Дочка 11 лет ужасно себя ведет — вопрос №1294905

Question

Дочка 11 лет ужасно себя ведет — вопрос №1294905

Марина

9242 просмотра

2 марта 2023

Здравствуйте! Дочери 11 лет, с самого рождения была сложным ребёнком в плане поведения, ощущение, что кризисы у неё не заканчиваются, а сменяются один за другим. В садике тяжело адаптировалась, устраивала истерики в саду, детей обижала, воспитатели всегда жаловались. Дома также истерики и капризы не прекращались. В 1 классе также адаптация не прошла мимо, сменили много секции кружков, дочка нигде не задерживается, тренеры постоянно жаловались на ее поведение. Сейчас 5 класс. Уроки делает, только если я напомню, в комнате прибирает также- нужно несколько раз сказать об этом. Младшего брата 6 лет всегда обижает. Вчера стала просить купить ей хомяка, на эту просьбу я сказала: заканчивай четверть с хорошими отметками и купим. Но ей нужно сейчас! Тогда она снова заскандалила: «если вы мне не купите хомяка- я уйду из дома и хочу, чтобы вас лишили родительских прав». Это только один эпизод из жизни, а такие ситуации повторяются через день. Я уже не хочу с работы возвращаться домой, потому что дома дочь со своими истериками… помогите пожалуйста, как изменить ее поведение?

Возраст: 34

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

хомяк

поведения

секции кружка

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 2 марта 2023

Психолог

Здравствуйте, Марина.
Примите мою поддержку -вам очень непросто поддерживать мир и спокойствие дома.
да, часто дети не радуют нас своим поведением. Но вместе с тем, мы, взрослые, всегда должны помнить - что они то делают не на зло нам, а от того, что просто не умеют по другому. Не видят примера - как надо поступать. Чаще всего дети так ведут себя, привлекая внимание. Почему у нее такая повышены потребность в вашем внимании? Возможно, вы мало уделяете ей времени - именно душевного участия она не чувствует.
Старайтесь чаще быть с ней вдвоем. Слушать то, что она вам рассказывает. Обнимайте ее, говорите , как гордитесь ей за ее успехи (пусть их немного, но они же есть). Чтобы девочка чувствовала себя в безопасности и не ощущала постоянно потребность защищаться и защищать свои интересы
Вообще очень было бы хорошо, если бы вы вдвоем посетили детского психолога очно. Работать надо и с вами и с дочкой. Но именно в очном формате, чтобы иметь возможность оценить все, что происходит с вами, найти причину. И найти пути решения.

- 1

Пожаловаться

Марина, 2 марта 2023

Клиент

Дарья, спасибо! К психологу уже обращались, но никакой помощи не получили. Все что она посоветовала, это почитать книги, которые я прочла и сделать ээг головного мозга, сделали, там все нормально.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 2 марта 2023

Психолог

Да, помощи , на самом деле маловато
Можно поискать и другого специалиста.
А вообще, я бы порекомендовала сменить ваше отношение к дочери. Вполне закономерно, что после ее поведения в течение уже многих лет, она у вас вызывает по большей части раздражение. И не пугайтесь этого. Вы не становитесь от этого плохой мамой.
Попробуйте разворачивать свое отношение к ней в сторону принятия и безусловной любви (не путайте с баловством и вседозволенностью) Обнимайте ее, чаще говорите по душам. говорите, что понимаете - как ей сейчас непросто. И так же говорите, что чувствуете вы. Чтобы она понимала, что вам доставляет страдания своим поведением.
Вам надо приложить усилия. чтобы подружиться с ней. Это непросто, учитывая характер вашей девочки. Но ей , на самом деле , еще сложнее - от того она и ведет себя таким образом.
Дайте ей понять и ощутить - что вы ее в любом состоянии любите и принимаете. И что вы ей хотите помочь

Пожаловаться

Марина, 2 марта 2023

Клиент

Дарья, спасибо! Вы правы, я давно чувствую раздражение к ней, и часто думаю о том, что я была бы счастлива без неё, сожалею, что родила ее, она приносит мне страдания. Обо всем этом я с ней говорила, довольно много. Наверное ей нужно постоянно, каждый день об этом говорить? Потому что она заводится от малейшей проблемы и начинает дурить.

Пожаловаться

Ковтун Наталья Викторовна, 2 марта 2023

Психолог

Здравствуйте, Марина. Если такое поведение уже давно, то значит такая модель поведения для неё привычна, знакома и главное действенна. Не видя ребёнка можно только предполагать, что её истерики позволяют ей в той или иной мери получать то, что хочет она. Порой родителям проще пойти на уступки только вновь не сталкиваться с очередным скандалом и истерикой и они тем самым закрепляют такую модель манипуляции. Ещё возможно ребенку не хватает безусловной любви и принятия её любой ( и хорошей и плохой она хочет, чтоб её любили любой). И тут очень важно говорить о том, как она для вас ценна и значима и разумеется никогда ни с кем не сравнивать (особенно с младшим братом). Важно говорить что вы любите её всегда, даже когда злитесь или ругаетесь, любить вы её не перестаете. Её поведение может быть связано с желанием привлечь к себе ваше внимание, негативное внимание это тоже внимание. Конечно, на всю эту ситуацию нужно рассматривать более детально, вам желательно обратиться очно к психологу и разобраться в истинных причинах такого поведения ребёнка, без личного общения с вами и ребенком можно только выдвигать предположения и не более того.

Пожаловаться

Марина, 2 марта 2023

Клиент

Наталья, спасибо! На уступки не иду, от этого и страдаю, она пытается всеми способами добиться желаемого, получается скандал, желаемого не получает, извиняется и через 2 дня начинается снова. Уже по другой проблеме.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 2 марта 2023

Психолог

Здравствуйте!
Конечно Вы уже устали и общение с ребёнком становится обузой, а не радостью - когда каждый раз чего-то ждёшь.
Но вы вместе с дочкой оказались заложниками такого общения - дочка чувствует ваши эмоции и выводит на них - это тоже своего рода получение любви.
Так как такая ситуация давно - здесь необходимо время и планомерная смена тактики в общении.
Первое - возможно проверить я у гевролога - если это физиология, то дочери трудно самой справляться со своими эмоциональными всплесками и ей пропишу препараты для поддержания нервной систеиы(это витамины и они только будут на пользу). Но по описанию её поведения - скорее вопрос в отношениях.
Сейчас потребуется выдержка с вашей стороны - быть с ней мягкой, открытой, поддерживающие, но и требовательной.
Например, как с "хомяком" - сказали что купите по окончанию четверти - тогда не отсткпацте на провокации, но нужно обьяснять это не эмоционально и "так сказали", а почему. То есть чтобы было понятно, что её услышали и есть нормальные причины, а не просто наши желания. Иначе и она тогда будет требовать только то что хочу и не с кем ни считаться.
По поводу уроков и др. моментов - тоже терпение)) Вы пишите, что уроки только с Вами. Но она уже взрослая и пусть несёт последствия по невыполнение - понимаю, что учитель будет требовать объяснения родителей, но это другой вопрос. Сейчас задача наладить коммуникацию с ребёнком и научить её ответственности, своей значимости в доме, а не только что она все должна, и все делает из по палки.
Сложно описать всю ситуацию, но есть много нюансов, которые надо постепенно убирать и выстраивать чёткие границы, за которые ей нельзя, но и где есть её - которые уважаете Вы. Тем более, что уже такой возраст, что важно именно сейчас стать ближе друг другу и помочь пройти её становление - переходный возраст.
Но понимаю, что Вам самой уже нужна поддержка и разряда. Поддержу коллегу, что надо заоучиьься помощью специалиста и тут лучше не просто ей одной ходить к психологу, а семейное консультирование.
Но в любом случае - сил, терпения и точно все будет хорошо! Вы же самые родные люди, но просо иногда мы устаем, срывается, а потом делаем ошибки - и сейчас вы с дочкой оказались в ситуации, когда не можете выбрать другую модель отношений, а старая причиняет боль. Но ведь точно и она ждёт любви и поддержки и никак не хочет разрушать отношения. Ведь Вы самый дорогой для неё человек.

Пожаловаться

Литвинова Екатерина Дмитриевна, 2 марта 2023

Психиатр, Психотерапевт

Здравствуйте, такие нарушения поведения без коррекции во взрослой жизни могут серьёзно усложнить ей жизнь, перерасти в расстройство личности ( психопатию), так что коррекцией надо заниматься обязательно и уже сейчас. Раз прочтение книг и психолог вам не помогли , то не стоит опускать руки, многое от специалиста зависит и вам нужен не психолог, а сессии с психотерапевтом, как раздельно , так и совместно с ребенком.

Пожаловаться

Марина, 2 марта 2023

Клиент

Екатерина, спасибо. Психиатр и психотерапевт это разные специальности? Нужно именно к психотерапевту?

- 1

Пожаловаться

Литвинова Екатерина Дмитриевна, 2 марта 2023

Психиатр, Психотерапевт

Психиатр, психотерапевт и психолог - разные специальности. Вам необходимо работать именно с психотерапевтом.

Пожаловаться

Марина, 2 марта 2023

Клиент

Екатерина, спасибо

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 2 марта 2023

Психолог

Добрый день, Марина!
А хватает ли дочери Вашей любви, Вашего принятия? Возможно, она таким способом хочет получить от Вас внимание, пусть и негативное.
Если в Вашем общении "так" было всегда, то стоит менять общение, научиться по-другому разговаривать, реагировать. Если дочка ужасно себя ведёт, как Вы реагируете?
Как Вы отреагировали на хомяка, когда дочке он нужен именно "сейчас"?
Обязательно хвалите дочь и верьте в неё. Дочери ведь нужно брать ответственность по своему возрасту, например, за уроки. Где-то она может и ошибаться, но это будут её ошибки, важно сделать вывод ей. А Вы можете подсказать, как не сделать ошибки в следующий раз.
Ей важна поддержка, любовь, внимание Ваше. Ей нужна мама.
Вам важно быть Взрослой в этой ситуации, Вы руководите ситуацией, Вы мама.
Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с дочерью.
Не забывайте отдыхать и заботиться о себе.
Проводите время с дочкой вдвоём, прочитайте книжки вместе, посмотрите мультфильм. Также проводите время всей семьёй. Говорите с дочкой о её чувствах и переживаниях, говорите, как Вы понимаете её, объясняйте, если Вы отказываете ей в чём-то, т.е. не только говорите ей: "нет", а объясняйте, почему Вы отказали. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз она уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, договориться, найти другое решение.

Пожаловаться

Марина, 2 марта 2023

Клиент

Наталья, после того, как она получила отказ на хомяка и заскандалила, я ей объяснила, что оценки нужно исправлять. Она сказала, что идёт собирать вещи и уйдёт из дома, я сказала- собирай. Она демонстративно что то собирала, я сказала, что обязательно позвоню отцу и расскажу о ее поведении. После этого они созвонились, он ее отругал, она попросила прощения.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 2 марта 2023

Психолог

Отец для дочери авторитет.
Вы давно развелись?

Пожаловаться

Марина, 2 марта 2023

Клиент

Наталья, мы не в разводе. Но отец работает в другом городе, приезжает либо очень поздно, либо вовсе не приезжает, и с детьми видится редко.

Пожаловаться

Пивнёва Наталия Юрьевна, 2 марта 2023

Психолог, Сексолог

Здравствуйте, Марина! Истерики - это способ добиваться желаемого для вашей дочери. Этот паттерн закрепился давно и нужна долгая работа, чтобы перестроить поведение ребёнка. Чтобы психотерапия была наиболее эффективной, нужна работа и с вами, как вам уже посоветовали. Роль отца не менее важна в воспитании. То, что он находится на периферии этой ситуации конечно осложняет дело. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку.

Пожаловаться

Хорошева Майя, 2 марта 2023

Психолог

Здравствуйте. Прочитав, сложилось впечатление что ребёнок нашёл свой способ манипуляции для получения желаемого. Но не обязательно эти капризы про манипуляцию ради получения выгоды ребёнком от близких. Часто дети не умеют объяснить свои чувства, что им необходима эмоциональная поддержка, а её не хватает. 11 - уже подросток, а эти человечки самые сложные люли на всём пути развития человека. Как справляетесь с этим внутренним раздражением на её поведение?
Проверьте установленные в семье правила - не слишком они жёсткие или наоборот "мягкие"?
Получается сесть вместе вечером и поболтать ща чашкой чая?

+ 1

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 2 марта 2023

Логопед, Психолог

Марина, здравствуйте.

У детей обычно одна из четырёх причин плохого поведения.

Я бы сказала не плохого, а трудного:
- привлечение внимания
- месть
- борьба за власть
- демонстрация беспомощности

Предположу, что в вашем случае - это про внимание и про борьбу за власть.

Сами как думаете?

Про внимание коллеги уже много ценного дали, не буду дублировать.

А про власть - нужна сфера деятельности, где дочь будет относительно самостоятельно принимать решения.

И ещё посмотрите книгу Петрановской когда с ребёнком трудно.

Может вам оттуда что-то откликнется. Она очень подробно объясняет причины такого поведения.

Пожаловаться

Марина, 2 марта 2023

Клиент

Ольга, спасибо. У Петрановской читала эту книгу. А про сферу деятельности, подскажите, пример какой она может быть?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 2 марта 2023

Логопед, Психолог

Хороший вопрос)

Что-то, за что она может нести ответственность соответственно её возрасту и что ей может быть интересно.

Чем дочка в целом интересуется и увлекается?

Или некоторая, возможно иллюзорная свобода выбора.

Что разрешаете дочке решать самостоятельно?

Пожаловаться

Марина, 2 марта 2023

Клиент

Ольга, все, чем она интересуется, очень быстро проходит, к сожалению. С этого года начала ходить на кружок танцев, пока вроде ей нравится.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 2 марта 2023

Логопед, Психолог

Поняла. Это нормально в целом. Ретенок в поиске.

А что с самостоятельностью?

Пожаловаться

Марина, 2 марта 2023

Клиент

Ольга, самостоятельно решает, что одевает в школу, например, делали ремонт, она самостоятельно выбирала обои в свою комнату, стирает своё белье.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 2 марта 2023

Психолог

Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.

Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Вы сталкиваетесь со сложностями, и они пугают Вас, Вам было бы легче, если бы дочка была другой, но именно Вам предстоит растопить тот лед, который возник между Вами и дочерью!
Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.
На всём протяжении взросления, ребёнок сталкивается с кризисами (и его родители), такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание своего ребёнка.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 2 марта 2023

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
Такое поведение дочери может быть обусловлено многими факторами. Но также возможно есть некоторое проявление т е склонность девочки к психопатическому поведению. И тут необходим особый подход в воспитании ребёнка , чтобы нивелировать проявление психопатического поведения. Также рекомендую обратиться за консультацией к психотерапевту и клиническому психологу

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 8 человек,

средняя оценка 2.9

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Шелушится кожа у хомяка

2 ответа

1 сентября 2023

Юлия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Липанова Дарья Юрьевна, 2 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-02T15:08:39+03:00

Да, чем чаще тем лучше. Но. В подходящее время. Вы очень устали, и вполне закономерно, что вы чувствуете сейчас раздражение. А дети очень четко считывают настрой мамы и транслируют его. Поэтому предлагаю вам начать с себя. Успокоить себя максимально - могут помочь релаксационные техники, медитация, дыхательные упражнения. Вспомните о себе. Дайте себе отдохнуть. Вы очень устали. Позаботьтесь сначала о себе. Как в самолете - сначала маску надеваем на себя. потом на ребенка. И когда вы снова будете в ресурсе - и дочка станет спокойнее.
Помните - вы отличная мама. Делаете все, что в ваших силах. Жаль, что дочь так себя ведет. Но вы все равно делаете все, чтобы изменить ситуацию. Вашей вины нет. Но есть огромная ценность того, что вы уже вложили и продолжаете вкалывать. не забывайте об этом. Не обесценивайте себя. Со временем все придет в норму

Белякова Ольга Васильевна, 3 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-03T09:02:10+03:00

Марина, поняла.

Визуально картина со стороны выглядит совсем нормально и адекватно.

Но, проблема поведения остаётся.

Значит, нужна очная, встреча вам с психологом. На встрече многие нюансы всплывают сразу.

Потому что мы сейчас оцениваем ситуацию исходя из вашей оценки, а она может быть субъективной, в силу множества факторов - усталлости, раздражения и тд.

Не вижу особых поводов лечить ребёнка, а вот восстановить отношения именно у вас с дочкой, явно есть необходимость.

Найдите именно детского психолога или семейного психолога, по отзывам, по душевному отклику и начните очную совместную терапию.