Расстройство пищевого поведения, депрессия — вопрос №1430602

Доброго дня. Честно я очень запуталась и не знаю куда мне идти. Дело в том, что 10 лет назад я решила похудеть, но очень увлеклась этим, что довела себя до анарексичного состояния. Я жила подсчётом калорий, правильным питанием, практиковала голодание. Мой минимальный вес был 47 килограмм при росте 172 см. Полтора года у меня не было месячных. Я не считала это ужасным, пока не начались уже сильные проблемы с ЖКТ, так как я но долгу не ходила в туалет, тогда же меня и заставили идти к геникологу. Гениколог хорошо промыла мне мозги, основой было, что я доведу себя и никогда не смогу иметь детей, и я согласилась на лечение препаратами для восстановления цикла. На препаратах у меня резко начал расти вес, это были отёки, но для человека который каждый день контролировал свой вес, это был просто ужас. И я уже не помню, что стало толчком, что я начала есть. Но есть я начала с избытком, я ела все что было не приколочено, все что я долгие годы себе запрещала. Я ела и не замечала, когда могла съесть огромный пакет еды и сходить ещё в магазин. При этом я не промывала желудок, я просто нажиралась, меня это сильно расслабляло и я успокаивалась на время. Тогда и начались проблемы с молодым человеком, который начал меня гнобить за мой набор веса. Наверное за месяца 4, я уже правда не помню, из истощенного состояния я была пышной девушкой, я набрала до 67 килограмм. И вот по сей день я жертва этого прошлого. Есть цифра на весах, которая меня устраивает, это нормальная цифра, 57 килограмм, в данном весе я чувствую себя красивой. Но мне не удаётся его удержать, я худею, потом все равно резко набираю, до 63 кг. Но я не принимаю себя в этом весе, но справиться с пищевой зависимостью так и не могу. Я иногда беру себя в руки, но стоит произойти малейшему стрессу и я опять нажираюсь, как свинья, всем что лежит не пути. Я наедаюсь, меня сильно расслабляет и я засыпаю. Я постоянно думаю о еде.
Все эти годы я без отношений, без интимной близости, я не люблю свое тело. Когда я себе нравлюсь, я начинаю знакомится, но так как я восприимчивая натура, то стресс у меня постоянно и я опять начинаю жрать и закрываться в себе. Я отказываю в свиданиях, я перестала покупать себе одежду. Я покупаю одежду только, когда уже прям приспичит. Половина моего гардероба куплена с фразой "Вот похудею и одену".
Мои коллеги никогда не скажут, что у меня проблемы, потому что при них я жизнерадостный общительный человек. Но когда я остаюсь одна, моих сил хватает только на то, чтобы лечь и лежать, хотя у меня есть увлечения, но они меня не радуют и мне лень ими заниматься. Всё это доводит меня до того, что я могу сидеть дома и не выходить из него. Моя бы воля я бы вообще не появлялась на людях. С каждым месяцем я понимаю, что состояние усугубляется, у меня дома столько работы, но у меня нет сил порой сходить помыться, все делаю из под палки. Но иногда приходит озарение и энергия откуда то белется, буквально на пару дней.
Тогда давно, когда началась булимия, и у меня начался сдвиг в голове, я уже ходила к психотерапевту, пила амитриптилин, но никакого результата. Год назад я тоже обращалась к психотерапевту, в частном порядке, но разочаровалась, меня весь сеанс просто тестировали, без уточнения причин, а потом просто назначили таблетки и поставили диагноз тревожно депрессивное расстройство и отправили лечиться. Я тогда зареклась больше никогда не обращаться к врачам такого профиля. Но месяц назад я обратилась к неврологу, с проблемой памяти, очень сильным снижением концентрации внимания, головными болями, что просыпаюсь уже разбитая. У меня были пару раз панические атаки, сейчас когда я волнуюсь при общении с человеком, у меня начинается сильный тремор рук. И она так же сказала, что это не её профиль. Я так устала жить зацикленной на теме веса, я так устала себя не принимать, прятаться от людей, избегать личного общения. Я так устала быть просто амебой. Сейчас у меня есть возможность хорошо развиться на работе, но нет энергии, мне все безразлично, я очень плохо усваиваю информацию, такое чувство, что голова отказывается думать. Иногда меня посещают мысли, что я не хочу жить, но никогда попыток и замысла в этом плане не было. Витамины и спорт мне не помогают, а пить антидепрессанты я очень боюсь, опять же из за набора веса и что ещё больше стану вялой. И жить так больше не могу, а куда и к кому мне обратиться за помощью не знаю. Если бы у меня была энергия, то я давно была бы уже замужем и высоко по карьерной лестнице. А сейчас я опять наелась и лежу)

Возраст: 32