Мама живёт моей жизнью — вопрос №1080074

Добрый день
У вашей мамы уже действует сложившийся поведенческий стереотип и способы добиваться того, что она желает удобными для нее способами, она знает, как вы отреагируете, плюс ко всему это подкрепляется ее жизненным опытом в прошлом - тем, как жила она.
Вы же желаете жить по-другому, хотите вырваться на свободу из той жизни, в которой привыкла жить она и которую она считает единственно возможной
Вы имеете право на то, чтобы жить так, как вы считаете правильным
Прежде всего ваш выбор может помочь вам, а мама может либо принять его, либо нет
Либо есть вариант попробовать семейную психотерапию, где вы будете вместе с мамой обсуждать волнующие вас проблемы и искать совместное решение

Анастасия, здравствуйте! Вам нужно срочно съезжать и начать жить своей жизнью, устраивать личную жизнь, а не жить капризами мамы. Но Будте готовы, к всяческим манипуляциям со стороны матери, таких как: угрозы смерти, обвинения в неблагодарности, нелицеприятные пожелания и т Д. Тему сепарации от мамы, лучше проработать с психологом.

Здравствуйте, Анастасия. Ситуация непростая, и очень выматывает Вас , не давая жить свою жизнь. Вы попали в созависимые отношения и из них надо срочно выбираться. Осознайте, что мамина жизнь - это ее жизнь, у вас же своя, отличная от нее. Примите это. Не вините себя, в вас много должествований, от которых надо избавляться. Чем быстрее - тем лучше. Вам надо пройти процесс сепарации от матери.Пусть это будет больно где-то, но это надо сделать , прежде всего для вашей новой жизни, которая принадлежит только вам

Добрый день, Анастасия!
Почему переезд именно в другой город? Вы бежите от мамы или у Вас есть цель уехать жить в другой город? Вы можете для начала переехать жить отдельно, либо снимать квартиру рядом с мамой для начала.
Что говорят врачи? Маме сейчас лучше? За ней вообще нужен присмотр? Вы можете приходить к маме в гости, смотреть за ней, но жить отдельно, можно нанять помощницу, которая будет Вам помогать, если в этом есть необходимость.
Да, Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
К семейному психологу обратиться вместе с мамой будет только плюс.

Анастасия, здравствуйте.
Хочу Вас поддержать.

Избавиться от манипулирования можно лишь путем выстраивания личных границ.
Вам для психологического отделения от мамы достаточно понять: делать то, что требует ваша мама, совсем необязательно. Каждый заслуживает прожить свою жизнь так, как хочется ему самому.
Если нет серьезных причин жить с мамой, таких как постоянный уход за ней, то лучше, как советовали выше -съехать на отдельную жилплощадь. Вашей маме это не понравится, она будет на вас оказывать влияние привычном для нее способом.

Важно снова и снова обозначать свое решение и искоренять чувство вины, ведь эти эмоции можно направить в более полезное русло.
Ещё хочу вам сказать,что прощение и благодарность– один из самых важных этапов психологического отделения . Даже если вы переедете от мамы, но будете продолжать обижаться на нее, психологическая привязка никуда не исчезнет.
Постарайтесь принять свои негативные стороны. Весь процесс отделения вы будете испытывать неудовлетворение, вину, неблагодарность. не прячьте эти эмоции, а подумайте, откуда и почему они берутся, и тогда получите мощный ресурс силы и энергии для дальнейших действий.