Лиссобофия — вопрос №115247

Добрый день, уважаемые врачи ! Мне с одной стороны стыдно писать то, что я сейчас напишу , с другой стороны уже нифига не смешно и страшно и уже сомневаюсь в действительности происходящего со мной!
Я уже как-то писла тут , и благодарна Вам всем за то, что откликнулись на мою проблему !
А теперь к делу, сейчас сижу а руки как трясутся от страха ( в прямом смысле этого слова), начало сейчас происходить вот что : постоянные мысли о том , протасяких чёртиков и про то , что кто то там вселился или что-то делает ( я не знаю как описать эти мысли ) , я уже сомневаюсь в своей адекватности , когда эти мысли посещают то меня в прямом смысле слова трясёт ( руки ) , поднимается давление, сердце начинает сильно биться а все из-за того , что боюсь что это мысли уже шизофреника ( в голове постоянно прокручиваю те слова что говорила мама что кто-то вселился про духов и все бред ) мне от этого ещё страшнее , плакать хочется , начиталась вчера в интернет про отличим шизофрении и лиссобофия и других псхиличксуих болячках так потом меня опятьт понесло ( мысли о чёртиках и всякой хрени ( извините ), я не знаю как абьяснить , я боюсь что буду вести себя как-то неадекватно и становится ещё страшнее , просыпаюсь и мысли сразу ( надо проверить есть эти мысли или нет про чёртиков и тут эта песня на весь день одно и то же мусолю ), потом на роботе до меня дошла такая масля , в вот эти мысли про чёртиков про всякий бред это ведь всего лишь проявление моего страха заболеть шизофренией что я вполне нормальный человек и все это проявление моих страхов и эмоций , но потом берет сомнение , а вдруг я ошибаюсь и это правда - что это шизофрения , и каждый раз проверяю те или иные симптомы и начинаю проверять есть это у меня или нет , я как на американских горках , то меня отпускает то накрывкт бред шизофренический , я стала боятся смотреть фильмы про ужасы про дивлтных и все остальное , боясь смотреть на мясо и красный цвет сразу мысли про чёртиков , я сейчас пишу а самой стыдно , когда меня отпускает я потом начинаю понимать что я вообще думаю что это такой бред что от стыда готова провалится , я очень боюсь находится одна ( а вдруг опять эти мысли шизофреника вылезут в голове проиасякую хрень и я сойду с ума), когда со мной кто-то рядом я успокаиваюсь и все нормально , вчера была в частной клинике нужно было сдать анализ по гинекологии , пока я сидела и ждала очередь я думала меня в писхушку забирут , ни с того ни с сего на ровном месте начался сильный страх , тревога , сердце бьется так что сейчас выпрыгнет меня охватила паника но я сдержалась и пыталась отвлечься , меня реально трясло , потом задаю себе мыслено вопрос а почему я боясь ? И тут меня снова паника накрывкт , хотя по сути ничего со мной страшного не происходит всего лишь сдать анализ , я представляю как меня накроет когда будут полипоэктомию делать , я наверное в обморок упаду от страха, кстати когда весь ужас начался вчера и когда отпустило мне так плохо было ( физически )! Ещё до меня долго вот что , что все мысли про духов чёртиков мне кажется это из-за того что я зациклилась на этом симптоме ( который несут шизофреники бред ) и кажется что и я такая же , уже начла прислушиваться есть ли голоса ? Или галлюцинации , слава богу нет ! Я уже на грани того что я сомневаюсь я на начальной стадии шизофрении или я всё-таки нормальный человек ( хотя нормальный не будет нести такой бред ) у меня уже аж сердце покалывать начинает ( никогда в жизни наболело ни кололо и не было проблем с ним), я запуталась и от этого ещё страшнее , эти мысли периодами возникают( шизофренический бред ), хотя понимаю , что это бред , в с другой стороны уже сомневаюсь , я сейчас сижу и сердце колоть начало и давление поднялось и сильная тревога , мне 28 лет , двоением никогда не страдала всегда 120на 80 или чуть ниже бывало , 117на 78поимерно так , ожирением не страдаю , не курю и никогда в жизни не курила , не употребляю алкоголь ! К психиатру очно не пойду , меня в психушку закроют ещё или таблетками будут пичкать а мне сейчас нельзя андилкпречанты и все подобное , на лечении у гинеколога и гормональный сбой есть . Ещё постоянно дергаю ногами , стало чесаться тело и появляться какие-то прыщи и они чешутся потом проходит , аллергии ни на что нет , у меня мысли по-моему как у моей мамы начинаются , они ( мысли ) периодами вылазят потом начинаю проверять нет ли у меня сейчас этих мыслей ( что кто-то усушился или есть как то духи ) и они опять появляются , потом когда отпускает успокаиваюсь их нет и так по кругу , я наверное уже реально шизофреник , я запуталась ! Всегда как что-то начинается вспонмаб мама как и что она говорит и делает и это сразу в голове что вот я тоже такой стану что это уже происходит и тут такая волна страх что я даже словами описать не могу меня жёстко трясёт со стороны наверное кто видит думают что я алкоголик после похмела муж уже как-то сказал а че тебя трясёт , я чтобы не подать виду что я сума сошла сказала что просто замерзала ! Я реально живу как на американских горках , я не могу понять где правда , где ложь , меня бесят громки звуки , меня уже бесит Когда мой кот чавкает ( особенно ночью ) я просыпаюсь . Я пью валерьянку уже , завтра должны прийти гости , в мне страшно , в вдруг я начну вести себя как л шизофреник или опять мысли что кто-то вселился или про духов ?! Я тут опять страх , что мне делать то завтра я ума не приложу ! Я не могу выкинуть эти мысли из головы мысли шизофреничкой бреда , я уже начла читать в интернете про отличия бред при неврозе и шизофрении. Мне кажется что у меня бред шизофреника , потом читала ( лучше бы вообще ничего не читла ) что есть такое как псевдошизофрения и начла читать признаки и сегодня уже мысли , а вдруг это и она тоже , вдруг это начало и мне надо бежать к психиатру , потом начинают думать что я вообще несу я же нормальный человек и это всего лишь мой страх !
Может ли такое быть при лиссобофии? Или у меня уже реально крыша поехала ? Я понимаю по переписке невозможно точно дать ответ , но хотя бы хоть что-то прочитать чем вообще ничего , ещё у меня появилось как заикание , мене страшно от таких мыслей как « сижу одна в комнате например и тут мысли а вдруг кто-то тоже есть и страх опять что я сошла с ума , начинается каша в голове , потом сразу начинаю думать тут же никого нет кроме меня что я вообще несу» это не передать словами то как это приходит , внутри хочется кричать уже « уберите это от меня, помогите вылезти из этого состояния пока я ещё хоть что-то соображаю», сегодня на работе сидела работала с бумагами ( договора , акты и так далее ) сижу и думаю вот надо все успеть сделать, а то крыла поедет в психушку забирут. Это такой бред что я уже начинаю и правда думать что я шизофреник .


Извините за поэму !

С наступающим 23 февраля ! Всего Вам наилучшего, здоровья и успехов!