Стоит ли идти ко врачу? Если да, то к какому?

Здравствуйте. Простите за большое колличество подробностей, я просто не знаю что именно нужно и важно. Возможно, будут написаны ненужные глупые подробности, прошу меня извинить, за то что отнимаю ваше время, возможно, зря. С детства у меня были странные состояния. Мне казалось, что мир не реален, я не могла уснуть ночью, чувствовала сильный страх. Я была просто уверена в том, что весь мир - плод моих фантазий. А я что-то вроде бога. Я кстати не религиозна на данный момент, но в детсве сочиняла свои молитвы и повторяла их ночью каждый раз. Я боялась что с моими родтвеннниками что-то может случиться, поэтому не пропускала ни одной ночи, чтобы "помолиться" за них. Но я не об этом. Те состояния приходили внезапно, сопровождаясь сильной тревогой. Я не могла рассказать это кому-то потому, что мне казалось, что если я расскажу, то все вокруг превратятся в монстров потому что поймут что я знаю правду и им теперь не нужно притворяться. Время шло, я взрослела, но те состояния не проходили. На тот момент (мне было 15) это состояние значительно затянулось и продолжалось несколкьо недель. Обычно оно проходило через день/несколько часов. В то время я очень мало спала, мне везло если я спала пару часов за ночь. Я ничего не делала весь день, просто лежала. Это было невыносимо. Я чувствовала сильный страх, все вокруг было нереальным. Я не понимала что происходит. Это было что-то вроде приступов страха. Они проходили, мне становилось легче, но чувство нерельности не уходило. Днём было трудно, но ночью еще хуже. Я лежала перед телевизором, и понимала, что скоро меня отправлят спать. Ко мне подступал сильный страх. Я начинала плакать от осознания что сейчас телевилор выключат и начется темнота и тишина. Я ложилась спать и понимала, что сейчас в голове начеь играть музыка. Потом какие-то фразы. После выстраивались полноценные диалоги. Они были очень громкими. Но я понимала, что это лишь в голове. Кто-то вел беседу в моей голове, это продолжалось до утра. Я как-будто этим вообще не управляла. А днем мне тоже казалось что я не управляю своими мыслями. Как-будто это кто-то делает за меня. Я даже была уверна в этом. Всегда это чувство сопровождалось этим ощущением. У меня почти не было друзей. До одного момента я не могла назвать кого-то другом. Мне очень трудно сблизиться с людьми, в этом моя проблема. Так вот, у меня проявились друзья, парень. Он ушел, я начала загоняться. Я ненавидела себя. Не могоа встать с кровати, ничего не делала. Пила каждый день, резала руки, ноги, била себя. После этого я начала наносить себе какой-то вред. Я не могу говорить, что у меня была к нему особая привящанность. Просто когда он ушел, я поняла что я ничтожество. Хотя я всегда это понимала, но тогда просто возненавидила себя. Мама меня водила к психиатору, я пила "папоксетин" и "сонапакс". Пароксетин пила около года, сонапакс меньше, не могу сказать сколько. Дозировку также не могу вспомить. Еще на выпускном я выпила и мне пришло ясное осознание того, что со мной было не так все время. Я поняла, что всегда все вокруг были чужими. Я поняла, что я не отсюда, что мои родственники мне никто. Через некоторое время это прошло (В тот же вечер). Хотя я поняла это очень внезапно, как будто это было некое просветление. Я в это поверила на несколько минут (а может на час). Но для меня это представилось таким ясным и правильным, как будто я ошиблась всю жизнь и только в тот момент осознала правду. Я недавно поступила в институт, но не смогла там учится. Было трудно, у меня не появилось друзей. Я когда приходила туда, мне там было тревожно. Меня часто тошнило и мне было плохо. В мед пунтке говорили что это панические атаки. Я очень хотела спать всегла, хотя ночью много спала, засыпала на занятиях. Вообщем, я ушла оттуда спутся три месяца с целью поступить в другое место в следующем году. Пошла на работу. Поначалу было очень трудно. Я работаю в службе поддержки, отвечаю в письмах. Менч очень пугала эта работа, я ничего не понимала, часто уходила с рабочего места. Было так же тревожно, как в институте. Несколько раз у меня было кое что странное. Простите, если это не к вам. Мне остановиось очень тревожно, потом появлялась тошнота, голова болеть начинала. Дышать тяжело было. Потом становились спокойнее, появлялось покалывание в руках и животе. Мне интересно это так проявляется паническая атака или это вообще не к психиатору мне? Меня на данный момент волнует это и еще кое-что. У меня часто возникает тревога или страх. Я не знаю как это назвать будет правильнее. Еще мне кажется, что люди вокруг смеются надо мной. И говорят про меня. Я в жтом не уверена, но то что у меня все чаще такие мысли вощникают вызывает некоторые опасения. Смех и заговоры других я принимаю на свой счёт все чаще. Еще мне кажется что на меня все смотрят когда я иду куда-то. Да они прадва смотрят, хотя я вроде выгляжу нормально, но меня это пугает. Начинаю осматривать себя, проверять что не так. Мне от этого становится еще тревожнее. Еще когда я в наушниках, часто снимаю их, чтобы проверить не играет ли музыка вслух. Особенно когда на меня кто-то смотрит. Я думаю что дело в том что музыка играет вслух и проверяю так ли это. Я постоянно думаю о том, что раньше сделала плохого или глупого. Начинаю ненавидеть сеья за это, бью себя по ногам или по лицу. Окружающие говорят, что я стала говорить очень медленно. Я сама это замечаю. Это проявляется когда есть кто-то рядом. Начинаю думать медленно и говорю также. Если я говорю что-то вслух себе или в голосовые сообщения, то говорю нормльно. На меня очень начинает давить все, когда я выхожу на улицу или когда со мной кто-то есть. Даже если это друг. Еще у меня снижено внимание. Сейчас готовлюсь к экзамену и не могу прочитать одну страницу справочника 20 минут. Хочу узнать стоит ли мне беспокоиться и обратиться ко врачу повторно? И если стоит что говорить? Я просто не могу понять что из того что со мной сейчас норма а что нет. И вообще к психиатору ли это? Мне сейчас 18 если это важно. Спасибо.