

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 22 сентября 2022

Логопед, Психолог

Эльвира, я поняла вас, спасибо за ответы.

Знаете, в случае, когда возникает вопрос о том, что семейные или интимные отношения зависят от веса супруги, мне лично становится страшно.

Правда. И как психологу, и как человеку.

То есть вам нужно будет сейчас сбросить эти злополучные 20 кг и всю жизнь, абсолютно всю жизнь следить за весом и лишним кусочком съеденного. Всегда и везде.

Вы правда на это готовы?

И по поводу фантазий мужа.
Я бы рекомендовала вам совместную консультацию у сексолога, чтобы прояснить потребности и возможности реализации их и вас, и партнёра.

Смотрите, сейчас у него фантазия с двумя, а через полгода у него будет фантазия другая, даже не берусь называть примеры, их великое множество.

И если с вашей стороны будет отказ, он опять пойдёт реализовывать на стороне.
И опять косвенно вы виноваты, потому что не хотели такую фантазию?

И ещё. Обычно, когда измены прощают, чаще всего, это служит зелёной отмашкой для мужей , и следом появляются и вторая, и третья измена, и даются они все легче и легче.

Никто не даст гарантии, что их не будет. Даже сам муж, как мне кажется, не сможет дать их.

Как мне видится, у вас камень преткновения, во всяком случае, то, что на поверхности, это ваша внешность и интим.

Достаточно серьёзные причины.
И если обе мужа не устраивают, вам или разводиться, или все время переставать себя так, чтобы ему понравилось.

Компромисса мне пока не видится, какого здесь можно достигнуть.

Пожаловаться

Эльвира, 22 сентября 2022

Клиент

Ольга, тут еще такой момент... я сильно зависела от него финансово, позволял мне не работать... если разводиться, то это серьезно меня ущемит в плане финансов. понимаю что нужно работать - но страшно начинать... я интимные фантазии не смогу воплощать, то есть получается, муж постоянно мне будет изменять? (((

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 23 сентября 2022

Логопед, Психолог

Эльвира, я вас понимаю по поводу финансов. Это, конечно, большое значение имеет, согласна.

Эльвира, конечно, не хочется верить в плохое относительно фантазий вашего мужа, тут ещё зависит от его психотипа.

Наверное, нужно обсудить с ним этот вопрос именно в таком ключе, как вот мы с вами размышляем.

Ну, второй вариант, я бы не сказала, что он такой здоровый, но имеет место быть.

Во многих парах так и идёт. Муж на стороне свои фантазии удовлетворяет.

Жена об этом "не знает" или на самом деле не знает. И все отлично.

На самом деле, я такое встречала.

Просто, если сейчас сложно уйти из-за финансов, то, надо найти какое-те компромиссное решение, чтобы оно и вас не травмировало, и семью сохранило, и отношения на должном уровне с уважением обоих партнёров.

Мне вот такой вариант, пока видится приемлемым.
А потом, посмотрите, как вам в таком формате жить.

А может быть, на самом деле у супруга была разовая "выходка".

И тогда, просто нужно пережить этот кризис с помощью психолога, вы сами успркоитест, думаю, что и вес постепенно войдёт в норму, и все наладится.

В жизни каждой семьи бывают такие моменты, с измена и и тд.

Есть много примеров, когда и после этого сохранял нормальные отношения.

Просто нужно много говорить с партнёром и ещё прислушиваться к своим потребностям, и отделять страхи.

Потому что зачастую именно страхи нам мешают принимать решения.

Но, если страх осощнан, то есть мы чётко понимаем, что я выбираю такое решение потому, что...
Значит не страх нами управляет, а мы управляем ситуацией.

Пожаловаться

Эльвира, 23 сентября 2022

Клиент

Ольга, нет, к сожалению это не разовая была выходка... Это продолжалось года полтора, как он говорит. А продолжалось лишь потому, что ему хотелось спортивного худого тела.... Если честно не знаю, во мне столько страстей кипЯт на данный момент... Как поступить разумнее? Расскажите пожалуйста, про какое компромиссное решение вы говорите? Я боюсь что если я прощу, так и будет это продолжаться... Потом захочется других развлечений... И так все опять по кругу.... Посоветуйте пожалуйста как мне быть??? (((

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 23 сентября 2022

Логопед, Психолог

Эльвира, ох, ты ж. Полтора года. Это, конечно, о многом говорит.

Эльвира, мне видится, такая последовательность:

1. Поговорить с мужем о его желании сохранять/не сохранять семью, как он это видит в дальнейшем (осуществление фантазий и тд) и плюс проговорить те условия, на которых вы готовы простить (вы выше в ответах говорили, что они у вас есть).

В процессе разговора нужно внимательно слушать и анализировать, насколько честен и логичен будет ваш муж.

Я думаю, вам ваша интуиция подскажет, насколько это будет правдиво.

2. После разговора уже поговорить с собой:
Для вас физическая измена это страшно или нет?

Потому что для кого-то это не столь принципиально, а важны другие факторы - обеспечение материальное, любовь к ребенку, выполнение каких-то мужских обязательств.

Здесь нужно будет ответить себе положа руку на сердце - я точно смогу простить, точно не смогу простить или пока не знаю, но дам шанс. Получается три варианта.

3. Если учесть, что есть зависимость финансовая, то вполне возможно дать мужу шанс, тем более, вы говорили, что он как бы и не хотел причинять вам боль.

4. Но, если выбирать этот вариант, нужно быть готовой к тому, что измена повториться.
Не настраиваться, конечно, а просто иметь запасной план действий - может быть подумать про выход на работу, или подыскивать какие-то источники финансов и тд.

5. Параллельно, если дать мужу шанс, можно поработать с психологом и проработать страхи относительно выхода на работу + поработать над эмоциями, которые кипят, потому что их нужно куда-то деть+можно коснуться и веса, потому что после родов обычно вес прибавляется сильно в силу тревожность мамы за ребенка, и, соответственно, вы посмотрите, может быть есть психологическая подоплека лишнего веса и уберёт эти причины.

В совокупности это однозначно решить много вопросов и снизит накал страстей.

Начнёте вы меняться, косвенно начнёт и муж меняться.

Вот, как то так мне видится.

Пожаловаться

Эльвира, 23 сентября 2022

Клиент

Ольга, он мне стал говорить, что он сам не прочь, чтобы я сама ходила по мужикам... Дает добро... Тут то я и поняла что что то не так... Для меня это страшные вещи. Для меня очень важны семейные ценности, важна верность, измены для меня это нож в спину.. Очень тяжело переживаю... Начинаю корить себя, что сама в большей степени дала толчок для походов налево... А ведь он предупреждал меня((( в общем помогите пожалуйста, не могу разобраться, все так запутано. У нас 10 лет брака...

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 24 сентября 2022

Логопед, Психолог

Эльвира, прошу прощения долго не Отвечала.
Я думала, если честно.

Давайте по пунктам:

1. Вы говорите, что есть часть вашей вины.
Можно не соглашусь с вами?

Почему?
Потому, что муж, как будто бы женившись на вас, решил, что вы обязаны быть в одном теле, весе и тд., выполнять его фантазии.
А если не так, то я буду изменять.

Ну, во-первых, это детская и абсолютно не мужская взрослая позиция.

Нам всем понятно, что человек не может быть неизменным, особенно женщина, которая рожала.
А если бы вы заболели, не дай бог, то что?

Тоже бы поставил условие, что если будешь болеть, я пойду изменять?

И главное, он сам себе это придумал, невзирая на очевидные факты и сам дал себе разрешение на измены.

Ведь все предпочтения в паре обсуждают, что-то придумывают совместно и тд.
Но, никак не в одностороннем порядке.

Мне видится, это определенным инфантилизмом с его стороны, а значит, что скорее всего, он и дальше будет оправдывать себя и свое поведение подобными нелепыми причинами, по типу вашего веса и тд.

А скоро ещё и морщины появятся у вас. Понятно, что косметология и деньги творят чудеса, но тем не менее.

Тогда тоже он победит искать лицо без морщин?

Какое-то в этом есть нещдоровое неприятие реальных изменений. Но, это уже вопросы к нему.

Я просто хочу обратить ваше внимание на то, что вашей вины, и вины вашего веса здесь нет абсолютно.

Также мне такое поведение видится абсолютным не уважением вас и вашей личности.

Недопустимым упрёки в вашем весе, я уж не говорю про оправдание измен таким образом.

Поэтому, если оценивать с этой точки зрения, смысла нет давать шанс.

2. Но, другой вариант.

Возможно, у вас семейный кризис, хотя по срокам, как бы не он, но чётких границ в жизни не бывает, поэтому предположим, что кризис.

И супруг просто ошибся, не хотел, теперь сожалеет о поступке

Тогда, в принципе, поведение относительно нормативно для кризиса, но тут другой вопрос.

Муж готов к семейной терапии?

Потому, что шанс в таком случае дать можно, но нужно понимать, что у мужа есть желание и потребность сохранять семью и строить здоровые отношения.

Ведь все решаемо.
Есть семейная терапия, есть сексологи.
Всё можно наладить.

А если у мужа нет такой потребности поработать над сохранением отношений, то тогда понятно становится, что дело совсем не в кризисе.

А в том, что муж просто переложил ответственность за отношения на вас, свалив все на ваш вес.

Поэтому, в качестве итога, Эльвира, мне видится так:
- основные варианты действий мы с вами посмотрели, нужно немного времени, чтобы эмоции улеглись, и тогда можно будет принимать какое-то решение, главное понимать, что у каждого решения будут свои последствия, и быть готовой к этим послелствим

- хорошо, что вы сейчас живёте отдельно, это даст возможность привести в порядок ваши эмоции.

Попробуйте терапию письмом - пишите мужу письма и выражайте там все, что вам хотелось бы ему сказать.

Письма, само собой, не отправляйте.

Постепенно поток эмоций уравновесится и вы сможете понять, как комфортнее вам сейчас поступить.

Не правильнее, а именно комфортнее и разумнее, потому что, ну нет этого правильного и неправильного решения.

Когда эмоции улягутся, вы сможете найти и правильные слова для разговора с мужем.

Но, прежде чем уйти в свои эмоции, нужно с мужем проговорить, что вы оба берете тайм аут на неделю , месяц и тд, а потом встречаетесь и обсуждаете.

Ну ю, чтобы не жить в неизвестности по срокам, и чтобы муж не воспринял этот тайм аут, как некий неформальной развод.

Пожаловаться

Эльвира, 26 сентября 2022

Клиент

Ольга, спасибо большое вам за такие подробные ответы!!! И вот еще такой момент... Можно прояснить? Тут уходило очень много денег, хотя мы, сама семья, не жили в шоколадных условиях... Много лет просила его сделать ремонт в квартире, хотя с той стороны, сделал его просто по щелчку... И денег очень много туда спонсируется. Хотя сами не богато живем???

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 26 сентября 2022

Логопед, Психолог

Эльвира, правильно я поняла, что муж много денег тратили на свои развлечения, так сказать?

Да ещё и в ущерб семье.

Видимо, он считает, что раз он основной доьюбытчик, значит он имеет раво самостоятельно и негласно распоряжаться деньгами.

У сожалению, такое встречается у мужчин, которые обеспечивают семью.

Тут интересно, что вполне вероятно, тратя большие суммы денег, он повышал свою самооценку или привлекал повышенное внимание.

Вас обижает этот факт, что деньги шли туда, а не в семью?..

Пожаловаться

Эльвира, 26 сентября 2022

Клиент

Ольга, да, конечно обижает. Я бы это понимала, если бы мы сами бы ни в чем не нуждались...а так, сами живем в плохих условиях, нет со стороны мужа желания помогать, вечные отмазки что денег нет, что все плохо на работе и тд и тп. А тут очень много денег уходило, на удовольствия, на дорогие подарки и все прочее... В этом ключе, может, и не стоит прощать? Раз такое отношение даже финансовое в сторону семьи..

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 27 сентября 2022

Логопед, Психолог

Эльвира, да, мне это видится опять же в ключе не уважения потребностей семьи, ребёнка и жены.

Да, безусловно, в жизни каждой семьи бывают тяжёлые моменты экономические, но они решаются совместно, а не таким образом.

Опять же для меня это про некую безответственность и уже теперь не только как мужа по отношению к жене, а ещё и папы по отношению к ребенку.

Пожаловаться

Эльвира, 27 сентября 2022

Клиент

Ольга, то есть , получается, лучше развестись и забыть все как страшный сон? Я вряд ли смогу простить такое предательство... Всю жизнь он себя так ведет, к сожалению... Очень мне жалко ребенка, что останется расти без отца, без полной семьи...???

Пожаловаться

Эльвира, 22 сентября 2022

Клиент

Иван, поняла вас, спасибо большое!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 22 сентября 2022

Психолог

Здравствуйте! Измена - это индикатор того, что было в отношениях что-то не так. И причина - НЕ ВАШ лишний вес! Даже, если у одного из партнёров есть проблема - например, вес, ТО другой может его поддерживать на пути работы над собой,а не манипулировать этим! что это из-за веса. Проблема лишнего веса - это проблема Вашего самоотношения! Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.
Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?
НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?
Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.
Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?
Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?
Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Пожаловаться

Эльвира, 22 сентября 2022

Клиент

Елена, я от него очень сильно зависела финансово, позволял мне не работать... Дело мне кажется не только во мне, он там еще воплотил свою фантазию, был с двумя одновременно, сказал, что не хотел тащить это в семью... Получается, что даже мое похудение ничего бы не решило, все равно бы пошел к тем двум... Я не знаю что мне делать((( но он мне четко давал понять, что если я не решу вопрос с похудением, он пойдет искать себе приключений с худыми на стороне. я даже в порыве ссоры дала согласие.... и вот во все это и перелилось.

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 22 сентября 2022

Психолог

Здравствуйте ,
ТО, чо человек изменяет говорит не о вас, а о нем. Лишний вес не причина дл яизмены, но хорошийц способ обьяснения с целью снять с себя отвественность изхменнику и переложить ее на жедщину.
Продолжать ли вам жить с ним или нет решатьвам. Но прежде вчем принимать такое решение стоит проанализировать свои чувства к мужчине, к себе, к отношениям, к себе в этих отношениях. Так же стоит задуматься и тогм, есть ли у вас общие сексуальные интересы, которые моглди бы вас сближать.
Сдеалть это можно на консультации психолога, можно очно, можно оналйн

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 22 сентября 2022

Психолог

Добрый вечер, Эльвира!
Как давно Вы замужем?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать! Муж готов работать? А Вы? Какой компромисс каждый готов найти в этой ситуации?
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.
Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 23 сентября 2022

Логопед, Психолог

Эльвира, здравствуйте. Ситуация не простая, но очень многое зависит здесь от вашего желания и цели. Тут нет правильного или не правильного решения.
Поэтому , сил вы хотите сохранить семью и быть вместе с мужем, то имеет смысл обсудить с ним все моменты и нюансы будущей вашей совместной жизни и найти компромисс.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Сомневаюсь

2 ответа

26 мая 2016

Саша, Москва

Вопрос закрыт

Неважно себя чувствую

1 ответ

25 июля 2020

Анастасия

Вопрос закрыт

Муж выгнал беременную жену

1 ответ

30 августа 2020

Анастасия

Вопрос закрыт

Развод,новая жизнь, отношения

9 ответов

13 сентября 2022

София

Вопрос закрыт

Муж ко мне холоден

8 ответов

13 августа 2024

Наталья

Вопрос закрыт

Развод с мужем и СТРАХИ

1 ответ

14 ноября 2024

Александра

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Ковтун Наталья Викторовна, 22 сентября 2022 · Accepted Answer · 2022-09-22T06:20:43+03:00

Здравствуйте, Эльвира. А вы действительно хотите начать отношения с мужем с чистого листа, словно ничего не было? А готов ли супруг принимать вам такой какая вы есть или попрежнему будет искать «веские» причины, чтоб вступить в сексуальные отношения с кем-то ещё? Вам необходимо всё хорошо взвесить и понять чего на самом деле хотите вы. Вы можете принять любое решение, но у каждого из них будут свои последствия. Подумайте, почувствуйте как будет лучше вам, с чем вы готовы будете мериться, а с чем нет.

Огорельцева Илюза Камилевна, 22 сентября 2022 · Accepted Answer · 2022-09-22T07:11:51+03:00

Эльвира, доброе утро. Измену мужа сложно понять и оправдать в душе.
Не следует воспринимать супружескую неверность как личную трагедию, не надо винить себя в предательстве супруга и выискивать недостатки в собственной внешности или характере. Ведь любые проблемы можно решить сообща, а изменить– это был исключительно его выбор.
Для того, чтобы сохранить семью после измены необходим серьезный разговор.спросите мужа, хочет ли он сохранить семью. расскажите, что Вы сами сейчас чувствуете,какая боль,обида у в вас в душе. Сохранять или нет, это конечно же Вам решать.
Если решите сохранить семью, то Вам нужно приготовиться к тяжелому и кропотливому ежедневному труду. Чтобы пережить болезненную ситуацию и выйти из нее победителем, в первый очередь. необходимо научиться брать верх над своими эмоциями.
Если хотите разводиться, понимаю, что не сможете простить измену, помните, после развода легче не станет. Боль в любом случае сотрется со временем, но это произойдёт не скоро.

Белякова Ольга Васильевна, 22 сентября 2022 · Accepted Answer · 2022-09-22T07:39:15+03:00

Эльвира, здравствуйте.

Я, наверное, сначала поспрашиваю вас, с вашего разрешения:

1. У вас вес всегда был такой или после родов изменился?
Изменился на значительное число?
Или плюс минус?

2. Я понимаю, что это муж озвучил, что изменил, так как вы растолстели.

А вы сами тоже считаете, что причина измен в этом?

А муж говорил когда-то, что вот если ты растолстеешь выше такого-то веса, я начну изменять? Ну, то есть есть пары, где такая негласная договорённость существует про вес.

А у вас как?

3. Ещё хочу спросить, что именно вы вкладывает в слово "стоит ли прощать"?

Стои ли - то есть, если я прощу, и он потом не будет так делать?
Стоит ли потерпеть ради семьи и ребенка?
Стоит ли, может я похудею и все наладится?

В целом у вас какая позиция относительно измены?

ТО есть вы принципиально против или рассматриваете вариант, что надо дать шанс и тд.

Если первый вариант, то не нужно торговаться с собой и уговаривать себя.

Ребёнку, да и вам лучше жить в здоровых отношениях.

Если второй, то на каких условиях готовы простить измены и начать заново?

Обычно я в таких случаях рекомендую начать семейную терапию и ещё каждому по отдельности терапию с психологом.

И, подведу итог:

1. Ваш вес - это ваше тело, ваза жизнь и ваше право жить в таком формате, в каком вам хочется.

Может быть вы всю жизнь так проживете припеваюче и будете получать от мужчин комплименты за красивую фигуру, а может решите похудеть и всю жизнь быть в параметрах 90-60-90.

Это только вам решать, как жить.

Ваш муж сейчас оправдывает свои измены и манипулирует вашим сознанием, утверждая, что вы и ваш вес виноваты в его действиях.

И, давайте не будем забывать, что мужу явно больше 18 лет и только он решает, что ему делать и отвечать за последствия.

Муж в целом как комментирует измены и есть ли у него желание строить семейную жизнь с чистого листа?
На каких условиях?
Что он говорит?

Штельмухова Елена, 22 сентября 2022 · Accepted Answer · 2022-09-22T08:03:38+03:00

Здравствуйте, Эльвира! Лишний вес вряд ли является единственной причиной измен. Если вы хотите сохранить семью, возможно, потребуется семейная психотерапия. Потому что в том, что происходит в семье, участвуют оба супруга. И никогда не бывает так, что одна сторона "виновата", а другая "святая". Поговорите с мужем, какие у него планы на дальнейшую семейную жизнь с вами.

Тяпкин Иван Васильевич, 22 сентября 2022 · Accepted Answer · 2022-09-22T08:11:35+03:00

Здравствуйте Эльвира!
На вопрос стоит ли прощать может быть разные ответы, но главный ответ, зависит от реакции мужа на ваше решение о прощении. Если муж поймёт прощение как разрешение на продолжение измен, то тогда конечно же прощать не стоит.