Есть ли сильные подозрения на ОКР?

Мне кажется, это было всегда или очень с раннего возраста. Представлялись различные «несчастные случаи». Очень абсурдные. Например, еду в машине, а в голове вертится то, как машина подпрыгивает, ну и я с ней. И когда приземляюсь, то мне разрубает моими зубами язык. • У меня было много подобного, но именно этот случай очень хорошо запомнился. Я и тогда проверяла все по типу: выключила ли плиту, закрыла ли дверь, кран… Помню, что сначала это распространялось только на дверь и «не забыла ли я что-то» (часто топала пешком обратно на пятый этаж). Наверное, ещё один из первых был холодильник. Однажды мать сказала мне, что если я оставлю его не до конца закрытым, то он взорвется. А потом, видимо, сама начала додумывать подобные сценарии, точнее относиться к ним более серьезно. Реально что-то делать по отношению к ним. Ещё несколько случаев: Как-то раз (мать не ночевала дома) я не закрыла дверь и утром, зачем-то пойдя в прихожую, я поняла, что она открыта. Мне казалось, что за ночь к нам забрались бандиты они скрываются в уголках квартиры (шкаф, под ванной, за шторой). Проверила все ценности, то бишь телевизор и ещё что-то. Не помню насколько долго мне было страшно, но очень сильно. Я не могла лечь спать (это длилось несколько часов) из-за того, что проверяла не написала ли я что-то в чат группы класса. Я то обновляла, то пыталась перенести куда-то. Это было очень страдательно, было сильное чувство усталости, бесполезности этих действий. К слову, ещё и относительно недавно. • Это все ещё длится, усиливается. Все больше надо проверить. Каждый день. Из-за этого я часто опаздываю. Мне не нравится мои параноидальные мысли. Иногда просто выматывают, а иногда реально внушают панический страх. • Думаю, туда же относятся и другая штука. «Сожаления», наверное. Этим мысли тоже навязчивы. Вспоминаются моменты разной стремени давности, где я позорюсь или просто поступаю не очень правильно, ошибаюсь. Новый такой случай случился относительно недавно и я никак не могу выкинуть его из головы, хотя я вроде бы и была там права. Но два дня точно не могу никак избавиться. • Все время стресс. Зажатость мышц вроде, вчерне напряжение. • У меня абсолютно нет аппетита. • Я моюсь каждый день, если куда-то выхожу. Только в выходные, когда я голову не мою, я прям не могу с этого чувства грязной, жирной головы (волос). Вроде бы мою нормально, но на следующий день так и не скажешь. • Мне не нравится, когда мать пытается меня отлучить от моих проверок или тщательного, повседневного мытья. Она только смеётся над моей «паранойей». Думаю, все будут так делать, если я буду устраивать проверку и прочее открыто. Пытаюсь это делать незаметно, скрывать. • У меня достаточно сильные моральные принципы. Иногда это довольно мешает. • Если мне что-то снится, то это обязательно кошмары. Либо абсурдная, либо очень реалистичная. Насилия никогда надо мной не происходит, но страх перед ним очень сильный. Когда просыпаюсь посреди ночи чувствую его, могу хорошо описать. • Я не знаю кем хочу быть. Кто я по жизни. Какой мой характер. Ещё, похоже, я не гуманитарий, не технарь. • Апатия, выгорание. • Плохие отношения с семьей, мало друзей. Некоторых из них я, наверное, даже презираю. За их сильную аморальность кое-где. Я никогда до этого не обращалась на помощью в этом плане. Однажды попыталась, но побоялась и все отменила (база). Я не знаю у кого просить помощи. Обычно справляюсь сама. От матери я получу лишь больше негатива и очередного наказания. Вопрос: что сделать? На что смахивает? Стоит ли пересилить себя и попробовать обратиться за помощью более серьезно (я ели как решилась сюда написать, мне как-то не очень жаловаться на своё состояние)? Я не один год подозреваю на ОКР, но, естественно, ничего утверждать не могу. От этого очень плохо. Я хочу знать ответ, но не знаю как получить хоть что-то.