Тяжело бросать работу и коллектив — вопрос №1330855

Здравствуйте. В эти дни как никогда раньше мне требуется не то, что помощь психолога, а, может, мнение простых людей из интернета. Ситуация, как всегда, типичная для людей со стороны и драматичная для меня.
Мне 30 лет. Уже или ещё. Я никогда не был особо амбициозен. Вся моя незамысловатая жизнь протекает в пределах даже не то, что одного города, а в пределах одного района. Это немного смешно, просто так всё совпало, что роддом, детсад, школа, спортивная секция, институт, дом культуры и место работы расположены в радиусе не более 3 км от моего дома. Просто малозначащая, но характерная деталь. Живу с родителями в большой четырешке, меня это устраивает, так как есть своё личное пространство. Вечером прихожу с работы, поем, ужин всегда готов, потом сижу в интернете, вооружившись двумя телефонами и двумя пауэрбэнками. Телевизор показывает футбол или сериал, кошандра рядом. Потом сплю. И так день за днём.
При этом есть квартира в большом городе, могу туда уехать, но об этом позже.
После института я работал где придется, пока, наконец, не устроился на местное предприятие рядом с домом. Это моё первое серьезное место работы. Для многих это предприятие становится первым, единственным и последним местом работы.
Хорошо ли мне тут? Вообще шикарно. Это лучшая работа. Для меня. У меня отличные отношения с коллегами, с начальником, лояльное руководство. И работу свою я знаю досконально. Единственное, платят не так много, как хотелось бы, но для свободного от семьи, детей и амбиций аскета с собственным жильём это не самая большая проблема.
Когда я пришёл сюда работать, то я просто я начал работать. Гениально, конечно. Я не ставил себе никакие сроки, не задумывался о будущем. Некогда, да и незачем было. Всё устраивало. Я даже предполагал, что вообще буду работать тут всю жизнь. Читал где-то, что в Японии люди очень тесно связаны с предприятием, на котором трудятся. Это меня немного вдохновило.
Вообще я очень люблю свою работу. Она для меня как второй дом и даже как семья. Выхожу из дома в половину восьмого утра, бывает, что домой прихожу в половину восьмого вечера. Нравится задерживаться на работе - иногда по делу, иногда просто так. Наверное, я ненормальный.
Вот так я и работал 7 лет. Но вдруг мне всё наскучило и я стал задумываться о смене всего. Захотелось профессионального развития, а без кардинальных перемен я это не очень себе представляю. Вообще жизнь захотелось поменять, уехать в другой город. Были моменты, когда мне хотелось, чтобы меня выгнали с работы или сократили, и тогда я мог бы без груза на сердце и с воодушевлением искать новые варианты.
Недавно меня позвали на новую работу - в другой город. Сначала на собеседование. Вакансия меня не особо заинтересовала, но я всё равно решил поехать, чтобы хоть на время "вырваться из бункера" и вообще узнать, что я представляю из себя на рынке труда. Мир повидать, себя показать.
Сразу стало понятно, что моя кандидатура ‌п‌о‌н‌р‌а‌в‌и‌л‌а‌с‌ь‌ устроила потенциального работодателя. То, что я засиделся на одном месте в одной должности, было расценено как лояльность, стабильность, надёжность. Отсутствие роста было оправдано узостью структуры.
Озвучили зарплату - больше, чем на нынешнем месте.
Я согласился, но через несколько дней передумал и сказал, что мне на старом месте повысят зарплату. Я не врал, повышение действительно ожидается. Работодателя это не остановило. В ходе разговора он сказал мне: "Вы засиделись на одном месте. Вам нужны перемены. Вы сами об этом говорили. Если вы не решитесь на них сейчас, то потом вообще не захотите ничего менять. Вы живёте в своём маленьком городке, а мы зовём вас в мегаполис. Подумайте ещё раз. Зарплату мы вам увеличим".
Адаптация, новая работа - меня это не пугает. Учатся же люди как-то.
Но теперь меня мучают два момента. Я не знаю, нужно ли мне это на самом деле. Нужны ли мне серьезные перемены или я просто сам себе внушил эту мысль? Я так прирос к своему уютному болоту, что мне ничего не хочется менять. Но! Всё-таки порой бывают моменты, когда мне кажется, что я делаю что-то не то.

Однажды я проснулся среди ночи и до утра меня съедало гнетущее чувство непонятной грусти. Я даже кошку обнял, прижался к ней. И сейчас она рядом.
В тот день я чуть ли не поругался с кем-то из руководства на работе, мне просто нечего было терять и я думал, что теперь меня точно выгонят. Но нет.
Это боязнь принимать самостоятельное решение.
Казалось бы, я доведён, всё, нужно что-то менять. Но потом всё успокоилось. Я понял, что всё хорошо, так же, как и раньше. Единственное, подспудно мне кажется, что у меня слабое резюме, что нужно пробовать новые варианты, рисковать, действовать, ошибаться. Но не слишком ли поздно? Да вроде нет, раз появляются определенные варианты.
И второе. У меня отличный коллектив и фантастический начальник. Наверное, даже слишком хороший и добрый. Всегда готов помочь, как-то продвинуть (просто технически это уже нельзя), всегда учит, защищает. И это хорошо, конечно. Никто его не заменит. Но просто мне кажется, что, наверное, пора уже и самому что-то из себя представлять. Наверное, это не очень хорошо, что я зависим от него.
Я уже устал плакать от того, что скоро уйду (хотя не знаю, уйду или нет). Я ведь разрываю эту связь навсегда. Мне очень не хочется уходить. Но это предложение слишком хорошее, чтобы дважды отказываться от него. Новый опыт, зарплата выше, хороший город, в котором я мечтал жить с детства. Да только мечта эта потом как-то испарилась.
Я не знаю, нужно это мне или не нужно. С точки зрения карьеры - нужно. Я опасаюсь, что через 5-10 лет буду никому не нужен со своей одной приличной записью в резюме.
Хочу ли я этих перемен? Хочу, но только если бы удалось весь свой отдел забрать с собой, что, конечно, невозможно. Если я не попробую сейчас, то буду жалеть.
Я утешаю себя тем, что в случае неудачи всегда можно вернуться в родное болото. Но потом понимаю, что нельзя. Это просто слова. Я сам не захочу, скорее всего, ведь я буду искать другие варианты. И даже если я вернусь, то через некоторое время меня опять может что-то не устроить. Это билет в один конец.
У меня в голове вертятся две мысли: "Как можно покинуть такое хорошее место?" и "Я не буду работать тут всю жизнь, всё равно же когда-нибудь уйду". И если вторая мысль сильнее первой, что, в общем, очевидно, то время для перемен настало.
Иногда я утешаю себя тем, что начальник одно время тоже подумывал уйти, ему предлагали жирный оклад где-то. Но что-то его удержало.
Коллега мой так вообще де факто ушёл. Он тоже согласился уйти на жирный оклад, но в последний момент что-то отменилось по причинам, от него не зависящим.
Ещё один есть, тоже ушёл из-за низкой зарплаты.
Да блин, я сам себе пообещал, что если на новом месте мне предложат оклад заметно выше, чем на старом, то уйду без промедления. Вот блин цена всем моим переживаниям. Оклад заметно выше предложили. А я в замешательстве. Берегись своих желаний, как говорится.
Если бы у меня была своя семья, то, наверное, я бы больше задумывался о будущем, о перспективах, о возможностях. Вон дети родились, чего они в этой дыре живут? Надо в большой город перевозить, там для них перспектив больше. Всё, уезжаем.
А я что? Сам по себе, мне ничего не надо, я себя не люблю. Это со мной давно так, и теперь, видимо, даёт свои плоды.
У меня пропал сон. Я не хочу спать, чтобы подольше ощущать себя пока ещё частью своей компании.
Может, я слишком серьезно ко всему отношусь? Может, работа того не стоит?
Я не знаю, что делать...

Возраст: 33