Боимся сказать родителям о том, что встречаемся — вопрос №2835143

Алана, здравствуйте!

Ваши переживания вызваны тем, что вы опасаетесь и предполагаете тот момент, что родители не примут ваш выбор и так или иначе будут ему препятствовать, будут вмешиваться в вашу жизнь.

Заставить родителей принять ваш выбор вы не можете, исключить из их поведения какие-то действия тоже не можете, но вы можете выстроить границы. Вы можете жить свою взрослую полноценную жизнь вне зависимости от того, что думают и считают ваши родители. Противостоять тому предполагаемому давлению, которое может быть со стороны ваших родителей.

Ладно, вам очень важно понять вот этот момент, что одобрение или неодобрение вашего выбора со стороны родителей ничего не меняет в ваших отношениях. Родителей нет в ваших отношениях с мужчиной, там есть только вы и он. А то, что вокруг ваших отношений, это ужасно второстепенно.

Второй момент, на который хочу обратить ваше внимание, что сейчас мы говорим исключительно о предположениях, о негативном образе, который вы сформировали, что мама будет приходить в дом вашего мужчины. Алана, а может быть так, что она не будет туда приходить? А может ли быть такое, что она один раз придёт, вы эти двери не откроете, и она больше не будет приходить? А в целом может ли быть такое, что родители примут ваш выбор, увидят в вас взрослого человека и скажут о том, что «дочь, это твоя жизнь, твой выбор, твоя зона ответственности, мы тебе, если что, поможем, подскажем, поддержим». Конечно же, мы предполагали немного другое, но если тебе комфортно, если ты испытываешь положительные чувства, эмоции от этого человека, то наслаждайся жизнью. Да ладно, такое же тоже возможно.
Вы просто сейчас нарисовали негативную картинку будущего, предположили там всё самое страшное, ужасное, поверили в это и находитесь в этом тревожном состоянии, потому что наша жизнь устремлена в будущее, туда, где этот негативный образ, и каждый момент времени вы становитесь к нему ближе, следовательно, каждый момент времени вы переживаете, тревожитесь и боитесь.
Поэтому подумать над моментом того, а насколько всё, что вы себе придумали, является вероятным, для вас было бы очень полезно.

Второй момент, который для вас полезен, это подумать на тему того, а что вы будете делать, если всё это случится? В том или ином процентном соотношении оно же может случиться и на 50%, а может и на 30, а может и на 70.
Когда у вас возникает план действий на случай возникновения той или иной неприятной ситуации, того или иного неприятного события, это явление перестаёт быть проблематичным, потому что есть решение, есть план действий, есть алгоритм, которому вы будете следовать, и уже в силу наличия этого алгоритма уровень вашей тревожности, уровень вашего страха будет уменьшаться, потому что вы знаете, что делать в случае чего.

Отвечая на ваш основной вопрос: как преподнести маме, что вы сделали свой выбор? Честно, тихо и спокойно рассказать маме ту правду, которая существует, сказать тот момент, что мы взрослый человек, и ответственность за происходящее несёте вы. Здесь такой двойной момент: первый — это ваша фокусировка на том, что это ваша зона ответственности, второй момент — это трансляция маме, что вы взрослый человек и понимаете момент всей ситуации, что это действительно важный шаг, и вы его совершаете осознанно. И такой момент снимает некий негатив, страх у мамы, потому что мама всегда за нас будет переживать, неважно, это бывший друг её или это был бы какой-либо другой молодой человек, она всё равно бы переживала. Придумывать здесь какой-то велосипед, как-то говорить иначе, нежели правду, не стоит, это создаст столько ситуацию двусмысленности, что отразится негативно.

Алана, здравствуйте!

В целом, нет никаких особенных или волшебных слов, которые могли бы каким то образом повлиять на реакцию мамы, и если вы предполагаете или даже знаете,что она будет против ваших отношений с другом отца или хотя бы обескуражена от такой новости, то как бы вы не преподнесли, для нее это будет достаточно шокирующее.
Есть вы, ее дочь, есть мужчина вдвое старше вас, друг семьи, который неожиданно стал встречаться с ее дочерью, и если для нее ваши отношения неприемлемы, то реакция будет очевидно отрицательной.
И если уж она поставит целью идти в связи с тем, что она узнала о ваших отношениях, к нему домой и нарушать ваш покой, то она это сделает, как не преподнеси.
Как бы вы не сказали, что встречаетесь с мужчиной, как его не вуалируй, как не маскируй, как не смягчай, факт останется фактом.
Говорите, как есть, поскольку в какой форме вы сообщите маме о мужчине, вашей любви, вашей связи, не имеет значения в данном случае.

Здравствуйте, Алана, что ж, так бывает - Вы нашли своё счастье , но это человек, с которым знакомы Ваши родители и здесь сложнее - потому что не от Вас зависит сможет ли мама принять Вашего мужчину или нет. Возможно, ей потребуется время, но, это уже тот путь, который предстоит пройти Вашей маме. То, что Вы можете - это или самостоятельно или вместе с мужчиной обозначить факт Ваших с ним отношений и то, что Вы будете строить с ним отношения, а дальше уже многое зависит от самой мамы. Если Вы боитесь вторжения её физиологически - что она будет приходить, нарушать границы - т.е. если она не сможет принять и будет так поступать, то Вы будете действовать с мужчиной по обстоятельствам - или разговаривать с ней, или если будете видеть,что она настроена ругаться или ссориться, то и вовсе не открывать дверь и не впускать её. Алана, не от Вас зависит то примет ли мама Ваш выбор или нет, дайте ей время, чтобы она смогла принять или не принять.

Алана, здравствуйте!
Вы любите этого мужчину, говорите о будущем? Как он видит жизнь дальше- с Вами? Насколько серьезны его намерения и спокойны ли вы рядом с ним?
Если есть много положительных моментов: вы видите как он заботлив, участвует в вашей жизни. что у него серьезные намерения( и не только на словах- а действия)- то поделитесь именно этим с мамой)) Она ведь самый родной человек, который очень любит Вас- искренне и любой!!! Какой бы выбор вы не делали- может и сердиться, быть не согласной или согласной- но это по отношению к какому то поступку- вы для нее- всегда самая любимая и родная девочка!!!
И ее реакция может быть разной- но не потому что она против- а потому, что у нее могут быть переживания за вас, свои какие то материнские тревоги. И если вы поговорите открыто как Вам хочется поделиться с ней такой важной новостью, но что да вы очень переживаете- так как ее поддержка, ее мнение для вас очень важны- она ваша любимая и родная мама- что Вы понимаете что она волнуется и может по разному сейчас среагировать- но просите ее быть чуткой к вам- то и Ваши слова и ситуация уже будет ею восприниматься теплее))
Ну а там- если мужчина действительно серьезно настроен и вы поговорите и договоритесь о взаимных интересах и целях в будущем( что бы вы лично хотели с ним в будущем. каких отношений, каких действий и тд)- то ваши действия и его любовь и забота к Вам точно сделают свое дело. если мама увидит как вы счастливы и как он заботится о Вас, его серьезное отношение- то даже ее первоначальные тревоги точно пройдут.
А потом- это точно Ваш выбор и Ваша жизнь- и не стоит волноваться про то. что мама может нарушать границы и тд- Вы ведь сразу сможете с одной стороны обнять и сказать как ее любите- а с другой- поставить свои правила- где есть ваша жизнь и там уже вы главная)
Но не идите с такими ожиданиями- тем более что вы сами решили - чего хотите, знаете как для вас это важно- поделитесь своими эмоциями и расскажите все как есть- а мама среагирует настолько насколько сейчас будет сама готова что то воспринимать. насколько у нее внутри есть переживания за вас. Но не бойтесь любой реакции- главное- вы будете честны с родным человеком) Вам будет спокойнее общаться с мужчиной- уже ничего не скрывая и это уже больше сил и радости в жизни. А с мамой- уладите - поверьте, когда она будет видеть настоящую заботу и серьезность в отношениях-любые ее переживания улягутся)) И не воспринимайте любые ее слова сразу на свой счет- это лишь ее волнения и заботу, которая так проявляется. Но время все расставит на свои места.
Но - ведь есть и прекрасная сторона: тогда Вы уже увидите реакцию мамы(какой бы ни была)- будет понятно что и как дальше- как ее поддержать и где налаживать контакт(если понадобится), вы сделаете шаг к тому чего так хотите- больше времени проводить с любимым человеком и уже строить дальше отношения )

Здравствуйте, Алана!

Как грамотно, вы поставили свой вопрос. Из этого следует лишь один вывод, что свое решение вы уже приняли.

1. Как вы считаете маму беспокоит большая разница в возрасте, или то, что это человек из близкого окружения?
2. Знаете ли вы аргументы родителей, чтобы дать на это контр аргументы?
3. Был ли у вас уже опыт длительных отношений которым вы делились с родителями? Как они реагировали?