Отношения с мужем — вопрос №1382521

Question

Отношения с мужем — вопрос №1382521

Амелия, Санкт-Петербург

211 просмотров

17 мая 2023

Здравствуйте, у меня такая проблема. С мужем в браке 4 года, все было хорошо ( я так думала ) он проявлял ко мне внимание он человек такой ему нужно постоянно проявлять чувства. За все время бывали иногда и ссоры, но все разрешалось и вроде как жили хорошо все было. Наступила моя беременность, вначале тоже все хорошо было, приехала свекровь (к слову она властная женщина) и мы с ней не ладили, ее что-то на моей кухне могло не устроить ссоры происходили и при муже, и до момента пока я рожу было реальное недопонимание с ней и мне было тяжело, ему видимо тоже, я родила на 37 неделе на фоне всех этих ссор.
Нас с ребенком выписали в итоге мне нужна была поддержка чтоб мне немного помогли с ребенком, но этого не последовало. Далее у меня начались проблемы со здоровьем именно после родов была операция на 10й день после выписки с роддома, мне пришлось оставить ребёнка у мамы и лечь в больницу. Спустя 3 месяца была еще одна операция что я пережила даже не хочу вспоминать, от мужа моральной поддержки не было но финансово он обеспечивает. Когда я спрашивала у него почему он морально даже не поддерживал он говорил что мы со свекровью своими ссорами убили в нем чувства. Теперь недавно он начал говорить что я не умела любить, точнее проявлять свои чувства, я конечно старалась но мне кажется это идет с детства со мной никто не сюсюкался и я воспитывалась иначе. Отношения с ним у меня он первый, а у него уже были и он говорит есть с чем сравнивать. Я его сильно люблю, но он меня расстраивает говорит что уже поздно что-то менять что надо развестись итд. И что он ничего уже не хочет, у нас ребёнок которому 7 месяцев я даже не знаю как я это вынесу( мне очень тяжело. Что мне делать?( Как только представлю развод мне сразу тяжело, из-за нервов и проблемы со здоровьем иногда начинаются, я даже не отошла после родов(( не могу взять себя в руки, постоянно плачу такое ужасное состояние, даже не знаю как я с этим справлюсь.

Возраст: 23

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

ссора

сильно люблю

реальное недопонимание

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Ольга, А как реагировать на то когда он говорит что ему это не надо, и что он ничего не хочет. Он мне просто тупо на все отвечает «поезд уехал»

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 17 мая 2023

Психолог

Амелия, понимаю Вас, что от этого очень больно и не хочется больше продолжать. Но тут главное - что Вы хотите? если вы действительно хотите попробовать наладить отношения - то стоит действовать))
Говорите, что понимаю, что тебе очень было плохо, что расстроен, что нет сил что то менять, знаю что это тяжело. Скажите, что очень хотите быть той отзывчивой. нежной, заботливой о которой он так мечтал, что понимаете как ему этого не хватала и очень хотите, чтобы это изменилось, что понимаете, что хотите и можете это научиться делать, что для Вас важно, чтобы он был счастлив. То есть откройте ему свои эмоции и понимание ситуации, не настаивайте - "давай менять, давай все восстановим" - говорите больше что видите и понимаете как он от всего устал, как ему плохо и что Вы очень хотите чтобы Ваш любимый человек был счастлив, что просите его помочь Вам попробовать это сделать. И ведь это не про унижение и взять всю вину на себя(так как всегда ответственны двое в отношениях и он так же играл свою роль)- но это про ответственность и желание сохранить чувства и попробовать создать новые теплые и глубокие отношения. Потом потихоньку(даже если он молчит) делайте то что не делали раньше)) и то что хотите Вы(какой женой себя видите)) Может чаще обнимите - даже если он холоден, может сделайте вкусный кофе, а вечером за чашкой чая полистайте старые фото на которых вы счастливы. То есть создавайте потихоньку то, что и должно быть в таких отношениях. Вы действуйте так как хотите и чувствуете, а там будет видно. Ведь он то же про это говорит так как устал внутри себя бороться, да он не совсем прав сейчас и отступает, когда вам так нужно его плечо и нежность. Но что то внутри его "боится, устало" тоже... Амелия, только делайте все свои шаги из любви и желания - если не считаете это нужным - то не стоит, тогда лучше смотреть а как действовать дальше и ставить новые задачи. Но если хочется быть с мужем, попробовать наладить отношения - то пробуйте, но не доводите себя! Вам очень нужно быть бережной к себе, восстанавливать свои силы! Вот и сейчас не забывайте про то что фокус надо и на себя поворачивать - и отдыхать, и гулять , и делать то что "просит душа"- от этого и зависит Ваше настроение, энергия - а это так же чувствует и ребенок и муж.

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Ольга, Спасибо большое, за совет. Я обязательно попробую наладить отношения.
Если не получится хотя бы буду знать, что я сделала все что смогла.
У меня еще есть такая проблема, неуверенность в себе, она мне мешает он тоже любил раньше указывать на недостатки, но это все «любя» как он говорил. И моя неуверенность стала еще сильней, а как с этим быть?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 17 мая 2023

Психолог

Амелия, уверена, что вы точно любите себя!!! Просто в определенных ситуациях надо было "быть хорошей. правильной" иначе не примут, не "погладят по головке" и вы скорее разучились слышать себя и с радостью проявлять свои желания и свой внутренний мир. Начните с маленьких плюсов и бонусов для себя каждый день: прислушивайтесь - а чего я действительно хочу, а что меня радует, а что меня наполняет и тд. И делайте по немногу шаг навстречу к себе. Поставьте таймер (например на 19 часов) и каждый день на протяжении недели говорите о своих плюсах и благодарите себя за то какая вы прекрасная!!! Минимум 2 минуты!! Чем больше - тем лучше(по началу сложно, но задача начать видеть в себе плюсы и фокусироваться на этом)
Прислушивайтесь к мыслям, когда что то хотите сделать или не получается(что за голос в голове) - кто там говорит - критикующий голос или поддерживающий? если критик - то прислушайтесь каким голосом говорит, познакомьтесь с ним)) И подумайте что хорошего он вам хочет? И с благодарностью начните прислушиваться, но менять его стратегии))
А начать хорошо бы с письма благодарности самой себе(сядьте, возьмите 3 листа А4 и пропишите с самого раннего детства насколько себя помните все приятные и маленькие и большие достижения. что видели, чему благодарны - и поблагодарите саму себя за такой многообразный и чудесный опыт Вашей уникальной жизни!!!) Потихоньку будете восстанавливать видение мира через настоящую себя(не такую которую все хотят видеть) - вас настоящую! Вы уже уникальны, посмотрите в глубь себя - вспомните чего желали в детстве, а что сейчас наполняет Вас радостью и трепетом, что Вы готовы отдать миру, в чем проявить свое тепло и любовь- это все вы! Это все Ваш внутренний мир и потенциал, который ждет своего часа.

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Иван, Он говорит что я не умею любить) это мои первые отношения и я возможно не достойно мудра и хитра. О том что будет после развода я всегда думаю, с маленьким ребёнка вариантом у меня не много, да мои родители меня не поддержат. Но мы все равно не пропадем я сделаю все что от меня зависит чтоб ребёнок был счастлив. Я бы ушла, но меня останавливают чувства к этому человеку и не могу с этим ничего поделать

+ 1

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Наталья, ну когда я у него спщиваю он всегда говорит что ему уже ничего не хочется и не надо. Я и аккуратно пыталась и через ссоры

Пожаловаться

Ликстанова Наталья, 17 мая 2023

Психолог

Амелия, тогда можно постараться отпустить ситуацию, раз Вы попробовали все методы. Постарайтесь тогда пока внимание на себя и ребенка сориентировать, может как раз мужу надо время повариться в своих мыслях и желаниях. По крайней мере, Вы ему обозначили свою позицию, что хотите оставаться с ним в браке, в конце концов, у Вас ребенок общий. Самое главное - берегите и цените себя. Потому что Вам и так досталась большая нагрузка и жаль, что муж себя так повел

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Ольга, Я люблю его, и нуждаюсь в его внимании, но не получаю его и высказываю ему свои притензии сама этого не понимая. А развод я просто не знаю как научиться жить без него, мне будет тяжело с этим смириться.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 17 мая 2023

Логопед, Психолог

Естественно, развод неприятная ситуация. А вы готовы развестись, есги муж не начнёт делать вам внимание?

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Ольга, у меня другого выхода нет) не могу сказать что я готова. У меня на руках ребёнок он еще совсем мал, если бы ходил в сад я бы пошла работать. Но именно сейчас это невозможно( но он и так говорит что ничего ему больше не надо, и чувств нет. Так что у меня наверное и другого выхода кроме развода нет. Хоть я и люблю его, но если он не хочет насильно мил не будешь

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 17 мая 2023

Логопед, Психолог

Думаю, да. Насильно не заставишь себя любить. Все материальные вопросы в любом случае решаться, не переживайте. Детки быстро растут, поэтому это временные трудности.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 17 мая 2023

Психолог, Логопед

Здравствуйте! Сейчас Вам больше надо позаботиться о себе, своём здоровье. Изначально, конечно, допущение свекрови в своё личное пространство, даже в качестве помощника - ошибка. Теперь надо просто прислушаться к своим желаниям. Хотите ли именно Вы сохранить семью. Если да, то проанализируйте ошибки, какие по Вашему мнению, надо исправить, снова верните в себе женский шарм, флирт и внутреннюю позицию: "я - счастливая". Мужчинам и правда тяжело, непонятно, глупо, когда женщины ссорятся по бытовым мелочам, но это неизбежно, если в доме 2 хозяйки. Он тоже, возможно, сдерживался.

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Ирина, вот я и не понимаю как все это вернуть. Столько всего произошло, и состояние подавленное

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 17 мая 2023

Психолог, Логопед

Поэтому остановитесь и начните с уделения внимания только себе, прислушайтесь к вашим желаниям. Что хотите в данную минуту? Поспать? Сделать причёску? Макияж? Или попросить кого-то о помощи? Может, просто поплакаться подруге?

Обязательно спортивная нагрузка в режиме дня, это может быть обычная пятиминутная зарядка. Она помогает снять нервно-мышечное напряжение, придаёт бодрости. Спит ребёнок, отдыхайте и Вы.

+ 1

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Ирина, спасибо!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 17 мая 2023

Психолог

Здравствуйте, возможно, стоит дать друг другу время, остаться в своей семье, проводить свекровь, чтобы Вы с мужем остались втроём с ребёнком. Предложить мужу поговорить с психологом всем вместе, чтобы дать друг другу возможность понять, кто и что испытывает. Муж непосредственный участник отношений, он тоже видел и ссоры и недопонимание, но он не смог провести границы и расставить приоритеты для себя,а сейчас, словно, сбегает от этих сложностей, обвиняя Вас, не видя своей ответственности за отношения, за семью, за ребёнка. Только время покажет Вам что с ним будет происходить и что он будет предпринимать.

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Елена, спасибо))

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 17 мая 2023

Психолог

Амелия, здравствуйте? Сочувствую Вам. Отношение мужей часто меняется после появления в семье ребёнка. Дело в том, что он сам ещё находится в детской позиции и сейчас ему не хватает внимание, так как появился «соперник». Понимаю , как Вам сложно с ребёнком , гормональное состояние не стабильно , плюс операции , плюс нервы и проблемы со здоровьем. Но постарайтесь быть умнее и мудрее. Уделяйте внимание супругу больше, чем раньше, проявляйте любовь и заботу. Он должен почувствовать свою нужность. Заручитесь поддержкой мамы, подруги, психолога. Не обращайте внимания на свекровь. Принимайте ее помощь, если предлагает.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 17 мая 2023

Психолог

Здравствуйте! В данный момент Вы проживаете кризис первого года жизни ребенка. Это первый серьёзный семейный кризис с момента появления ребёнка в семье. Когда всё внимание уходит на здоровье и восстанвление женщины в послеродовой период. Обостряются все чувства, всплывают старые обиды, припоминаются ссоры, разногласия. И кажется что любовь ушла. Здесь конечно следует обратиться к семейному психологу. Лишь немногие пары, остаются семьёй, не все способны преодолеть этот семейный кризис. Вы можете договориться и дать друг другу время для того, чтобы прислушаться к своим чувствам и установить некоторое перемирие, если оно так необходимо. Не предъявлять друг другу претензий, а пожить несколько недель любящей и примерной семьёй. Хотя бы попробовать. Не нарушать личные границы, не допускать в свою семью третьих лиц.

+ 1

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Марина, спасибо

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 17 мая 2023

Психолог

Добрый день! В муже говорит "Ребенок". Недолюбленный властной матерью малыш. Вот и всё. Поэтому ему и нужны были проявления Ваших чрезмерных чувств к нему, Ваше тотальное внимание.

Во время беременности Вы начали уделять больше времени себе и растущему плоду внутри Вас - это нормально, это естественно. И отношение мужа уже тогда начало меняться. Он перестал получать Ваше внимание. Его ожидания от Вас перестали удовлетворяться.

То, что Сын не в силах остановить свою мать, которая зачем-то приезжает и наводит порядок в чужом доме - говорит опять же о его "детской" и безвольной позиции. Его мать - это именно его ответственность. Если беременной женщине не комфортно, если уже даже беременность была на грани срыва от этих ссор, и ребенок родился раньше - это не Ваша проблема, а ответственность мужа.

Сейчас, когда у Вас появился ребенок, внутренний "Ребенок" мужа расстроился окончательно, потому что теперь любви от Вас он совсем не дождется (так он считает). И для первых лет после родов - это нормально. Мужчина без невротических привязанностей это бы понял.

Вам нужно постараться взять себя в руки, может, терапевт мог бы назначить Вам легкие седативные, если кормление грудью завершено, попросите близких (маму) о поддержке, соберитесь с силами и поговорите с мужем:

- сначала напишите ему изложенные доводы, именно в легкой претензионной форме (текстом, чтобы исключить эмоциональную фазу обеих сторон)
- задайте вопросы, почему он допускал мать в Вам в дом, а вернее почему допускал скандалы?
- затем, если никаких осознаний не придет, то необходимо будет найти силы и время для очной беседы, всё с теми же вопросами и доводами

Если получится, то лучше совместно обратиться на приём к психологу или показать мужу комментарии психологов с этого сайта, чтобы до сознания мужа дошли какие-то моменты, и чтобы он понимал, что эти доводы выдвинуты не только Вами, но и компетентными психологами

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Анастасия, как же вы правильно сказали, ведь в прошлых отношениях ему уделяли очень много внимания и ухаживали за ним, и он мне говорит что ему есть с чем сравнить

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Анастасия, Он мне говорит что я младше его мамы, и я обязана к ней прислушиваться и что мама это его семья. Сейчас мы со свекровью перестали ругаться, вроде как немного наладилось, но теперь он говорит что я его добила этими ссорами , и в добавок я не умею любить к слову я его люблю но по своему. Ему нужно постоянно проявлять чувства обиноваться И так далее, а я не делаю так вот он говорит теперь что я не оправдала его ожидания, что у него есть чем сравнить ведь в прошлых отношениях он любил, к слову там были измены со стороны его девушки но это видимо не мешало ему ее любить. А я теперь остаюсь с сыном на руках, а он хочет дальше устраивать свою жизнь, говорит будет по мере возможности помогать ребёнку??‍♀️ он еще говорит что его вначале же все не устраивало, но он молчал))

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 17 мая 2023

Психолог

Дело в том, что теперь и Вы его семья, а не только Мама. С момента, как Вы расписались. А с того момента, как Вы забеременели - Вы стали его семьей на 100%, потому что связь с ребенком соединяет Вас троих навсегда.

Теперь Ваша семья, Ваша линия и его, и Ваш ребенок - это один Род. Безусловно иерархия в Роду должна соблюдаться, но муж тогда должен соблюдать и свою главенствующую позицию (от которой он как раз отказывается): видя Ваши ссоры, должен был повлиять и сделать так, чтобы минимизировать Ваше общение с его матерью: так было бы легче и ей, и Вам, и ребенку.

Перинатальный период тоже может нанести плоду психологические травмы в будущем, как и стресс матери, как и разрыв с отцом.

Поэтому Ваш муж должен это осознать и принять на себя ответственность, но он этого не желает делать, потому что ему мешают какие-то романтические иллюзии, завышенные ожидания от Вас, и его "Детская" позиция.

Поговорите с ним именно с позиции Вашего общего ребенка, донесите до него и его матери (может, с помощью также и Ваших родителей), какую травму он нанес и еще нанесет своему собственному ребенку, беззащитному существу.

Покажите комментарии психологов.

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 17 мая 2023

Психолог

Безусловно, это манипулятивный подход, но только поставив перед мужем интересы Вашего общего Ребенка, который еще по-настоящему младенец, можно хоть как -то достучаться до сознания взрослого человека сквозь призму его "детской" позиции, капризов, разочарований и обид.

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Анастасия, Спасибо большое, советы действительно ценные, а вот как реагировать на то что он говорит что я пытаюсь мамнуаулиповать и удержать его ребенком.
Я просто прошу его уделить ему внимания, ну и говорю что развод не самое лучшее решение именно для ребёнка что нужно хоть попытаться что-то сделать. На что он мне отвечает что ему уже скоро 30 и ему нужно жизнь устроить, говорит, что это будет не единственный его ребёнок, но и он от него не отказывается и очень любит его.

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 17 мая 2023

Психолог

Неговоря уже о том, в какую сложную ситуацию он поставил Вас, в тяжелый для каждой женщины послеродовой период.

Вам тоже стоит пересмотреть своё отношение к мужу, так как занимая позицию "претензирующего" Вы выходите из позиции "умоляющего". И муж это тоже обязательно почувствует.

То есть сейчас он находится в позиции "капризного ребенка", а Вы в позиции "умоляющего" (ребенка, взрослого - не важно).

Как только Вы встанете в позицию "Родитель с претензиями" - муж изменит свою капризы. Скорее всего перейдет к обороне.

Но донести до мужа именно суть вреда, наносимого младенцу - важнее всего в данной ситуации. И, конечно же, о себе самой Вы тоже должны позаботиться.

Как это сделать? А заявить о себе: о Вас в данный период должны заботиться все, включая мужа и его мать. Если этого не происходит, то вы тоже можете их отстранить от общения с собой и ребенком.

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Анастасия, Вот это я и хочу сделать , с его матерью у нас после родов отношения немного наладились. А вот он никак забыть не может все это. И мне предъявляет что я якобы после родов спасала только себя, но он не понимает что у меня действительно были проблемы, и мне действительно было тяжело. После выписки через неделю легла на опрацию, потом на вторую, я же не специально это сделала. Мне пришлось оставить маленького ребёнка в это время было очень тяжело, а он помог финансово но морально просто ноль. И не пытается даже меня понять, хотя он очень сильно хотел ребёнка постоянно меня торопил мол ему уже пора, а теперь….

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 17 мая 2023

Психолог

Нет, Ваш муж уже отказался от своего ребенка. Слова о любви - лишь слова.

Важно донести до мужа суть травмы, которую он наносит ребенку.

Много разных детей, жен - это непонятные иллюзии и инфантилизм, воспитанные его матерью в сыне.

Как только Вы поменяете свою позицию из "умоляющей" к "претензионной", то и он тоже изменит свою "капризную" позицию. Возможно, в оборонительную.

Возможно, стоит показать свое влияние тоже в этой ситуации. Вы мать и Вы тоже имеете право решать, кто будет общаться с Вашим ребенком, а кто нет, раз его оставили без отца.

Раз муж утверждает, что его мать ему семья, а Вы нет, то стоит так себя и вести. Вы должны заботиться о себе и ребенке, а не о невротических проблемах других людей.

В такой ситуации я понимаю - это тяжело. Манипулятивность и смена позиций может не дать результатов, и всё еще больше запутать. Тем более это будет отнимать Ваши силы, а их сейчас нужно направлять только лишь на себя и на ребенка.

Если удастся, то лучше поговорить всем вместе, и Вашим родителям и его родителям тоже.

А еще лучше сходить на сеанс семейной психотерапии вместе с мужем, когда он успокоится.

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 17 мая 2023

Психолог

А Вы и должны - спасать себя сначала: это нормально.

Как в самолетах пишут: сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка. Иначе не будет никакой матери у малыша.

Почему Вы должны ставить жизни других выше своей? Это базовый инстинкт самосохранения.

Вам пора поменять свою позицию, иначе этим нападкам не будет конца.

Поставьте себя во главу всех процессов. Да, в этот период все они должны были вращаться вокруг ВАС и РЕБЕНКА. А не вокруг мужа и его матери.

Этого не произошло, Вы разочарованы. И как Вы решите - так и будет. Захотите: закроете общение с ребенком от отца и его матери. Захотите - разрешите.

Безусловно общение ребенка и отца должно быть, перекрывать совсем эту линию нельзя.

Но просто Вы делаете это для обозначения своих позиций. Вы не вещь, не устройство для рождения детей. Вы Человек, и в этой ситуации нуждаетесь в заботе, а не в нервотрепках.

Если заботу Вам не дают, то увы Вы прощаетесь. Пусть ощутят Вашу позицию.

Как только Вы займете такую вот властную позицию матери (его же матери) - что-то определенно изменится: и для Вас, и для мужа, и для его матери, и для ребенка

+ 1

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Анастасия, спасибо большое! А вот у меня еще вопрос. Вот он сейчас в отъезде и мы в основном обсуждаем это по телефону. Вот он сам говорит что ничего не хочет, но он почему-то сам пишет, просит скинуть фото малыша ну это ладно я понимаю. Но он продолжает и что-то обсуждает, может спросить че я делаю или спокойной ночи пожелать. Я не понимаю зачем он это делает если ничего от меня не хочет

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 18 мая 2023

Психолог

Не цепляйтесь за эти мелочи - это поддерживание общения, привычные, автоматические вещи, попытка проявить заботу о ребенке, но не более. И в просьбах показать фото ребенка - нет на самом деле особой заботы о самом ребенке. И тем более о Вас. Это больно принять, но необходимо.

Вы тот самый человек, который может изменить отношение к себе - своё, и всех окружающих Вас людей. Вы тот человек, который может любить и принимать себя полностью.

Направьте свою заботу прежде всего на себя и ребенка, всех остальных расставляя по их "правильным" позициям относительно Вас.

+ 1

Пожаловаться

Амелия, 18 мая 2023

Клиент

Анастасия, спасибо вам большое!?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 17 мая 2023

Психолог

Здравствуйте!
Сейчас каждый не может услышать друг друга и над этим нужно работать.
Ваши ссоры с его мамой касаются только Вас и его мамы. У Вас с мужем другие отношения. Муж любит маму и он имеет на это право. А Вам важно строить отношения с мужем внутри Вашей семьи, ведь Вы с мужем семья. Муж устал от того, что Вы ссоритесь и Вы устали от недопонимания.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не нужно сравнивать никого друг с другом. Вы другая женщина и у Вас другой подход, и к Вам другой подход нужен. Вы строите отношения вдвоём, нет никаких третьих лиц.
Сейчас Вы в декрете, у Вас маленький ребёнок. Говорите прямо о своих потребностях, о том, какая поддержка Вам нужна от мужа. Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остается мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя еще и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.

+ 1

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Наталья, спасибо большое, к сожалению муж не берет никогда на себя домашние обязанности. Он даже чай сам себе налить не может не говоря уже о другом. И сидеть с ребенком я сама его прошу или уговариваю

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 17 мая 2023

Психолог

Когда муж не может налить чай, то ему Вы наливаете?
И так будете делать дальше?

Пожаловаться

Амелия, 17 мая 2023

Клиент

Наталья, Даже не знаю) с самого начала так пошло да и мне не было трудно, моя ошибка в том что я приняла его таким какой он есть, а он меня нет)

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 18 мая 2023

Психолог

Добрый день, Амелия.
Вы можете не пытаться быть удобной для всех теперь уже. У Вас и так сейчас много обязанностей, распределите их между всеми членами семьи, не нужно брать на себя всё. Если Вы берёте на себя всё, то так пойдёт и дальше.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как правильно поступить в данной ситуации

2 ответа

22 октября 2019

Екатерина

Вопрос закрыт

Не знаю что делать

11 ответов

17 апреля 2023

Артём

Вопрос закрыт

Проблемы в отношениях

2 ответа

1 декабря 2023

Дарина

Вопрос закрыт

Отношения с мужчиной

2 ответа

17 мая 2024

Анастасия

Вопрос закрыт

Почему я себя не могу контролировать ?

1 ответ

28 мая 2024

Надежда

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 17 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-17T06:38:28+03:00

Амелия, здравствуйте!
Вам сейчас не легко, Вы правы, что ещё и от родов надо восстановиться, у Вас были операции это тоже нагрузка и психике и телу необходимо время для восстановления. Да и ребёнок ещё маленький -, это бессонные ночи, забота тоже откладывает отпечаток. Во всем этом конечно нужна поддержка и забота мужа, которую к сожалению Вы не получаете.
Ваша нервная система действительно перегружен и сейчас именно Вам самой нужна помощь(отдых, режим, прогулки, приятные эмоции, занятие интересным делом и тд) - стоит обратиться и очно к психотерапевту - врач сможет скорректировать лечение и помочь Вам восстановиться. Тут и психологическая помощь нужна и возможно медикаментозная поддержка чтобы восстановить и стабилизировать нервную систему.
Понимаю, что Вам сложно, грустно, растеряны, но сейчас Вы можете ещё пробовать менять ситуацию. Поговорите с мужем, поделитесь с ним своими переживаниями, что он для Вас очень дорог, что ваши отношения очень ценны. Что понимаете, что раз он такое говорит это серьёзно, и что ему во многом было тяжело. Скажите, что Вы это чувствуете и понимаете, что чтобы что то наладить нужна серьёзная работа и перемены и с Вашей стороны. Что хотите очень ему помочь, наладить отношения и попросите его попробовать это сделать - ведь все бросить не так трудно, но потерять то ценное что было, очень грустно. Предложите вместе обратиться за помощью к семейному психологу. Что вместе попробуете создать теплоту в ваших отношениях. Это то что сейчас возможно делать. И не думайте о том, что дальше, не тратьте на это силы. Думайте что можете сделать сейчас, берегите себя, свои силы вы очень нужны и ребёнку!)

Тяпкин Иван Васильевич, 17 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-17T07:13:02+03:00

Здравствуйте Амелия!
Ваше состояние можно описать как безнадёжность и безысходность. Вы шокированы словами мужа и не понимаете. что вам сейчас надо делать. Муж пользуется вашей беспомощностью, и совершенно не адекватно реагирует на ваши трения с его мамой. Чтобы справиться с этой ситуацией, вам необходимо понимать, как жить дальше. Попробуйте мысленно продумать все возможные варианты ваших действий в случае окончательного развода с мужем. Когда вы найдете относительно приемлемый результат, тогда у вас и появится возможность противодействовать необоснованным обвинениям своего мужа.

Ликстанова Наталья, 17 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-17T07:15:07+03:00

Амелия, здравствуйте! Как много на Вас навалилось и как на молодую маму и жену, и как на девушку в плане здоровья(
Конечно, это все дико изматывает и очень хочется поддержки и понимания.
Похоже, что у мужа тоже случился кризис, который бывает после рождения ребёнка в паре, когда они начинают чувствовать себя обделенными вниманием и как будто конкуренция с ребенком идет за Вас. У мужа это вылилось в то,что ему как будто ничего не надо.
В идеале конечно можно обратиться к семейному психологу, но не все готовы.
Можно попробовать поговорить с мужем, обозначить эти моменты, что сейчас Вам тяжело и в плане восстановления, и в плане таких вот фраз от мужа, и Вы очень хотите уделять ему внимание, и проявлять чувства, и делаете это по мере своих сил. Если есть возможность, вдвоем выбраться куда на часок. И спросить - как он бы хотел, чтобы сейчас было в отношениях

Симанчева Татьяна Александровна, 17 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-17T07:40:36+03:00

Здравствуйте. У вас непростая жизненная ситуация, изначально конечно допущение совместного проживания,- это ошибка. Попробуйте донести супругу, что вы хотели бы сохраНить отношения, может обратиться к семейному психологу. Расскажите о своих чувствах.