Не понимаю что со мной происходит — вопрос №1171188

Слёзы из-за добрых вещей, иногда желание причинить вред беспомощным а точнее очень добрым и хорошим людям или животным желание это в голове появляется и из за этого опять начинаю ненавидеть себя и опять слёзы, тк понимаю что не сделаю этого в любом случаи просто страшно от своих мыслей, постоянно представляю как с моими близкими случается что-то страшное, так же истерики такие что может даже защемить спину, резкие перепады настроения, бывает очень хорошо на это максимум пару минут, в основном мне всегда плохо, обычно мне никогда не бывает, нежелание заводить новые знакомства, страх перед мужчинами в основном не русской национальности (хотя у самой не русский муж) точнее не страх а неприязнь тк думаю что у них всех ко мне похабные мысли, желание трогать предмет определённое количество раз, как будто кто-то в голове говорит куда положить тарелку или сколько съесть конфет, если я этого не сделаю то чувствую себя плохо начинает тошнить и кажется что произойдёт что-то плохое, сильно устаю от общения с людьми, агрессия на людей, полное недоверие к людям, могу придти в гости с отличным настроение и быть общительной, а потом не из-за чего как переключает что-то в голове и я становлюсь молчаливой раздражительной и хочу уйти. Кажется что если человек в общ месте смеётся то это надо мной. Когда мимо едут машины бывает кажется что обязательно в меня сейчас она въедет, иногда кажется что кто-то за мной следит когда иду по улице. Нет желания и сил выходить на улицу, делать уборку, следить за собой, ухаживать за детьми и вообще вставать с кровати, Сильно задевают слова людей, чужое мнение может меня сильно задеть. Не чувствую радости от того что раньше мне доставляло удовольствие, а точнее радость я то не чувствую вообще иногда у меня очень много сил мне хорошо и я дружелюбная но это не на долго… Хочу вернутся в детство, там было хорошо, все то что напоминает мне о нем вызывает слёзы, потому что этого уже никогда не будет опять. Трясутся руки, переживаю сильно, только теперь чаще чем раньше, дёргается левая часть лица. Кажется что я в другом месте нахожусь а точнее что всё что меня окружает не настоящее, сильная агрессия на любую мелочь, постоянная сильная тревога внутри меня, когда переживаю не могу есть, тревога особенно по утрам, ну а вообще она почти всегда со мной, мне всегда не комфортно, дурно, иногда даже страшно, не вижу смысла существовать, нет цели, все какое-то бессмысленное, чувство вины какой-то постоянно у меня, как будто я во всем виновата.Грустно уже много лет, не вижу смысла жить. Не понимаю как люди могут чему-то радоваться и чего-то хотеть. Хочется просто всё это закончить что бы меня больше никто не трогал, не разговаривал со мной. Пью релаксозан пустырник и фенибут, уже месяца 2-3, не помогает. После того как выпью таблетки, агрессия подавляется совсем немного но все равно остаётся, тоска никуда не уходит и дурные мысли тоже остаются.

Возраст: 21