Рекурентное депрессивно-тревожное состояние.

Здравствуйте уважаемые, проблема такая. Периодически резко проваливаюсь в депрессию, начал болеть еще в 2016м году, там ставили всд, базилярная недостаточность и панические атаки. С ПА справился примерно за пару лет. Но проблемы положили своё начало и далее стационары, частные клиники пнд, диагноз "рекурентное депрессивное тревожное расстройство с соматическими проявлениями и контрастными мыслями". Фармакотерапией поднимают, лечусь год и потом прям на дозировке рецидив и все по замкнутому кругу. Две недели назад случилось следующее: В один день стало резко ухудшение, Сдавило мокушку головы и шейный отдел онемел, давление было не высоким всего 130 на 84, пульс 65. Резко подключилась дереализация, глаза сдавило, язык стал ватный, речь тянулась. Я одел шейный воротник и прилег, выпил валокордин 30 капель, голова начала проясняться, но при этом был несколько раз выброс адреналина по типу панической атаки, но это не атака, т.к. я знаю как их контролировать и я был спокоен, т.к. знаю что от этого не умирают, также сбилось дыхание я забыл как оно работает и дышал рывками, типо одышки. Вскоре симптоматика прошла и я уснул. Ночью сквозь сон заиграла навязчивая музыка в голове, которая утром усилилась, начала прогрессировать, это навязчивая обсессия играет постоянно и переливается в другие мелодии, песни слова из песен. её не остановить, даже при умственной деятельности, при разговоре, при вождении транспорта, при посчетах, или чтении. Она играет в параллель и сбивает меня от любого дела. Сложно формулировать мысль и общаться, тяжело дается т.к. играет фоном и доминирует. С музыкальным мыслями у меня уже были проблемы, но я с этим жил обычно, т.к. навязчивость могла играть в голове изредка, когда уж совсем лёжа в потолок и больше не о чем не думаешь, она подыгрывала заполняя пустоты и не мешала, я даже сам подпевал. Через пару недель невроз утих, и мир совсем стал неинтересен, он как бы себя исчерпал и все я на белом свете уже повидал. И еще такая установка "мне нравится так, я хочу в этом остаться." Но я то своим умом понимаю что так не должно быть. Одет постоянно тотальное обесценивание каких-то достижений. В состоянии тревоги, пустоты и отчаяния, если местами проскакивают позитивные мысли. Например в данный момент же норм? Иди накорми себя, разогрей чай. И тут же идет перевес "не буду я кушать, не буду ходить, мне нравится так , лучше так. Когда меня откачали фармой я чувствую что вернулся к нормальному образу жизни, есть ресурсы функционировать. Я все равно нахожу окно (свободное время) чтобы лечь и спать, полазить в телефоне и спать или лежать по максимуму. Почему? Потому что нет желания , нет заинтересованности в чем-либо. Или она есть но мало вариантов и тогда я делаю то что действительно хочу это помыть мышину, ремонт своими руками, подкрасить, постирать салон авто. Лежать искать другую работу. Вечером поиграть в комп. А то чего я не хочу у меня сильное сопротивление и даже если приступаю то обесцениваю да и руки опускаются, забрасываю. Делаю потому что НАДО, или потому что ДОЛЖЕН, дело даже не в самом желании. Что мне делать? Если сопротивление уже к таблеткам стойкое выработалось? Психотерапию проходил, но должного результата пока не дает.