Пауза в отношениях — вопрос №1318619

Поняла. В отношениях находится два человека. Значит даже если один человек будет вкладываться на 100%, то все равно его вклад в общем не более 50%.
Именно поэтому невозможно в одиночку спасать семью, потому что хотеть должны оба. Вы не написали мотив, по которому муж признался в измене. Возможно, он хотел быть предельно откровенен и признался с раскаянием. Это одна история. Возможно, вы узнали случайно, у вас были доказательства, ему пришлось признаться. Это другая история.

Пауза в отношениях может привести к переоценке этих отношений и к улучшению в дальнейшем.
Ну а может привести к разрыву, а зависеть это будет от вас двоих. Как я понимаю, муж при первой возможности вернётся в семью. Значит, решение за вами.


У паузы в отношениях есть определённые последствия. Это привычка жить друг без друга, это другое распределение семейного бюджета, меньше общих дел и тем. Мужчины могут воспринимать паузу в отношениях как зелёный свет для дальнейших измен. Поэтому важно обговорить, что пауза в отношениях – это не свободные отношения. Пауза также вызовет большое количество вопросов родственников и друзей, которые заметят, что вы не живёте вместе и начнут расспрашивать. Это доставит определённые неудобства. + страдает ребёнок, интимная жизнь, быт выстроенный ломается.
Как видите, минусов очень много.

Но плюсы тоже есть, они очевидны: раздражитель удалился с глаз долой, больше времени и спокойствия для того чтобы подумать, переосмыслить. Хорошо, что обратились к психологом. Но я рекомендую обратиться и очно тоже. Ведь измена– это очень больно, это сильная травма, для некоторых как маленькая смерть. Как будто что-то ломается внутри.
Сейчас вы выбрали стратегию разрешения проблемы, а именно стратегию избегания. В отношениях стало плохо, поэтому поживем отдельно. С точки зрения психологии это избегание , то есть не продуктивный способ решения конфликтов, но есть и плюсы в этом, как и в других способах . Пауза может показать вам и мужу истинную ценность друг для друга, если она есть. И тогда это будет новая глава ваше книги.

Вы боитесь, что не сможете простить. Если у вас будет искреннее желание простить, с этим может помочь психолог. Это будет работа над возвращением доверия, травмой. Самооценкой, вероятно. Работа над осмыслением случившегося.

Если мужа что-то не устраивает в отношениях, он может искать это на стороне и далее, и тогда ещё нужно совместно работать надо отношениями, чтобы в дальнейшем проблема не повторялась.

Ситуацию уже не изменить, но можно переосмыслить и изменить отношение к ней. Подумать для себя и определить, как муж может загладить свою вину , если будет желание простить.


Сейчас вам следует позаботиться о своем эмоциональном состоянии, позволить себе отгоревать эту боль, а дальше взглянуть и на свою жизнь с мужем и решить для себя, стоит ли она того, чтобы простить, кроме вас никто не ответит на этот вопрос.
У вас сейчас сложный перевод в жизни, сочувствую вам. И что бы вы для себя не решили -это будет правильно.

А он о чем хочет подумать ?

Очень жаль) Тут важно, чтобы он сам для себя осознал, что произошло и что Вы сможете восстановить теплые отношения к нему только с его помощью. А так - это все странно - причинил боль он, а Вы сами должны справиться, успокоиться и вернуть все как было)
Но тут только Вам самой решать, что Вы для себя хотите - и что сможете сделать.
Доверие это самое главное в отношениях. Паузы они нормальны, но лишь в понимании партнеров, что это время проработать свои ошибки и найти решение - а потом это совместно осуществить.
Выберете то, что Вам ближе, что чувствуете - если необходимо время и отстраниться - сделайте это. Может так ярче увидите картину и свои желания. На самом деле все, что происходит в отношениях - имеет причину. И измена со стороны мужа не случайна - и ему так же надо подумать что произошло и как он до этого дошел(чего ему не хватало) - и это не в Вас вопрос, в его внутренних потребностях. И плохо, что он не идет на разговор - ведь тогда всегда будет причины - что то внутри, что толкает на разные поступки. И только когда мы начинаем делиться друг с другом и искать совместно решение - тогда и выстраивается крепкая доверительная связь.

Здравствуйте. Вы правы - сначала остудить пыл и решить для себя - готовы ли вы простить мужу этот поступок, готовы ли по настоящему простить, готовы ли вы поработать с чувством потери доверия. Честно, сама была в похожей ситуации и выбиралась и решала для себя как я с этим всём буду в личной терапии с психологом.

Здравствуйте.

Если пауза взята, чтобы поработать с психологом, понять, чего я хочу, тогда она имеет смысл, но при условии, что муж это нормально воспринимает и готов вас ждать.

Правильнее сделать так:

1. Обсудить с мудем, как он видит продолжение отношений, поговорить, что вы чувствуете и тд.

2. Возможно, взять паузу, но в семейных отношениях я это не рекомендую. Как правило приводит к ращрыву окончательному.

2. Лучше посетить семейного психолога и во всем разобраться

Здравствуйте! Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.
Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?
НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?
Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.
Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?
Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?
Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Здравствуйте! Есть ли Вы боитесь полного разрыву отношений и не хотите расставания с мужем, зачем взяли паузу?
Если это повод, чтобы муж почувствовал свою вину и понял, что он может Вас потерять, то он этого не понимает, и не может понять сейчас Вашего поведения.
После того, как узнали про измену, у Вас была интимная близость?

Здравствуйте!
Для того, чтобы принять измену нужно дать себе время подумать обо всём, принять то, что было. Измена была и отношения будут другими. А что стало причиной измены? Вот над этим Вам и мужу нужно работать. Лучше обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями вместе, научиться слушать и слышать друг друга. Но для начала Вам нужно определиться, готовы ли Вы дальше строить отношения с мужем, сохранить эти отношения, готовы ли на это. Муж готов. А Вы?

Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания, действительно это крайне не приятное признание мужа.
В целом, также не понятно для чего он вам в этом признался.
Все будет зависеть от того как он и вы настроены на дальнейшие ваши отношения.
Если , побыв сейчас в некотором уединении вы все же решите остаться с мужем и он также захочет этого, а такие случаи не редки, вам нужно понимать , что говорить о том, что произошло с обвинительной точки зрения больше не нужно.
Если у вас есть сомнения в том, что сможете простить мужа, то можно поработать над этим с психологом.
В любом случае нужно решить для себя, на сколько вы готовы продолжать строить семью с этим человеком!