— по всем вопросам

Консультация психолога /

Семейные отношения, с родителями

121 просмотр

Дело обстоит так, попробую подробно описать. Мне на работе второй год дали полный отпуск в конце года (60 сут). Каждый из этих раз мама хочет что бы я приехал к ней на полный. В прошлом году я побыл 3 недели у девушки в Питере и остаток уже у матери с девушкой. В этом году уже сделал наоборот, побыл 2 недели у мама и остальное у девушки буду в Питере так как она не может приехать из-за учёбы. ( в прошлом году смогла приехать из-за дистанционки)
Ощущение что они водоём тянут одеяло на себя, девушка хочет что бы с ней дольше был, мама хочет что бы я к ней на тоже приезжал на подольше. Я не хочу обидеть маму и девушку, и сам хочу побыть с девушкой. Как матери объяснить что у меня уже появляется вторая семья, в следующем году у нас свадьба. То есть не смогу постоянно на на весь отпуск приезжать к ней. На 2 или 3 недели ток. Думает, что я её забуду, но это неправда, я не забуду и буду приезжать и так покупаю маме в хозяйство вещи. От обуви до телевизора. На следующий год делить буду по месяцам отпуск, и пополам месяц поделаю между мамой и девушкой, но мама полюбому скажет что хочет что бы на месяц был у неё. Как вот мне действовать и объяснить маме, что приоритеты меняются и меня будут семья? Мама мамой конечно, это важно, но не всю жизнь с мамой быть.
Немного сумбурно написал, но надюсь вам достаточно будет этого.

Возраст: 25

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте, Евгений. Самое время начинать выставлять свои личные границы. Маму можно понять - вы ее ребенок, и видиом, единственная радость в жизни. Но это совсем не означает, что вы должны класть свою жизнь на этот алтарь. Если вы будете приезжать к маме на меньшее время - это совсем не значит, что вы станете любить ее меньше. Так ей и объясните.
Процесс сепарации довольно непростой. Но это надо сделать. Как вы справедливо заметили - скоро у вас будет своя семья.
Есть мудрая пословица - ребенок гость в твоем доме. Накорми, научи и отпусти.
Не чувствуйте вины за свои действия. Вы все делаете правильно. Вы взрослый человек и сами принимаете решения, сами берете на себя ответственность. Со временем мама привыкнет - ей тоже будет не просто. Можете в разговоре упомянуть, как она сама в молодости отделялась от родителей.
Верьте в свои силы, у вас получится
Принятый ответ
Психолог
Добрый вечер
Вы имеете право на личную жизнь и на проведение отпуска так. как вы считаете нужным
Мама боится вас потерять, это обусловлено ее мыслями, что вы будете уделять ей меньше внимания, если будете проводить больше времени с девушкой. Если мама в курсе ваших серьезных намерений, желаний жениться, то она понимает, что вы намерены жить с девушкой и будущей женой
Вы можете прямо сказать маме, как и написали: "что у меня уже появляется вторая семья, в следующем году у нас свадьба"
Если мама обидится, то это не ваша вина, но привязать вас к себе она тоже не может, вы не можете предугадать ее реакцию и не обязаны угождать маме постоянно, но вам нужно проживать свою жизнь
Принятый ответ
Психолог
Так же во время разговора с мамой донесите ей ваши чувства, ваши переживания, что вы хотите уже своей жизнью жить и не хотите быть несостоявшимся мужчиной под маминым присмотром Попросите маму дать вам возможность эмоционально, психологически, финансово и территориально стать самостоятельным. Вы и ваша мама - это две отдельные личности, со своими потребностями, ценностями и мнениями и желаниями. И это абсолютно правильно и нормально не вплетаться в жизнь друг друга
Клиент
Дарья, хочу добавить немного. С мамой жил в частном доме, какое-то время мама жила со мной в горле рядом, ехть там минут 15 на транспорте общественном, она со мной переехала так как в городе закрылся завод и плюс ещё сыграла роль смерти дедушки и вот я всю жизнь с ней жил. Не так давно закончил и самостоятельно работаю, тем более в звании. Это тяжело конечно объяснять и проходить это, но иначе никак. Тем более в будущем планирую продать частный дом и перевезти маму в спб, в отдельную квартиру от нас, ну в пределах минут 30 езды от нас. Или больше, как будет правильней. Скорее всего она опирается на свой опыт. Так ещё и двоюродные баратья тоже там же разъехались ток один остался с мамой в дома и женой, а второй в дом жены в том же месте переехал. Видимо так сложилось у всех и мама так же хочет. Но моя работа далеко и я не часто могу приезжать, да и свои интересы тоже есть.
Психолог
Совершенно мудрое решение - жить с мамой на расстоянии.
Вы пишите , что ваши братья живут с мамами. Предположу, что им тоже не совсем комфортно.
Мама , в силу обстоятельств, стала зависимой от вас. И эмоционально, и физически. Но , тем не менее. вы на верном пути. Это необходимый этап в жизни. И вы все делаете верно. Вы не перестанете ни в коем случае быть хорошим сыном,отделившись от мамы. Вы , у верена. будете ее поддерживать, но уже исходя из обстоятельств, расставляя приоритеты.
Важно признать и отстоять свое право на частную жизнь. Не поддаваться на манипуляции, продолжайте любить маму, но при этом уважайте себя. Хорошо подумайте, действительно ли вы хотите принести свою единственную жизнь в жертву маме? Ведь она у вас всего одна. И за вас ее не проживет.

Не бойтесь выстраивать личные границы. Вы — отдельный человек, и чужая свобода заканчивается там, где начинается ваша. Никому, даже маме , нельзя разрешать нарушать ваши личные границы, а иначе это грозит потерей себя
Психолог
Здравствуйте, Евгений.
Поддерживаю вас в стремлении больше времени проводить с девушкой и смене приоритетов.
То, что вы сейчас проходите, называется сепарация - отделение человека от родителей. К сожалению, она часто бывает болезненна.
Как сейчас объясняете маме, почему не проводите все время с ней?
Принятый ответ
Клиент
Анна, личной необходимостью, свои потребности да и семью надо создавать
Психолог
Тогда, похоже, с точки зрения передачи информации вы свою часть сделали. И остается вопрос - готова ли мама отпустить вас, выросшего, взрослого сына в новую семейную жизнь. На ее готовность повлиять невозможно, это не ваша ответственность.
Вы можете только продолжать строить свою жизнь и на запросы мамы повторять, проговаривать свои мотивы, четко и однозначно, не пытаясь смягчить пилюлю.
Маме будет больно и она будет протестовать, скорее всего. Но это не значит, что вы делаете что-то не то.
Психиатр, Психотерапевт
Евгений добрый вечер!
Вы уже взрослый мужчина! Это главное, от мамы Вы уже давно отлепились, открою Вам секрет, что связь нарушилась уже тогда, когда была перерезана пуповина.
Поэтому волнений на этот счет у Вас быть не должно; мама это важный человек в Вашей судьбе, но Вам строить будущее, и оно будет с женщиной!
Маме необходимо методично объяснять об этом, и конечно переходить на совместное общение Вашей девушки и мамы. Не бойтесь этого, методично и постепенно. Если Вам сложно, можно совместно с психологом сделать себе наьроски в письменном виде предстоящей беседы.
Психолог
Евгений, здравствуйте! Все понятно Вы написали. Мама всегда останется мамой. И она, как мудрая женщина должна отпустить сына и «отдать» другой женщине. Таковы правила жизни. Но она вряд ли это сделает. Поэтому инициативу должны брать Вы в свои руки. Не нужно делить отпуск. Если Вы планируете создать семью, то эти отношения должны быть в приоритете. Теперь отпуск у Вас совместные и покупки совместные . А мамы , папы и другие родственники с их потребностями и желаниями отходят на второй план.
Принятый ответ
Психолог
Добрый вечер, Евгений!
Вам важно определить для себя, что лично Вы хотите. Конечно, каждая хочет провести время с Вами. Вы можете найти компромисс, уделив время и маме, и девушке, но важно понимать, что Вы Взрослый человек и Вы хотите наладить свою личную жизнь, поэтому Вас тянет к девушке - это нормально. Вы так и пишите: "и сам хочу побыть с девушкой." - Вы хотите быть с девушкой.
Вам важно дать понять маме, что Вы её не бросаете, что Вы любите маму, но у Вас есть своя личная жизнь, есть девушка, у Вас скоро будет семья своя. Вы не бросаете маму, Вы готовы и можете приезжать к маме на 2, 3 недели, не больше. Маме может это не понравиться, но Вы не можете всегда делать так, как хочет мама. Где тогда будете Вы, если Вы будете делать так, как хочет мама? Какая будет Ваша личная жизнь, если Вы будете делать так, как хочет мама?
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Мама знакома с Вашей девушкой? Какие у них отношения?
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые может применять мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь. А мама может наладить свою жизнь, быть важной и нужной для себя.
Принятый ответ
Клиент
Наталья, знакомы мама и девушка. Так со стороны чего-то не замечал прям негативного, да и мама не говорила лично плохого ничего. Здесь сложно мне ответить
Психолог
Вы готовы поговорить с мамой и сказать ей, как Вы хотели бы, чтобы было?
Психолог
Здравствуйте, так и поговорить с мамой, открыто и честно, сказать, что она мама и всегда ею будет для Вас, что Вы любите её и что она Вам дорога, но сейчас Вы вырастаете и строите свою жизнь, да, возможно, будете меньше проводить время с ней, не столько сколько хочет она, так как будете строить и свои отношения, свою семью. Дайте ей время, маме нужно тоже время адаптироваться к тому, что Ваша жизнь меняется - она сможет или принять или отвергать это, но на это Вы уже не сможете повлиять. Вы сможете видеть то, как реагирует мама и уже самому выстраивать свои границы, разрешая маме быть и не довольной, разрешая ей обижаться....
Психолог
То что вы описываете называется процесс сепарации взрослого ребенка от родителя. Вы понимаете что приоритеты должны меняться и что у вас есть свои интересы. Возможно ваша мать менее готова сепарироваться от вас и вас отпустить во взрослую жизнь. И ее реакция будет манипулятивной, кода она будет получать от вас меньше внимания чем она планировала. И в таком процесс сепарации будет исходить от вас.
Ознакомьтесь со списком признаков незавершенной сепарации, подумайте что еще проявляется у вас.
* Потребность в одобрении родителями.
* Ориентация на их мнение при принятии решений (или даже полное делегирование).
* Финансовая зависимость от родителей.
* Неспособность принять ответственность за свою жизнь.
* Детская модель поведения (не на равных, а «снизу вверх»).
* Регулярные нарушения границ (незнание своих границ, неумение их отстаивать, неуважение чужих).
* Страх перед реакцией родителя (его гневом, обидой, проблемами со здоровьем и т.д.).
* Регулярные попытки «исправить» родителей и непроработанные обиды и чувство вины.
* Ощущение себя маленькой девочкой/мальчиком в контакте с родителем, неосознанное стремление ею/им быть.
* Жизнь у родителей в зрелом возрасте.
Логопед, Психолог
Евгений, здравствуйте.

Есть один хороший момент в вашей истории - вас очень любят) и мама, и девушка) это можно ценить, но не нужно позволять этим манипулировать.

А вы сами в идеале как хотели бы построить отношения и распределить время между мамой и девушкой?
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Стоит поменять себя или это не мой человек?
21 октября 2017
Лика, Славянск-на-Кубани
Вопрос закрыт
Как научиться жить без него
14 января 2019
Анна, Ижевск
Вопрос закрыт
Гиперопека от руководителя
29 октября
Анна
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Наталья Андреевна Пылаева
36 отзывов
Психолог
Высшее образование. 2012-2017 г. - Пензе
Опыт работы: 5 лет
Елена Сергеевна Шендерова
30 отзывов
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факультет Психологии, П
Опыт работы: 18 лет
Ольга Васильевна Белякова
15 отзывов
Психолог, Логопед
1. 2010-2014 гг, ПГПУ им. В.Г. Белинског
Опыт работы: 12 лет
Анастасия Анатольевна Пилипенко
54 отзыва
Психолог, Психиатр
Высшее медицинское и психологическое:пси
Опыт работы: 8 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психиатру Ильгиз Байков
Доктор ответил быстро , развернуто, успокоил меня, спасибо ему огромнейшее. По необходимости...
— Татьяна, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Наталья Пылаева
Оставила вопрос на СпросиВрача вознаграждение не предусматривалось. Наталья Андреевна не только...
— Светлана
фотография пользователя
Психологу Елена Молоштан
Быстрый профессиональный ответ Очень полезно, обращалась в городскую поликлинику ,но увы без...
— Татьяна