Что делать если чувствую себя обязанной обеспечивать маму? — вопрос №1404045

Добрый день, вы приучили родителей к этому и теперь просто так перестать давать деньги не получится. Есть несколько вариантов. Собрать семейный совет, с родителями и сестрой, всем выговарится, определить траекторию будущего. Либо смириться, ответив себе на вопрос, что будет с моей совестью, если я перестану помогать маме? Буду ли я потом об этом жалеть? И принять соответствующее решение.

Здравствуйте! Вы сами к себе так относитесь, поставили в положение обеспечителя. Попробуйте изменить тактику, не давать денег раз нет лишних. Помните, Вы ничего никому не должны, у Вас своя жизнь. Подумайте сейчас о своей семье, ребёнке. Учитесь говорить "нет", если Вам некомфортно выполнить просьбу мамы.

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Здравствуйте, Настя!
Хочется Вас похвалить и поддержать за то, что обратили внимание на происходящую ситуацию. Судя по Вашему сообщению, можно предположить о том, что ситуация назревала давно и Ваши отношения с мамой и сестрой сложные с самого детства. Скорее всего все внимание и забота доставались и достаются Вашей сестре. Ну а Вам позволено, именно позволено помогать деньгами. Вот вы и всеми силами стараетесь угодить своей маме, в надежде, что она Вас отблагодарит, заметит, похвалит, но этого, к сожалению, не происходит. Мама недовольно тем, что Вы не можете в полной мере помогать ей. Даже после Вашего пожара в доме, когда отсылаете последние деньги и помогаете ей. Скорее всего Вы неосознанно стараетесь купить мамину благосклонность к Вам, тем способом, который вам навязали. Пересмотрев ситуацию, Вы находитесь на правильном пути, проблема для Вас очевидна, остается выработать некую стратегию. Спокойно, но уверенно объясните маме, что денег свободных у Вас нет, у Вас своя семья, ребенок и как было раньше, сейчас не будет. Попробуйте не отталкивая маму, дарить ей и небольшие деньги (подарки) только по праздникам - новый год, 8- марта, день рождения, День мамы и др. Конечно, первое время возможно недовольство со стороны мамы, но таким образом Вы определите свои личные границы и повысите свое уважение к себе. Кроме того, Вы дадите маме понять, что ей придется повзрослеть самой, взять ответственность за свое финансовое благополучие и смириться с ситуацией. Удачи Вам)

Добрый день, Настя!
Мама взрослый человек, она знала всё, когда брала кредиты. На что были взяты кредиты? Маме важно самой отвечать за свои поступки, иначе, она так и будет брать кредиты, а Вы будете отдавать их, решая проблемы мамы, но не свои. Да, помочь можно, но не нужно брать на себя ответственность за маму. Вы хотите быть хорошей в глазах мамы? Ждёте похвалу и одобрение, но так и не можете дождаться?
А как часто Вы хвалите саму себя?
Подумайте о себе, о своей семье. Начните себя ставить не на последнее место.
Поговорите с мамой, с сестрой о том, что у Вас сейчас свои трудности и Вам самой нужна помощь, но Вы не требуете этой помощи, но и платить за кредиты мамы Вы не можете, либо Вы можете платить, но только определённую сумму и назовите, какую и как долго, если можете, конечно, платить. А остальное маме нужно решить вопрос самой. Можно обратиться к юристам и спросить у них, что делать в этой ситуации, когда нет возможности платить, спросить о банкротстве, распределить сумму денег на более длительный срок и т.д.
Рекомендую:
Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
3. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
4. Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Добрый день! Вы чувствуете, что должны, потому что такова установка от мамы же - Вам. По каким-то причинам она выделяет старшую сестру. И таким образом, Вы пытаетесь "купить" мамино расположение. Это тянется наверняка еще с детства. Выслужится перед мамой.

Это сценарий. И если Вы его не остановите волей своего выбора, то это будет продолжаться всегда.

Вы ведь уже осознаете по факту эту установку, пытаетесь ей сопротивляться, мешает только чувство вины. Пора и здесь осознать, что НИКАКОЙ ВИНЫ НЕТ.

Чтобы выразить этот сценарий и отказаться от него, необходимо обличить его в словах - маме.

Сказать так и так: я все время за тебя плачу, а ты делаешь всё только для старшей сестры. Можете даже для наглядности посчитать сумму, которую Вы потратили на маму за эти годы.

Почему Вы с ребенком, с семьей должны платить за нее, когда сестра живет одна и зарабатывает 100 тысяч? Так и спросите.

Мама вылезла из долгов наконец или нет? Это и у мамы определенные денежные установки есть. Неумение обращаться с деньгами, инфантильная позиция, за нее же вы все делаете и платите.

Также спросите прямо у мамы, почему предпочтение отдается сестре? И поставьте перед фактом: Вы более ни за что не платите. По крайней мере не готовы это делать одна. Только 50 на 50 с сестрой. Это Ваше взрослое и неотступное решение.

Не тянет кредиты - есть процедура банкротства судебная, пусть проконсультируется у бесплатных юристов от государства и обратится в суд.