Сохранять ли беременность — вопрос №1293140

Question

Сохранять ли беременность — вопрос №1293140

Анастасия

1011 просмотров

1 марта 2023

Здравствуйте, прошу помочь разобраться как правильно поступить!
Мне 32 года. Есть ребёнок 7 лет от первого брака, не смогла жить с мужем из-за его отказа родить 2-го ребёнка. В период расставания влез друг, влюбилась. 3 года неопределенности, боялась связывать с ним быт. Ему 38 лет, женат не был, детей нет. Год назад съехались жить вместе, его раздражают мои вопросы, посылает и уезжает на насколько дней к себе, далее я прошу вернуться. Он говорит, что я ему не нужна. Но мы обследовались для планирования беременности. Месяц назад мы узнали, что я беременна, все стало только хуже. Поводом для ухода на две недели стал вопрос, он уберёт за собой испачканную стену в подъезде или мне убрать! Сказал, что я хочу манипулировать им из-за беременности. Далее помирились на 4 дня и снова уход из-за не желания обсуждать ответственность по рождению ребёнка, то что он постоянно кидает со всеми важными делами. Кричит, что во всем виновата я в его уходах. Понимаю, что правильное решение это прерывание беременности, так как оба ребёнка будут на мне и помощи с его стороны не будет. Но находясь уже в кабинете врача, не могу решиться прервать беременность, так как малыш не в чем не виноват, это живое существо! И я уезжаю опять подумать.
Стоит ли прерывать беременность? Возможно ли что он изменится? А если прерывать, то как на это решиться?

Возраст: 32

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

беременность

правильное решение

важное дело

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Анастасия, 1 марта 2023

Клиент

Ольга, спасибо большое за ответ!
Просто мужчина видит, как будто я его унижаю своими вопросами, просьбами, говорит что я доматываюсь до него и считает это унижением, а я просто нуждаюсь в диалоге, чтоб услышать как он видит и была какая то уверенность в завтрашнем дне. А он как буд то убегает от ответственности. И даже много раз поднятый мною вопрос, как он видит воспитание малыша, он говорит, что ничего не знает и ответить ему нечего. А меня такая неизвестность сильно пугает. И его сильно раздражает вопрос «ответственности» он тут же обвиняет меня, что я выношу ему мозг. А мне просто нужно понимать, будет ли он нести ответственность перед ребёнком или все полностью ляжет на мои плечи.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 1 марта 2023

Психолог

Конечно, Анастасия. Ваши переживание вполне оправданы и они реальны- Вы отвечаете за малыша, но у Вас и еще ребенок - а значит Вы действительно хотите понимать, как дальше - могу ли рассчитывать на его поддержку или мне надо опираться на себя.

Попробуйте с ним так и поговорить - не то, что Вы требуете от него, а что волнуетесь сможете ли Вы справиться, как все будет, как с работой и что поэтому и делитесь с ним, чтобы понять для себя как выстраивать дальше жизнь. Что для вас сейчас важно его участие и что вы прекрасно понимаете, что на Вас так же есть много ответственности, но сейчас больше - это просьба с Вашей стороны к нему, чтобы поддержать и помочь справиться с волнением.

Анастасия, прекрасно понимаю как Вас сложно сейчас и так хочется опереться на твердое плечо. Но судя по всему мужчина сам очень переживает(что он думает и как видит будущее - это только у него можно узнать), но получается, что на данном этапе действительно в вашей паре Вы взрослый и ответственный человек и решать Вам) Возможно он потом постепенно и придет в себя и включится в заботу (ведь вы же раньше точно хотели от него ребенка - значит видели в нем этот потенциал и хотели с ним семью).
Но сейчас Вам нужно самой для себя принять решение - и здесь больше сердцем - чего хочу и что потом в любом случае(при любом выборе) даст сил и энергию идти дальше. Потом уже будете включать вопросы - а как справиться или как будет. Когда Вы решитесь - то освободятся силы для поиска дальнейшего решения. И здесь на самом деле, мнение мужчины важно в нашем решении, но только женщина может сама для себя определить как ей поступить - так как только мы сами потом будем жить с этим - или воспитывать и нести ответственность за ребенка и знаем. что будем вкладываться в него, в свое материнство или будем так же жить с тем решением, что не оставили ребенка. И тут только мы сами можем почувствовать внутри себя этот порыв - да хочу, да несмотря ни на что, буду справляться или нет не хочу, нет сил, и понимаю что возможно могла бы иначе, но нет. Анастасия, не обращайте сейчас внимание ни на кого - ни мнения окружающих, ни слова - а как ты потом сама с 2мя детьми, или наоборот - а как потом с этим жить, а вдруг... Они поговорят, попереживают и все. Да и мужчина на самом деле тоже - Вы ведь сейчас в разводе, а рожали ребенка и точно верили. что будете вместе. Поэтому женщина принимает свое решение, и это Ваша жизнь и только Вы сами можете сделать так как и будет правильным!!!

Пожаловаться

Анастасия, 1 марта 2023

Клиент

Марина, здравствуйте, мы точно расстанемся прервав беременность.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 1 марта 2023

Психолог

То есть, кто сейчас для Вас занимает ведущее место мужчина или беременность?
Мужчина готов разделять с Вами ответственность?

Пожаловаться

Анастасия, 1 марта 2023

Клиент

Марина, мужчина приходит в бешенство от слова «ответственность». Он не может дать ответ какого его участи в рождении ребёнка.
Для меня сохранение беременности важнее, но он говорит, что в дальнейшем собирается принимать участие в воспитании, но со мной жить при этом он не может

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 1 марта 2023

Психолог

Мужчина с Вами не останется не при каком варианте, оставите Вы ребёнка или нет? Прерывание - вы расстанетесь, оставите - жить он с Вами не будет.
Ответственность за Вас и за Вашу беременность он не берёт. И со своим решением Вы остаётесь наедине с собой. Как Вам одной без мужчины, будет нужен ребёнок, сможете ли Вы его любить без присутствия мужчины?

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 2 марта 2023

Клиент

Марина, спасибо за возможность заставить себя размышлять!
Да, малыш не виноват, конечно я буду его любить, даже без присутствия его папы. А Папа надеюсь поступит по совести и поможет взрастить ребёнка, а если нет, то это лишь ему отвечать за свои поступки.

Пожаловаться

Анастасия, 1 марта 2023

Клиент

Дарья, спасибо.
Я не боюсь, что будет через 5 лет, я боюсь именно периода рождения ребёнка, лет до двух трёх. Боюсь, что одной мне ни справиться без мужчины. Не хочу, чтоб ребёнок с рождения рос с неправильным мировоззрением, и как объяснить почему нет папы. И то что мужчина от которого жду ребёнка позже влезет со своим правами на ребёнка и я останусь крайней

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 1 марта 2023

Психолог

Да, согласна - опасения ваши вполне реальны. Но только на данный момент еще совсем ничего не ясно. И вполне возможно, что ваш мужчина сейчас так ведет себя, потому что сам несколько напуган новостью о ребенке - для него это тоже событие. Есть шанс, что он со временем привыкнет к этой реальности и даже станет хорошим отцом. Но даже если это не так - разве у нас мало семей, где у ребенка нет отца и при этом он вырастает прекрасным человеком? Ведь вы можете вполне еще познакомиться с достойным мужчиной, который станет отцом вашим детям. Такое давно не редкость.
В первые три года жизни с ребенком всегда тяжело - вам ли этого не знать. Но не настолько тяжело, что этого нельзя вынести. Будут пособия, вы можете во время беременности подготовить себе материальную почву. И даже работать удаленно
В любом случае всегда есть выход и даже их несколько.
Несомненно, что только вам принимать решение- оставлять беременность или нет. Это ваша ответственность и ваш осознанный выбор. Каким бы он ни был - только вам жить с последствиями этого решения. Но мне, почему-то кажется, что вы уже приняли решение

Пожаловаться

Хорошева Майя, 1 марта 2023

Психолог

Здравствуйте, измениться человек может, если сам того захочет. Заставить измениться кого либо не получится. Здесь, всё таки, охладите немного чувства и посмотрите чуть со стороны: вот девушка, она беременна. Есть у неё силы, ресурсы, родственники, финансы, которые помогут поднять малютку на ноги?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 1 марта 2023

Психолог

Здравствуйте, Анастасия!
Мужчина не хочет брать ответственность. Ему не хочется, чтобы его ничем не напрягали, ни вопросами, ни ответственностью, он хочет жить так, как он живёт. Если он не убирает в подъезде, то это его право, Вы не обязаны ему напоминать и убирать за ним, Вы не его мама.
Если Вы будете воспитывать ребёнка одна, то какая будет Ваша жизнь? Подавайте на алименты.
Вы ведь настроены сохранить беременность, мужчина будет принимать участие в воспитании, но он не будет делать всё так, как хотите Вы.
Если продолжать жить с мужчиной, но не выяснять с ним вообще никакие вопросы, не уточнять у него моменты в воспитании ребёнка, он всё равно ничего не ответит, либо уедет опять. А Вы согласны жить вместе, но каждый будет жить своей жизнью, без важных обсуждений?

Пожаловаться

Анастасия, 2 марта 2023

Клиент

Наталья, доброго времени суток. Спасибо за ответ. Но немного разверну вопрос про подъезд. Я понимаю, что я ему не Мама, но он испачкал краской стену в подъезде, и мне стыдно перед соседями, то что мы испачкали, а они должны терпеть? И он должен понимать, что мне сейчас не желательно дышать ацетоном, но он счёл это манипуляцией.
По поводу согласна ли я жить вместе, но каждый своей жизнью, то конечно это не нормально, но мы так и живем весь период отношений. Я понимаю, что данные отношения далеки от понимания здоровые отношения, но факт беременности уже есть и хочется принять правильное решение не зависимо от того, будем мы вместе или нет

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 2 марта 2023

Психолог

Добрый день, Анастасия.
"и мне стыдно перед соседями, то что мы испачкали, а они должны терпеть?" - Понимаю Ваши переживания. Но здесь важно разделять, что это не ВЫ испачкали краской, а муж, важно отделять себя от мужа. Если бы испачкали именно Вы, то Вы бы поступили по-другому, Вы бы уже убрали за собой, а муж может поступить не так, как хочется Вам.
А что касается ребёнка. Лично Вы бы хотели себе ребёнка?

Пожаловаться

Анастасия, 2 марта 2023

Клиент

Наталья, да, всегда хотела несколько детей, но конечно не в такой неизвестности и неопределенности, как бы сегодня есть поддержка, а завтра он передумал и послал, для меня так не является допустимым.
Я считаю, что зачатый ребёнок не в чем не виноват, и Бог дал его именно сейчас, а не год назад или в другое время. Очень боюсь растить малыша одна, но у меня есть поддержка родных. Единственное, в случае не участия биологического отца в поднятии ребёнка, я не хочу чтоб он имел на него права, хотя он уже утверждает, что права на него будет иметь, но какого его участие он не знает

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 2 марта 2023

Психолог

Вы правы, ребёнок ни в чём не виноват! Вы боитесь сейчас, многое не известно, но Вы не одна, у Вас есть поддержка от близких, а это главное, плюс Вы есть у себя сама, а это тоже многое значит. Если мужчина не знает, какое участие он будет принимать, тогда решение этот вопрос Вы лично, например, финансово он будет помогать, либо будет оплачивать Вам покупку еды, будет возить Вас на машине, куда Вам нужно и т.д. От мужчины сложно добиться определённого ответа, поэтому решите Вы сами, какая будет Вам нужна от него помощь.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 1 марта 2023

Психолог

Здравствуйте, с мужчиной НЕ изменится ничего, это дисфункциональные отношения.
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

НО, есть вопрос беременности и Вы сами чувствуете, что цена решения - жизнь ребёнка.
Поверьте, никто не сможет сделать этот выбор за Вас. И Вы сами задаете себе вопрос - почему должен расплачиваться ребёнок своей жизнью?
Да, можно найти массу причин против беременности и тем самым переложить на них ответственность, но это будет только Ваше решение и только на Вашем сердце будет этот шаг. Да, у Вас есть страхи, чувство вины, но опять же должен ли ребёнок расплачиваться за Ваши страхи своей жизнью?
Поэтому, решать Вам, обратного пути нет. С каким грузом Вы сможете жить всю свою жизнь - или с грузом бытовых проблем, которые Вы будете решать, но будете видеть своего ребёнка, его шаги и улыбку, при этом уже будете более осознано подходить к беременности, либо с грузом того, что на Ваших плечах смерть нерожденного ребёнка, да не будет проблем, но, что будет внутри Вас?
Только Вам принимать решение, с чем Вы сможете жить на сердце.

Пожаловаться

Анастасия, 2 марта 2023

Клиент

Елена, доброго времени суток, спасибо за ответ. Вы ведёте очные консультации? Мы можем поработать над данной проблемой?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 2 марта 2023

Логопед, Психолог

Анастасия, здравствуйте.

Несмотря ни на что поздравляю вас с беременностью. Это всегда некое чудо?

Что из того, что можно здесь и сейчас:

1. Мужчина скорее всего не изменится кардинально, но мелкие изменения вполне возможны, потому что от ребёнка он не отказывается.

Это огромный плюс. А значит все таки точки соприкосновения можно будет найти. Пусть не сразу, но в перспективе.

2. Много страхов и с вашей, и с его стороны.
Вас обоих можно понять.

Вы уже знаете, как тяжело с ребёнком, а он вообще ничего не знает, ни о семейной жизни, ни о детях. Он сейчас как космонавт на луне)))

И интересно, и страшно.

Поэтому, когда будете беседовать об ответственности, конкоетизируйте все ваши слова и вопросы.

Они могут звучать абстрактно для мужчины, хотя нам женщинам вполне понятны, но каждый все равно вклалывет свое видение в слова.

Например, при слове рыба, я вспомню акулу, а вы жареного минтая. А слово одно.

Скорее всего и у вашего мужчины есть свое понимание ответственности, или нет его. И это все нужно формировать. Сразу оно не придёт.

Поэтому вполне возможно, даже и стоит отложить этот разговор, потому что сейчас он вызывает только негатив, а вам просто наслаждаться будущим материнством, в случае если решите сохранить беременность.

Возможно мужчине, а это так и есть чаще всего, нужно время. Это женщины сразу мамы, а у мужчин это процесс ох какой долгий.

А на длительную перспективу проработать тенденцию, почему попадаются мужчины вам, которые не хотят брать ответственность за ребёнка.

3 вас повторяющаямя ситуация, как и в случае с мужем.

Просто беременным не особо показана теоапия с психологом.

Но, вы также можете посетить бесплатного психолога в ЖК.

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 2 марта 2023

Клиент

Ольга, спасибо большое за ответ!
Беременность я решила оставить, даже если мужчина не будет учавствовать в его воспитании!
Вы абсолютно правы! Но меня пугает неизвестность, какую роль будет нести он после рождения ребёнка. Будет ли со мной разделять заботы о малыше? Будет ли гарантировано обеспечивать финансовую поддержку пока я буду не трудоспособна?
Так как он постоянно бросает меня, мне было бы спокойнее, если бы мы на берегу обсудили и договорились, на какую поддержку с его стороны можно расчитывать. Но он не хочет ни о чем договариваться и говорит, что он ничего ни кому не должен! Меня именно это пугает! То что в любой момент я останусь без физической и материальной помощи с двумя детьми. Я считаю это безответственно.

Пожаловаться

Анастасия, 2 марта 2023

Клиент

Ольга, извиняюсь, дополню.
И ещё когда я пытаюсь поговорить, что мне страшно остаться без работы с маленьким ребёнком на руках, без средств к существованию, он мне говорит, «а ты веди себя хорошо», тогда у тебя все будет.
Только для него обсуждение того, что я боюсь одной не потянуть декретное время, является унижением его и выносом мозга, он посылает и уезжает к себе жить.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 2 марта 2023

Логопед, Психолог

Анастасия, абсолютно закономерные у вас вопросы и страши адекватные.

Но, почему-то мне не кажется, что он бросит вас без поддержки.

Ему просто все это дико, так сказать, какие-то обязательства и тд.

Представьте, до 40 лет почти, жил один и не тужил. А тут семья, да и ребёнок.

А сейчас он как-то помогает материально?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 2 марта 2023

Логопед, Психолог

Анастасия, возможно, посмотреть, какой круг вопросов его напрягает, и пока не касаться. Хотя бы временно.

Это что то единое или каждый раз из разной оперы так сказать?

Пожаловаться

Анастасия, 2 марта 2023

Клиент

Ольга, да, перевёл довольно крупную сумму на аборт и на 4 суток заблокировал меня.
Потом на 5 сутки переобулся и сказал, что оказывается перевел денег чтоб я купила яблок с персиками и сидела спокойно на диване.
Возможно он и будет помогать, но только по желанию, но меня такой расклад не устраивает, хочет поможет, а хочет нет. Мне нужны гарантии.
Он говорит у тебя декретные будут) он просто не понимает, какие затраты на малыша и то что мама и двое детей, точно не проживут на одни декретные)

Пожаловаться

Анастасия, 2 марта 2023

Клиент

Ольга, его стала раздражать полностью моя манера общения. Он во всем видит негатив, хотя просто звучит вопрос, но очень серьезный.
На что он раз в три дня посылает меня и уезжает к себе. А для меня именно уходы не выносимы и я хочу, чтоб он одумался и вернулся, начинаю названивать ему, а в ответ получаю очень грубые оскорбления.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 3 марта 2023

Логопед, Психолог

Анастасия, понимаю. На самом деле нам женщинам нужны гарантии и это нормально.

И стабильность, когда ты понимаешь, что муж не разнервничается и не уйдёт из-за того, что ты не улыбнулась ему.

Тяжёлый партнёр, безусловно.

Но, раз решение о сохранении принято, и это главное, нужно постараться подстраховаться себя на случай исчезновения мужчины и, возможно, перестать что либо с ним обсуждать.

Вам сейчас лишние нервы, ну совсем ни к чему.

Предположу, что он успокоится и придёт в адекватное состояние.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ранние сроки беременности

5 ответов

12 декабря 2023

Ксения

Вопрос закрыт

Клексан нужно ли колоть в моем случае?

3 ответа

1 февраля 2024

Яна, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Ретрохориальная гематома на 7 неделе

3 ответа

19 апреля 2024

Светлана

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 1 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-01T09:45:52+03:00

Анастасия, здравствуйте!
Понимаю, что сейчас у Вас очень много переживаний внутри и страхов за будущее. Конечно, в таком положении когда время радоваться и хочется поддержки от любимого человека - Вам приходиться принимать непростые решения.

Анастасия, давайте сейчас разберем 2 вопроса. Первый - изменится ли? Здесь никто не может знать. Но поговорить с ним о том за что он переживает? рассказать, что Вы тоже волнуетесь как будет дальше, что понимаете как ему сейчас не просто - ведь хотеть ребенка и узнать, что ты им будешь - для мужчины ни одно и тоже. И тогда будет понятно - есть ли его желание быть с Вами и вместе справляться с его переживаниями и создавать уже семью. Понимаю, что тут бы Вам просить его помощи и поддержки - но тут вопрос в том, что Вам надо понять как вообще он смотрит на будущее с Вами - тогда и что делать - стоит ли вообще с ним что то налаживать.

Еще момент, что вы планировали беременность, а значит разговаривали об этом и он этого хотел - что тогда произошло? Или он всегда был таким непостоянным человеком.

Но больше, конечно, подумайте сейчас о себе. Анастасия, а если бы у Вас были все возможности (финансовые, время, поддержка) самостоятельно справиться с ситуацией - тогда бы Вы захотели оставить ребенка? То есть Вы сами хотите малыша и боитесь не справиться или не хотите рожать его без поддержки конкретного мужчины?
Если Вы хотите этой беременности, хотите еще раз стать мамочкой - то тогда можно точно найти как справиться. Да и поверьте встречаются мужчины, которые готовы и любят детей своей женщины гораздо сильнее чем биологические отцы. Да, отец важен для ребенка - но не в смысле его присутствия - а любящий и тот который понимает свою задачу. И здесь, я понимаю, вы и уши от мужа, что он не оказался совсем тем мужчиной с которым хотелось пройти всю жизнь. И Вы сделали смелый выбор в сторону своему счастью, а значит и сможете подарить это счастье своему ребенку.

Так же и сейчас, понимаю, что очень страшно и есть вопросы(как перенесу беременность, как прокормлю, как справлюсь с 2мя, а работа, а жилье, а личная жизнь...) - но их все можно постепенно рассмотреть и найти решение, если внутри Вас есть желание быть мамой.
Если Вы не хотите иметь ребенка - то тогда это уже принятие решения и Вы делаете выбор в сторону того, что Вы хотите ...подумайте чего - работать, воспитывать уже своего точно любимого ребенка, строить жизнь дальше. Мы все имеем внутреннюю силу и понимаем свои способности. И только вы можете прочувствовать на что готовы. И если не хватает сил сейчас на воспитание 2х или желания - это тоже выбор.
И это тоже нормально.

Кочеткова Марина Владимировна, 1 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-01T10:13:27+03:00

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 1 марта 2023

Психолог

Здравствуйте! Смотря каких целей Вы хотите достичь?

Как Вы думаете, прервав беременность, ссор между вами станет меньше?

Принятый ответ

Морякова Анна Андреевна, 1 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-01T10:14:24+03:00

Здравствуйте, Анастасия.
Трудное решение, за последствия которого (каким бы оно ни было) нести ответственность предстоит вам. У вас уже были планы на рождение ребенка, мечты, связанные с ним, вы уже начали предпринимать действия для осуществления этих планов и у вас уже начало получаться, факт беременности это подтверждает. Отказаться сейчас от этого всего - это большая потеря, утрата в будущем, вы это можете предвидеть и горевать по этому поводу уже сейчас, поэтому в последнюю минуту в кабинете отказываетесь от процедуры и уходите подумать. Это стадия торга в проживании горя. Тут есть чувство вины и мысли о том, как было бы здорово, если б было по-другому. Всего стадий 5: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Похоже, избежать их не получится, если вы решитесь на аборт.
Изменится ли ваш мужчина со временем - неизвестно никому, вы можете только со своей стороны работать над отношениями. Не факт, что он откликнется и тоже включится в эту работу.
Я предлагаю при принятии решения о прерывании беременности отталкиваться от ситуации, которая есть сейчас: отношения вас не устраивают и забота об обоих детях, скорее всего, ляжет на вас. Справитесь ли вы? Есть ли кому вам помочь финансово, в быту, кроме мужа? Настолько ли вы хотите второго ребенка, чтобы выдержать трудности какое-то время?

Липанова Дарья Юрьевна, 1 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-01T10:25:29+03:00

Здравствуйте, Анастасия.
Один из самых сложных выборов в жизни...
Но почему-то мне видится так, что вы склонны оставить ребенка. Ведь вы уходите из кабинета.
Всего не предусмотришь - может справитесь одна, может и нет. Может муж изменится, но сокрее всего изменится в худшую сторону.
Просто подумайте, представьте себ через 5 лет? Где вы? Кто с вами рядом? Там, в своем сознании, и найдете ответ

Пивнёва Наталия Юрьевна, 1 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-01T11:53:53+03:00

Здравствуйте, Анастасия! К сожалению, никто кроме вас не может решать - сохранять вам беременность или нет. С одной стороны, сбывается ваша мечта о втором ребенке. С другой стороны, отношения с мужчинами при этом все еще остаются неоднозначными. Вам нужно самой понять, что сейчас главное в вашей жизни и ответ появится.