Муж постоянно обижается — вопрос №1278536

Татьяна, Вы правы, что это мелочи)) Но на самом деле так и складывается потом общение. Скорее всего у мужа много переживаний, нет внутреннего ощущения поддержки(это может идти от родительских отношений), но сейчас то. что поможет - это больше раскрывать его. Вот этот пример с "телефонным звонком" - можно попробовать сказать - ты звонил, мы в больнице, ты наверное переживал или что то нужно было срочное?)) То есть показывать ему, что Вам не безразлично его волнение. И потом поговорить про это - вижу как ты расстраиваешься, если я не беру трубку, я понимаю, что для тебя это важно, я буду стараться отвечать. подскажи как я могу помочь тебе так не расстраиваться. когда у меня нет возможности это сделать? То есть такие обычные проговаривания. а не обьяснения дают обратную связь. что вам важны его волнения. его чувства и ему будет спокойнее. а значит снизится количество таких моментов. И это даст ему пример как быть чутким к Вам. То есть идем "от переживаний партнера". Не почему ты обиделся, я просто не могла)) А вижу что ты расстроен что я не ответила, ты наверное переживал. понимаю, что тебе это важно и я правда очень хочу чтобы ты не расстраивался. Расскажи как могу помочь?))
Татьяна, не волнуйтесь и не идите сразу "в сопротивление" на его высказывания - ему надо выговориться и сказать свою версию - ок, скажет. хорошо, будет принят и значит станете ближе в понимании друг друга. Это не значит. что вы должны делать только то что он говорит - важно выслушать. а потом найти общее решение.

Здравствуйте ,
Похоже , что увашего мужа нет опыта проживания своих эмоций и переживаний вслух. Нет опыта обсуждения происходящего в отношениях и налаживание их через общение и обсуждение.
Возможно венго жизни были ситуации не принятия его чувств и переживаний, возможно это не считалось важным и необходимым для построения отношений.
В этой ситуации вы можете поговорить с ним о том, что вам важно понимание происходящего с мужем и пробовать это делать не тольк в моменты ссор, но и в других ситуациях.

Здравствуйте, Татьяна! То, что вы описываете называется психологической игрой. Возможно ваш муж и не осознаёт этого, но по сути это манипуляция с помощью обиды. По другому он не умеет. Ему выгодно делать вас виноватой. Присмотритесь к его родительской семье, скорее всего там будут такие же модели поведения.
Если вам дороги ваши отношения, надо вскрывать суть этих процессов, идти к семейному психологу и разбирать эти игры. Психологические игры затягивают, к сожалению.

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте, Татьяна! Поведение вашего мужа - это манипуляция, т.е. способ что-то получить за счёт другого. Причём, в случае манипуляции этот "другой" всегда испытывает чувство вины. И через это чувство становится легко управляемым. Невозможно сказать за вашего мужа, почему он такой. Но что касается вас, то вы не просто так оказались в таких отношениях. Все подобные проблемы имеют корень из детства. Возможно, ваши родители когда-то так управляли вами в детстве, может быть и другая причина. Но надо всегда помнить, что дело не в вашем муже, а в вас. Если вы проработаете в себе "жертву" - изменятся и отношения с мужем.

Здравствуйте, Татьяна!
Так было всегда?
"Потом проходит дня два-три, он становится агрессивным, кричит, говорит что я глупая, ничего не понимаю, потом выясняется что он обиделся на какую-то мелочь." - Видимо, он хочет, чтобы Вы оправдывались, извинялись и догадывались, что происходит с мужем, а он прямо говорить об этом не хочет. Но Вы не можете угадывать его желания, его мысли. Вы можете только поговорить и спросить, что между Вами произошло, почему он обижен.
Если муж понимает, как Вы страдаете в тот момент, когда он обижен, если он понимает, что Вы пытаетесь угадать его мысли, то эта "игра" будет продолжаться и дальше. Вам нужно поговорить с мужем и договориться, что Вы будете говорить друг с другом, без обид и обвинений, если что-то не устраивает, только так можно сохранить гармонию в отношениях. Если муж начинает опять свою "игру", то выходите из этой "игры", не ведитесь на манипуляции, не оправдывайтесь, скажите мужу, что Вы понимаете, что он сейчас не в настроении и на что-то обижен, но не можете понять на что именно, и если он скажет Вам прямо об этом, то Вы сможете решить вместе эти вопросы, если он будет молчать, то Вы не догадайтесь о его мыслях. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Здравствуйте, тут мужчине важно поработать над своей самооценкой. Тут как то повлиять сложно. Беседовать об этом, о ваших чуствах.