Консультация психолога /

Срываюсь на ребенка — вопрос №1165637

57393 просмотра

Добрый день! Часто срываюсь на ребенка, меня разрушают ее слезы и истерики, сложно принять ее нет, особенно когда под угрозой мои планы. Понимаю, что все причины из моего детства, но как остановиться в моменте кипения? Каждый раз говорю себе, что это последний раз. Например сегодня прекрасно провели утро, ладили, я старалась не обращайть внимание на какие-то ее капризы, разговаривала, они легко проходили. Но потом стали одеваться на улицу - умываться не хочу - ладно стерпела, уговорила. Зову одеваться как будто не слышит, убегает, я увидела, что уже время больше 11, а значит погулять толком не успеем пока тут играемся, разозлилась наорала(( Поревели, но тут же оделись пошли гулять. Я вижу, что она также орет на свои игрушки, злится когда что-то не получается, в общем полностью копирует мое поведение. От этого ещё хуже(((
С мужем отношения хорошие, он спокойный, но конечно я иногда и на него срываюсь, но он не реагирует и я быстро отхожу.
Как мне быть в моментах злости? Я стараюсь уйти в момент злости, пинаю воздушный шарик на кухне, пытаюсь выплеснуть агрессию на него, но всё равно ребенку тоже достается((

Возраст: 37

Хронические болезни: Подозреваю гормональный сбой
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте, Татьяна.
Очень хорошо, что вы осознаете проблему, а даже знаете причину. Да, многие наши проблемы идут из детства. И в этом нет вашей вины - вы просто не видели другой модели поведения. И теперь стараетесь исправить. И у вас получится. Если есть возможность - необходимо провести работу с психологом, для проработки этой проблемы.
Если нет, то к тому, что вы делаете в конфликтных ситуациях, добавьте еще такую технику - представьте, что все это происходит не с вами, посмотрите на себя со стороны. Осознайте. За это время вы немного успокоитесь.
Полезным будут релаксационные практики. Побольше вам отдыхать. Обсудить, проговорить эту проблему с близкими людьми. Не замалчивать в себе
Вашей вины нет, вы делаете все, что можете. И вам вполне по силам исправить ситуацию
Принятый ответ
Психиатр
Здравствуйте, всегда ли вы были такой вспыльчивой? Не отмечаете ли вы в последнее время усиление раздражительности?
Клиент
Екатерина, наверное да, я была вспыльчивой в детстве и юности, у меня вспыльчивый папа. Последние лет 10 я редко взрывалась. А с появлением ребенка эта вспыльчивость вылезла снова. Последнее время я заметила, что все очень усугубляется в периоды ПМС.
Клиент
Екатерина, я понимаю, что это цепочка, вспыльчивый папп - вспыльчивая я -вспыльчивая дочка. Но мне очень сильно не нравится эта черта у меня и хочется разорвать этот порочный круг. Но не знаю как ((
Психиатр
Для начала можно пропить месячный курс афобазол ретард+ магний в хелатной форме+ ванны с магниевой солью, изучите дома метод релаксации по Джекобсону, практики по медитации и осознанности, сейчас масса приложений и информации в интернете. Если спустя месяц эффекта не будет, то стоит обратиться к психотерапевту и рассмотреть вариант психотерапии или же курс приема анксиолитика для снятия уровня тревоги, стресса и вспыльчивости ( Атаракс, буспирон, грандаксин).
Психолог
Здравствуйте! А как давно Вы "срываетесь" на ребенка? Сколько ребенку лет?
Принятый ответ
Клиент
Марина, ребенку 2,8. Ее слезы действуют на меня разрушающе практически с ее рождения. В начале конечно я не срывалась на нее, но злилась часто просто на ситуации. Я заметила особенно меня злит когда срываются или ставятся под вопрос мои планы, вот это наверное и было с самого рождения. Например, я уложила ребенка спать (когда ей был 1-2 месяца) и собралась что-то сделать, а она взяла и проснулась, я злилась. Сейчас все ещё хуже, я не просто злюсь, а уже агрессирую на ребенка (( В такие моменты злости мне кажется я не могу себя контролировать. Все очень усугубляется в периоды ПМС.
Психолог
Перед её слезами, Вы чувствуете свою беспомощность и не можете контролировать. Раздражаетесь от того что не можете контролировать ситуацию. Над этим нужно работать.
Психолог
Здравствуйте, Татьяна. А сколько лет дочке?
Принятый ответ
Клиент
Анна, дочке 2,8
Психолог
В этом возрасте происходит естественный процесс отделения ребенка от мамы, прощупывание границ, непокорность, капризы, неподчинение маме. Это называют кризисом 3 лет. Отношения мамы и ребенка непростые в такой период, так заложено в психике. Ваша реакция нормальна и понятна.
Маме и ребенку пройти этот период помогает папа. Увести ребенка, занять, заинтересовать, отправиться вместе исследовать мир и вернуться, когда ребенок соскучится по маме и захочет ласкаться. Т.е. папа, по идее, выполняет такую роль посредника, челнока, блюстителя границ, носителя закона и порядка.
Если этого не происходит, получается та реакция, которая у вас. В это нет вашей вины.
Я предлагаю не подавлять гнев, не пытаться себя заткнуть, от этого только растет напряжение и максимум, чего можно добиться - сделать выплески более редкими, но они при этом будут более интенсивными или перейдут в психосоматику.
Как муж сейчас участвует в жизни дочки?
Психолог
Татьяна, а как проходит ваш день? хватает времени для себя, побыть наедине? По поводу гормонов Вы правы - стоит провериться.

Сейчас Вам нужно больше уделять внимание себе, отдохнуть, заняться любимым делом - чтобы получать там эмоциональную разрядку.

А потом уже изучать, что происходит, когда поднимается агрессия - что не так? Что в этот момент хотите? Как можно это получить?

Ребенок совсем здесь не виноват)) И понимаю, как сложно иногда бывает справится с эмоциями. Но все же мы взрослые и можем найти решение))
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Татьяна! По всей видимости ребёнок рушит Ваши планы. И у Вас исчезает чувство контроля над происходящим. А когда все в подвешенном состоянии, Вы теряете уверенность и всеми силами пытаетесь вернуть дееь в правильное русло.
В Вашу размеренность вторгаеься другой (Ваш ребёнок), и подсознательно вы считаете её виновником происходящего.
Вам нужно ослаблять контроль. Не погуляли-ну и ладно. Не успела помыть полы-ничего страшного, завтра. Это работа с собой, это нужно развивать в себе. Отпускать контроль, начиная с мелочей.
Принятый ответ
Психолог
Добрый день, Татьяна!
Прочитала Ваши ответы, дам Вам свой ответ на Ваш вопрос.
Вам важно дать себе отдыхать, дать себе возможность поспать, сделать массаж лица, сделать педикюр, т.е. время на себя тоже должно быть, чтобы Вы могли побыть наедине с собой, даже почитать книгу, сходить выпить кофе.
Вы указали: "Хронические болезни: Подозреваю гормональный сбой" - Нужно исключить причины со стороны врачей очно. Проверить гормоны.
А как Вы себя ведёте в момент, когда не слушается дочка? Как реагируете? Если Вы делаете так, как хочет она, то тогда он это запоминает. Возможно, Вам неловко за её поведение, но важно дать понять, как нужно себя вести. Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей.
Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если она не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали дочке: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли дочке Вашего внимания? Если нет, то дочка может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ей что-то), не делайте акцент на её состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Дочка должна знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только дочка нервничает, говорите ей о её чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему она так себя ведёт. И важно объяснять, как именно она должна себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка в творчество. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадет необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
8. Когда ребёнок будет просить прощение за то, что она не слушалась или устроила истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что она должна понять.
Когда дочка не слушается, то не запрещайте ей, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз она уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ей что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что Вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если дочка устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, дочка должна этому научиться, если только она не просит Вашей помощи.
Вы также указали про агрессию. Вашу или дочери? Важно Вам также быть примером дочери. Научите её выражать эмоции допустимо для неё.
Говорите с дочкой, спрашивайте, что она чувствует и ощущает, почему она так себя ведёт в этот момент.
Можно добавить игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение. Предложите дочке самой придумать сказку про сильного героя с положительной стороны.
Если Вас беспокоит состояние дочке, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой.
А Вам важно следующее, т.к. Вы говорите, что на мужа срываетесь -как контролировать свои эмоции общие рекомендации:
1. Контролируете свои эмоции. Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть ещё больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу. При ссорах сложно сказать друг другу "стоп", т.к. каждый доказывает свою правоту.
2. Не оправдывайтесь. Многие эмоциональные люди оправдывают свое поведение тем, что они сегодня себя не так чувствуют, на них влияет погода и т.д. Нужно искать причину внутри себя, а не во вне. Конечно всё может влиять на Ваше состояние, но прежде всего, контроль должен быть у Вас всей ситуации.
3. Воздержитесь от резких эмоциональных всплесков. Слишком эмоциональные люди очень восприимчивы к такому, например, эмоциональные фильмы могут вызвать у Вас много эмоций или какие-либо занятия, которые вызывают чувство страха, потливость должны быть ограничены.
4. Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт
5. Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте ее. Не лишним будет написать это на листок и все возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о её решении.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Психолог
Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.

Что какие-то её действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их дочери.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.
Логопед, Психолог
Татьяна, здравствуйте.

Просто добавлю рекомендацию почитать книгу Людмилы Петрановской тайная опора, там объясняется поведение ребёнка. Вам станет понятнее, а значит и легче себя контролировать
Логопед, Психолог
Здравствуйте!
Здесь выходят неразрешенные собственные конфликты и психотравмы. Также возможно вы очень загружены и ваши потребности неудовлетворены и поэтому происходят подобные срывы. Конечно, в идеале нужна работа с психологом и возможно некоторые легкие успокоительные препараты.
Сейчас вы уже многое осознали . Старайтесь замечать , когда и на какие моменты начинает подниматься ваша злость. Фиксируйте это и уже на этом этапе старайтесь отвлечься от того , что происходит. Это может быть счёт, или сосредоточение на дыхании на какое-то время, или старайтесь рассмотреть предметы вокруг- их цвет , фактуру и т д.
Это будет снижать накал
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
4.5 Проголосовал 31 человек,
средняя оценка 4.5
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Родня мужа все время лезет в нашу жизнь
21 июля 2020
Арина
Вопрос закрыт
Укусила домашняя кошка
5 октября
Алина
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Никанор Васильевич Лавров
64 отзыва
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Мария  Маркелова
20 отзывов
Психолог
2018-2019 Институт по пов
Опыт работы: 7 лет
Елена Сергеевна Шендерова
84 отзыва
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
40 отзывов
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 10 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Спасибо за понимание, за неравнодушие, очень нужная профессия в руках знающего врача☺️ Очень...
— Елена
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Хорошее отношение Получил информацию ,которую хотел Отзывчивый
— Илья, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Антон Якименко
Очень отзывчивый и понятливый врач. Понял мою ситуацию и объяснил, что является причиной....
— Светлана, г. Набережные Челны
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Всё понятно и развёрнуто объясняет С мнением врача согласен, хороший специалист, пишет не по...
— Самурай, г. Казань
фотография пользователя
Мне очень понравилась Кристина Эдуардовна! Очень внимательный и очень вежливый психолог!...
— Светлана, г. Пенза
фотография пользователя
Психологу Алина Котулева
Внимательно отнеслась к моей проблеме, подсказала варианты действий. Консультация оказалась...
— Екатерина, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Алина Котулева
Врач с вниманием подошла к вопросу. Подсказала варианты дальнейших действий. Консультация...
— Екатерина, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
отличное,серьезное консультация была полезно,в случаях когда понадобится консультация по другому...
— Светлана
фотография пользователя
Наталья Павловна расписала все подробно и все понятно, вроде бы кажется, что это всё очевидные...
— Елизавета
фотография пользователя
Психологу Роза Занозина
Внимательное,индивидуальное, замечает все нюансы при описании ситуаций Очень полезно, без...
— Ксения, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Максим Булгаков
Чуткое отношение Дал максимально близкий ответ В костюме бежевом с прической
фотография пользователя
Хороший врач рекомендую спасибо большое В словах врача я услышала ,что не услышала от многих...
— Анна, г. Темрюк
фотография пользователя
Отличный специалист и очень приятна в общении!) Поняла всë с первого раза без лишних вопросов....
— Анна, г. Воронеж
фотография пользователя
Не хватает внимательности и попытки прочувствовать пациента, однако стремление помочь это...
— Иван , г. Москва
фотография пользователя
В отличие от многих — врач оказался внимателен и изучил историю переписки и не задавал уже ранее...
— Иван , г. Москва