После развода ощущаю себя не собой, ощущаю повышенную тревожность — вопрос №1419296

2 месяца назад я изменила мужу (я поцеловалась с коллегой и он мне был симпатичен), хотела уйти от мужа до того, как это раскроется, очень боялась сделать ему больно, когда осознала, что наделала. Но в итоге он меня разоблачил. И когда он завел об этом разговор, я ему все рассказала. Была в ужасе от реакции, не ожидала, что ему будет так больно. Потому что эмоционально мы уже давно отдалились друг от друга. Первую неделю мне каждую ночь снилось, как я пытаюсь переиграть наш разговор, чтобы ему не было так больно и он смог меня простить. Но просыпаясь, понимала, что он уже все решил. Он принял решение о разводе сразу. С тех пор я сама разгоняла себя до рыданий и страдания, пытаясь наказать себя, хотелось причинять себе душевную боль. Начала работу с психологом, которая учит меня переключаться с чужих мыслей и чувств на себя. Но я регулярно возвращаюсь к идее о том, что я не смогу быть счастлива и что буду себя морально уничтожать, боюсь начать асоциальную жизнь (идея, что я падшая и мне дорога теперь на панель). Могу по несколько раз в день переключаться с идеи «все будет хорошо» до идеи «я буду страдать всю свою жизнь». И я будто не контролирую переход между этими мыслями. Они сами меняются и я не могу им сопротивляться и думаю их.

Из того, что меня особенно беспокоит и настораживает в самочувствии и что я плохо могу контролировать на текущий момент:
- по утрам я просыпаюсь с чувством большой тревоги и безысходности, сдавливает грудь;
- Желание сильно контролировать свои реакции, эмоции, хотя на это не хватает ресурса и в итоге я подверженна очень импульсивным действиям во взаимоотношениях с людьми, иногда не успеваю проанализировать что сказать и постфактум думаю, что можно было бы и помягче сформулировать или вовсе чего-то не делать, до каких-то обид не доходит, но меня пугает, что я не осознаю в моменте насколько я бережно общаюсь;
- Я удивляюсь своим мыслям, как будто я бы так никогда не подумала, это может касаться и вполне обычных бытовых ситуаций. Например, сегодня мама попросила меня сказать папе как он проснется привезти очки ей на работу, я сказала папе, он спросил меня насколько срочно нужно их привезти, а я проанализировала, что мама не просила папу разбудить, а сказала, чтобы привез когда проснется, значит не супер срочно. И почему-то удивилась своей внимательности к словам. Хотя объективно вроде все логично, но кажется, будто я бы так раньше не подумала. Будто сейчас я мыслю как-то более тонко. Это очень странное ощущение;
- Я чувствую себя в тупике, не осознаю себя до конца, какая я, как представляю свою дальнейшую жизнь и не чувствую себя в безопасности;
- чувствую себя настолько слабой, в таком отчаянии, что готова унижаться ради поддержки и любви, не могу найти опору в себе. Мне не хватает ресурса;
- осознаю манипуляции людей, но не чувствую в себе силы им сопротивляться и в целом нет желания сопротивляться, даже если что-то неприятно, мешает, в голове в этот момент мысль «так должно быть», но почему так должно быть я не знаю;
- за 2 месяца похудела на 15 кг;
- относительно регулярно при стрессовых ситуациях на фоне произошедшего могут возникать проблемы с аппетитом и сном.

Больше всего меня пугает, что я не контролирую мысли. И что мне как-то нужно взять за себя ответственность и работать над своим состоянием, но ресурса нет совсем. Хочется, чтобы кто-то мне в этом помог, но кажется, что это не правильно, что я должна справляться сама. Боюсь, что я схожу с ума и от меня все отвернутся.

Помогите, пожалуйста, что со мной происходит?

Возраст: 26