Что вас беспокоит?
Осуждение/отвращение к непосредственности детей
Здравствуйте. Ситуация такая: к сыну третьекласснику пришёл в гости одноклассник. Вёл чересчур непосредственно и весьма невоспитанно для этого возраста, как я считаю: обращался ко мне на "ты", приходил самостоятельно в кухню со словами "я хочу есть", не говорил "пожалуйста, спасибо", запихивал в рот кучу еды, при этом разговаривая и смеясь, и смеясь очень громко, мне это было прям мерзко. Ну и вообще такое поведение прям осуждаю. И это очень подозрительно ) что же во мне такое поднимается/задевается, что у меня такая сильная реакция, не просто "фу, фу какой невоспитанный мальчик", а с осуждением и "фууууу, это противно". Как будто хочется отряхнуться от чего-то неприятного и держаться от этого подальше, и вообще это представляет угрозу. Явно это неадекватная реакция. Подскажите, с чем это может быть связано, в какой угол бессознательного посмотреть? )
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Этот мальчик приходил один раз к вам? К остальным детям замечаете что то подобное?
Майя, один. Другие дети тоже немного коробят из-за того, что очень вольно себя чувствуют у нас дома, и если обращаются на "ты", но не так сильно как с этим мальчиком, потому что тут вольное и невоспитанное поведение для меня зашкаливает. Если ребёнок ведёт себя воспитанно или хотя бы скромно, то мне хорошо )
Но тут ещё большую роль сыграло то, как некрасиво он ел и как громко смеялся, ну то есть такая вот непосредственность поведения, которая свойственна маленьким детям. Но мальчик действительно как будто психологически ещё совсем маленький, когда папа за ним приехал, он не хотел уходить и прятался за шкафом.. 9 лет..
Анастасия, здравствуйте)
Действительно, ситуация интересная, какая-то Ваша, скорее всего, детская часть на это отреагировала.
Как у Вас было в детстве, в родительской семье принято по поводу правил этикета?
Кем (в какой роли, каким человеком) Вы себя почувствовали, когда одноклассник стал так разговаривать с Вами и так себя вести?
Наталья, возможно, в роли другого ребенка, ровесника, какая-то часть меня будто бы оробела, типа "а что, я не значима?",как будто он значимее меня, раз позволяет себя вести как хочет, не задумываясь вообще обо мне, ну такой он пуп земли, ему всё можно, а я никто
Когда-то испытывали такое ощущение в детстве? Или, может, уже во взрослой жизни?
Получается интересно - вроде как Вы старше, умнее, сильнее и тд, но что-то Вас опустило на позицию ребенка, причем которого еще и обесценили.
Хотя по идее - Ваш дом и Ваши правила, где можно тактично указать - какие манеры поведения приняты.
Я выше прочитала, что иногда и другие дети в Вашем присутствии могут так себя вести. Как Вы думаете, что в Вашем поведении есть такого, что дети чувствуют себя на равных с Вами?
Наталья, ну мне кажется это просто дети такие, с таким воспитанием, но как вы правильно заметили, я перестаю быть хозяйкой положения и подчиняюсь им правилам, мне даже было неловко перед своими детьми, что я как будто оказалась в приниженном состоянии, обслуживая этого мальчика. Чувствовала какую-то вынужденность: чужой мальчик, в гостях, я должна быть максимальна предупредительна и любезна. В итоге чувствовала себя служанкой при царьке
Возможно, я ещё хочу понравиться.... поэтому не могу делать замечание и как-то противоречить. То есть не просто служанка, а служанка старающаяся угодить...
Анастасия, да, конечно, дети разные,воспитание тоже разное.
Но здорово, что Вы отметили окунулись глубже в ситуацию.
Вообще очень интересна позиция служанки, которая хочет угодить. У Вас как вообще с этим по жизни, при общении со взрослыми (возрастом) людьми? Или только с детьми так получается?
А если не вести себя как служанка, как думаете - что может произойти?
Отсюда еще может идти вот это первоначальное ощущние, которое Вы в начале описали, что одна Ваша часть хочет и понимает как надо себя вести, а выигрывает почему-то часть, которая терпит, подчиняется и угождает.
Наталья, с другими взрослами это не выглядит так, будто я занимаю роль служанки, я не чувствую в этом унижения, чувствую себя приятным человеком, но желание понравиться эта проблема есть, да. Ну и здесь не только желание, видимо, получить любовь (а если не буду хорошей, если не понравлюсь, не получу), но и про смелость быть самой собой, или я не знаю просто какая я. Наверное, всё вместе.
В каком направлении двигаться, чтобы это изменить?
Принятый ответ
Анастасия, здесь можно как раз попробовать двигаться и в направлении изучения и понимания себя - какой Вы себя видите, как с Вами можно себя вести, как нельзя - вопрос про выстраивание границ в том числе. По поводу установки - если я буду хорошей - меня будут любить, тоже можно проработать, обычно она идет из родительской семьи, особенно, касаемо девочек. Опять же ,когда она включается - перед кем хочется быть хорошей, чью любовь боитесь недополучить (ну тут как правило.родительские фигуры стоят за этим). Можно тут как раз работать в направлении, что Вы сами себе родитель уже, и любовь можете давать независимо от того - угодили Вы кому-то или нет. Потому что угодить другому - часто пожертвовать своими интересами и потом еще из-за этого испытывать дискомфорт). Собственно, смелость быть собой - это принятие ответственности в том числе за свои мысли, интересы, чувства, даже если другие это осудят или им не понравится)
Здравствуйте, Анастасия!
Возможно, этот ребёнок напомнил какого-то неприятного человека, которого Вы давно забыли. Тем не менее, Ваше бессознательное его запомнило, отсюда и такое чувство отвращения.
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте!
А как бы Вы хотели, чтобы дети с Вами себя вели? Ваши дети общаются с уважением?
Вы пишите, что как то "принимает это" меня перед моими.
Но Вы скорее всего правы - Вы чуткий человек, даже то что глубоко ушли в разбор ситуации и думаете, а что с Вами "не так" - а не что с детьми))
Но почему Ваша нормальная реакция на "невоспитанность" Вас пугает? Вы боитесь проявить себя" агрессивно"? То есть есть факт, что ребёнок не совсем умеет общаться - Вы взрослый человек и точно имеете право - да и это наша ответственность показать свои границы - это проявление уважения не только к себе, но и к нему - корректно, можно и с шуткой сказать как принято в вашей семье и как Вы0 просите его общаться с Вами. Но что то Вам не позволило это сделать, может немного обескуражило и напугал? И естественно внутри поднимается защитный механизм своих границ и чем больше мы их не защищает, тем сильнее агрессия.
Проанализируйте как вообще Вы чувствуете свои границы, часто ли можете промолчать, не отстоять себя, свою позицию. Можете спокойно говорить нет - когда Вам не нравиться или не хотите?
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия!
По всей видимости вас смущает неоднозначность понятий невоспитанность и непосредственность. Поведение вашего маленького гостя больше походит под понятие невоспитанность, и вы, совершенно не ожидая такого неуважительного отношения к самой себе, оправдываете его поступки понятием непосредственность. Конечно трудно судить лишь по одному эпизоду превалирующие черты его поведения, и для более верного суждения необходимо понимать его поведение в разных ситуациях. Ваша первая реакция осуждения отражает понимание границ дозволенных действий, но попытка найти оправдание своим мыслям, говорит о сомнениях в верности своих убеждений.
Здравствуйте, эта ситуация является триггером. Его поведение вызывает у Вас чувство опасности - что в этом является ею? возможно, то, что этот ребёнок может спокойно нарушать границы, игнорировать Вас, Ваши правила, а Вы не можете их четко провести и прочувствовали то, что подчиняетесь ему. Т.е. важно увидеть ситуацию ВНЕ людей, которые там, а увидеть ТО, что там есть - нарушение границ, игнорирование и то, словно Вы вынуждены были всё это терпеть и не в силах были создать безопасность для себя!
Елена, терпела, потому что не понимала, имею ли я право делать замечание чужому ребёнку, в принципе меня же это не сильно касается - как он ведёт себя за столом (в группе детей, я же с ними не сидела), действительно ли это так плохо - набивать рот и громко смеяться, кто я такая чтобы указывать. Где брать это понимание, где я защищаю сали границы, а где уже нарушаю границы другого. Может, мои границы - больше не разрешать сыну приглашать этого мальчика, но тогда вопрос стоит как объяснить это
Похожие вопросы по теме
- 11 Октября 20233 ответа
- 8 Июля 20259 ответов